Комментарии к фото дочери

Содержание:

Когда ты успела превратиться из маленькой девочки в красивую девушку? Дочка, как хочется остановить это мгновение…

* * *

Смотрю на тебя и радую своё материнское сердце самыми лучшими эмоциями на свете.

* * *

Моя взрослеющая дочь, я умоляю небеса в пути всегда тебе помочь и счастьем озарять глаза.

* * *

Родила свою копию – строптивую и любознательную. Почему до сих пор удивляюсь, что в каждом кадре вижу личность и очередное приключение?!))

* * *

Доченька-красавица, к лучшему меняется. Я горжусь как мама своей самой-самой!

* * *

Ты стала старше и взрослей, но замечаю лишь на фото. В реальности, в жизни своей – чертёнок юный беззаботный!

* * *

Мамино сокровище, дай Бог тебе здоровьица!

* * *

Любовь моя, живу тобой, своей дочуркой дорогой!

Комментарий к фото дочери от мамы

Ты – мой праздник, моя радость, мини копия моя! Пусть никто тебя не сглазит, защищаю сердцем я!

* * *

Дочка, чудо моё из чудес! Для тебя мир открою я весь. Всё исполню и брошу к ногам и в обиду тебя я не дам!

* * *

На меня похожая, но намного лучшая. Потому что дочка, семя от цветочка…

* * *

Такая радость – дочка в семье. Спасибо Богу, что ты досталась мне!

* * *

Наша на всю жизнь отрада. Счастлива ты – все мы рады!

* * *

Дочка, милая крошка. Пока ты ещё так мала. Но видно уже, что красотка. Молюсь, чтоб счастливой росла.

* * *

Доченька моя – совместная работа папы и мамы в любви и желании.

* * *

Тот, кто мечтал о сыне, а получил дочку, реально счастлив. Очень-очень!

Красивые комментарии к фото дочери

Такая прелесть – мамина копия, папина любовь!

* * *

Губки – бантики, глазки бусинки. Смысл жизни моей, пирожочек вкусненький))

* * *

Расти как в сказке, в любви и ласки. Это наша работа – тебя окружать заботой.

* * *

Любимая девочка наша – такую бы мамочке каждой. Но мне Бог свой дар преподнёс. Спасибо ему за неё!!!

* * *

У тебя такая взрослая дочка, даже не верится, что вы не сёстры! Красавицы, твои гены множат красоту!

* * *

Ничего себе, как твоя доченька подросла! Только была совсем крошкой – милой и хорошей, а теперь модель – хоть глазам не верь.

* * *

Дочка у вас – прелесть! Вырастили чудо на погибель мужчин от безумной любви!

* * *

Это ваша дочка?! Просто не верится – уже почти невеста на выданье. Женихи, наверное, пороги обивают))

Комментарий под фото дочери

Зайка, ты у меня самая лучшая девочка! Дочь, береги себя от зависти, цинизма и равнодушия. Улыбайся так всегда.

* * *

Есть много девочек хороших, но эта – мне всего дороже!

* * *

Моя строптивая бунтарка. Вместо бантиков стрижка, характер твердый, как у мальчишки. Но самая родная именно такая!

* * *

Мечтала о дочке, чтобы играть в куклы. В итоге любимые игрушки – машинки и пистолеты. Характер папин. Внешне куклёнок  – боец с пелёнок!

* * *

Не всё золото, что блестит. А та, что схожа со мной на вид!

* * *

Куколка моя, не налюбуюсь на тебя. Ты как солнце мне светишь и сердце греешь.

* * *

Роднее нет и ближе среди подруг, чем дочка. Люблю тебя я, слышишь?! Навечно это. Точка)

* * *

Моя маленькая кошечка, пока совсем ещё крошечка. Так хочется заставить время остановить своё течение.

К фото взрослой дочери от мамы

Уже совсем большая, сама как жить решаешь. И это верно, дочка. Пусть будет так, как хочешь.

* * *

В свободное плаванье как лодочка отправилась дочь независимой походочкой…

* * *

У тебя своя жизнь, только ею с нами ты делись…

* * *

Такая взрослая, совсем серьёзная. Дочка – наша отрада. Пусть всё будет так, как надо.

* * *

Только родные глаза никогда не пожелают зла и не сглазят… Своим светом путь твой озарят, доченька моя…

* * *

Нет лучшего времяпровождения для мамы, чем смотреть, как удачно складывается судьба дочери.

* * *

Уже совершенно независимая, живущая по своим правилам, но такая маленькая в душе для мамы…

* * *

Моя куколка, ты навсегда для меня малышка. Не взрослей слишком быстро…

В прозе

Дочка, опять раздета! На дворе не лето… Мама за тобой следит, за компом всегда сидит.

* * *

Мы соскучились с отцом по тебе, в конце концов. Видим только на фото, а уже обнять охота.

* * *

Девочка наша – нет для мамы с папой краше. Лучик доброты в нашей жизни ты!

* * *

Дочурка, ты просто модель. Сама поражаюсь, как такую красавицу сотворили с папой!

* * *

Моё отражение, моё продолжение. В тебе все мечты, всё лучшее – ты!

* * *

В этом фото отражается вся моя жизнь и надежды…

* * *

Котёнок наш озорной – лучшая картина в галерее судьбы своих родителей.

* * *

Душа в тебе, надежды в тебе, счастья – ты, дочка, мой плод любви.

Короткие комментарии к фото дочери

Пусть жизнь тебя только приятно удивляет и никогда не ранит.

* * *

Моя принцесса, ты лучше всех тех, кто носит корону по статусу.

* * *

Только королевская кровь порождает цариц! Ты – наш фамильный бриллиант.

* * *

Наш род гордится такой светской львицей.

* * *

Красотой меня ты превзошла, хоть бы и в счастье была впереди.

* * *

Я смотрю на это фото и таю. Лучше девочки этой не знаю.

* * *

Моя отрада и надежда, моё стремление быть лучше.

* * *

Всё что я ни делаю – ради того, чтобы ты улыбалась!

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Отец и дочь 40 лет повторяли одно фото. На кадрах вся жизнь семьи

Китаец каждый год делал фото со своей дочерью у одного и того же озера на протяжении 40 лет. За это время много раз успели поменяться камеры, да и китайская мода тоже не стояла на месте. Прежним осталось только одно — пейзаж за спинами этих двоих.

Успешно воссоздать фото из прошлого — квест, с которым получается справиться у многих пользователей Сети. Так, внук повторил снимок деда в Токио через 70 лет и наглядно показал, как изменился мир за это время. А девушка обнаружила, что они с дедулей сняли один пейзаж в США с разницей в 80 лет.

Хуа Юнцин из Китая выбрал другой путь. Мужчина 40 лет повторял один и тот же кадр у озера Чжэньцзян в провинции Дзяньсу. Начало традиции было положено в 1980 году, когда китаец сфотографировался на этой местности с годовалой дочерью Хуа Хуа.

К середине 80-х девочка подросла и стала доставать отцу до пояса, а семья к тому времени успела обзавестись камерой, которая делает цветные фотографии.

Ближе к 90-м годам батя успел заделаться в стиляги, отказавшись от нейтральных рубашек с футболками и брюк в пользу коротких джинсовых шорт и сандалий.

Делая то самое первое фото в 1980-м, мужчина не думал, что будет повторять его 40 лет подряд. Просто в 1981 году, оказавшись на том же озере, Хуа Юнцин снова снялся с дочкой. Обнаружив дома похожий кадр из прошлого года, он понял, что имеет смысл ежегодно воспроизводить снимок, ведь так будет наглядно виден рост девочки.

К 1995 году Хуа Хуа уже почти сравнялась с папой.

Но добавлять очередное фото в коллекцию снимков у озера не всегда было просто. Один из снимков на самом деле результат олдскульного фотошопа.

В 1998 году Хуа Хуа в качестве студентки по обмену уехала в Японию. В тот год она сказала отцу, что сделать традиционный портрет не выйдет. Тогда мужчина попросил её сфотографироваться в Стране восходящего солнца, а сам снялся у озера, после чего наложил один кадр на другой.

Каждый раз парочке приходилось просить о помощи то родных, то случайных прохожих, чтобы те запечатлели отца и дочь на фото. К миллениуму изменения во внешности Хуа Хуа достигли своего пика — на снимке от 2000 года она выглядит совсем взрослой девушкой.

К концу следующего десятилетия в семье китайца произошло нечто важное: дочь родила внучку. В тот же год большое событие случилось и в его стране — в 2008 году в Китае прошли летние Олимпийские игры. И то, и другое отразилось на фото: свежеиспечённый дедушка, будучи одетым в футболку с символикой сборной родной страны, держит на руках внучку.

Через четыре года Хуа Юнцин поприветствовал в нашем мире вторую внучку, и это тоже отразилось на традиционном портрете. К этому моменту мужчина уже обзавёлся цифровым фотоаппаратом.

Как видно на снимке, мама и дочка одеты в наряды одной и той же расцветки. Такая привычка у этой семейки сохранилась ещё надолго, и фото, сделанное через шесть лет, это подтверждает. Похоже, внучки переняли кое-что у деда-стиляги.

А вот к 2019 году девочки, судя по всему, решили, что не будут повторять друг за другом, и на снимке этого года вся семья одета в разные костюмы.

Все снимки Хуа Юнцин подписал по датам и убрал в специальный альбом, чтобы пересматривать кадры на досуге.

Китайцу удалось собрать в 40 фото 40 лет жизни своей семьи, но иногда хватает и одного снимка, чтобы её разрушить. Муж листал старые фото в телефоне жены, и кадр открыл ему правду об интрижке супруги с братом.

Порой одного портрета достаточно, чтобы заставить людей бежать без оглядки. Британка сделала счастливое селфи с семьёй, но на фото попала та самая девочка из фильма «Звонок».

Мама с дочкой (63 фото)

Фотосессия с мамой

Мама с дочкой

Красивые фотосессии мама и дочь

Мама с дочкой

Фотосессия мама и дочка

Мама и ребенок заботы

Мама с дочкой

Мама и дочь

Красивые мать и дочь

Мама и счастливые дети природа

Красивые фотосессии мама и дочка

Фотосессия мама и дочка

Самые красивые дети и мамы

Фотосессия мама и дочка

Мама с дочкой

Мама с дочкой

Мама с дочкой

Мама с ребенком в поле

Красивая мама с ребенком

Девочка с мамой

Мама с дочкой

Встреча мамы с дочкой

Девочка с мамой

Фотосессия мама и дочка

Цветочные украшения для мамы и Дочки

Модная мама с малышом

Шикарные платья мама и дочка

Самые красивые мама и дочка

Нежная фотосессия мама с дочкой

Красивая мама с дочкой

Женщина с ребенком

Мама с дочкой

Красивая мама с ребенком

Очако и МОМО

Стильная мама с ребенком

Мама с дочкой в коронах

Красивые дети блондинки

Красивая девушка с ребенком на руках

Очако и МОМО

Модная девушка с ребенком

Фотосессия мама и две Дочки

Фон природа для мамы с дочкой

Мама и дочь

Брюнетка с ребенком

Мама с дочкой

Красивая мама с дочкой

Женщина с ребенком

Мама с дочкой

Ребенок Мем

Крутые мама и дочь

Девушка обнимает ребенка

Ярослава Громова фотограф

Девочка с мамой картинка

Две дочери близняшки

Наталья Водянова с дочкой

Красивая мама с ребенком

Мама с дочкой

Девочка с мамой

Мама с дочкой

Счастливая женщина с ребенком

Мемы про детей

Красивая мама с ребенком

Счастливая мама с ребенком

50+ Идеи для фото мамы и дочки

Мы такие же, капризные. Мы любящие и заботливые. Мы смеемся, наслаждаемся и делимся. Мы лучшие друзья в мире. Как вы уже догадались, я говорю о матери и ее дочери, об одном из самых прекрасных отношений на земле. Итак, чтобы отпраздновать эти отношения, я поделюсь некоторыми прекрасными моментами, запечатленными идеально.

Вы также можете увидеть один из наших предыдущих постов на тему «Идеи фотографии для беременных».Надеюсь, ты почувствуешь тепло и всю любовь.

Мать и дочь, двойняшки

Образ для мамы и дочки на Хэллоуин

Нос к носу с прической (© Паула)

Источник изображения: Paulagoble

Цветной, нос к носу (© Хизер Армстронг)

Источник изображения: Heatherarmstrongphotography

Время макияжа матери и дочери

Веселое время вместе

Изображение предоставлено: Али Клейтон

Источник изображения: Алисия

Фотография Сьюзан Келлер

Источник изображения: Shortonwords

Лица близко друг к другу (© Хизер Харрис)

Источник изображения: Ilovepurephoto

Дочь на спине матери (© Arfotography)

Источник изображения: Arfotography

Ноги вверх (© Натан Хирш)

Источник изображения: Boredpanda

Секрет (© Богдан Мокану)

Источник изображения: 1x

День девочек (© Джейми Лоусон)

Источник изображения: 500px

Я вижу тебя (© Regal Portraits)

Источник изображения: 500px

Мы и я (© Елена Наш)

Источник изображения: 500px

День матери (© евгений юлкин)

Источник изображения: 500px

Мои девушки (© Майкл ДеМикко)

Источник изображения: 500px

Мать и дочь (© Санни Канг)

Источник изображения: 500px

Цветущий (© Viktoria Haack)

Источник изображения: 500px

Мама (© Jack Rtd)

Источник изображения: 500px

Twinning побеждает

Всегда и навсегда (© Кинан Брейси)

Источник изображения: 500px

Семейное колесо (© Ким Баджорек)

Источник изображения: Flickr

Мать-дочь (© Елена Г)

Источник изображения: Flickr

Деметра и Персефона (© Кэролин Хэмптон)

Источник изображения: Flickr

Коротко и мило (© Marie)

Источник изображения: Flickr

Счастливого лета! (© Улла Дженсен)

Источник изображения: Flickr

Мать / дочь (© With Love Photo)

Источник изображения: Flickr

День матери (© Кэти Андельман)

Источник изображения: 1x

Мама и дочь (© Джейми ЛеБлан)

Источник изображения: 500px

Послеобеденные объятия (© Vanessa Kay)

Источник изображения: 500px

Мать и дочь (© Мелисса Аменгуаль)

Источник изображения: 500px

Счастливая мама (© Кинан Брейси)

Источник изображения: 500px

Осенняя радость — Партия двух (© Paul Garrett)

Источник изображения: 500px

Лети (© Эстер Меннити)

Источник изображения: 500px

Мама и дочь (© JRD Photography)

Источник изображения: 500px

Чистое сердце (© Джо Рубио)

Источник изображения: 500px

Мамина дочка (© Earp Indradat)

Источник изображения: 500px

Мне не все равно (© SofiG — Тамара Черна)

Источник изображения: 1x

Просто чайка тянет моих девочек (© Джон Вильгельм)

Источник изображения: 1x

См. Также: Цитаты ко Дню матери

Мать и дочь (© Dzung Viet Le)

Источник изображения: Flickr

Так дорого (© Deb)

Источник изображения: Flickr

Помни этот день (© Клейтон Уэллс)

Источник изображения: Flickr

Чистая любовь (© marie b & b | photography)

Источник изображения: Flickr

Эскимосский поцелуй (© Паула Андраде)

Источник изображения: Flickr

Счастливые семейные моменты (© Денис Куваев)

Источник изображения: 500px

Мать и дочь 2 (© Джон Вильгельм)

Источник изображения: 1x

Счастливое утро (© Mohammadreza Momeni)

Источник изображения: 1x

Мать и дочь в индийских свадебных нарядах

Просто мать и дочь (© Джон Вильгельм)

Источник изображения: 1x

Мать и дочь, фантазия (© jules)

Источник изображения: Flickr

Милый портрет (© serena zambelli)

Источник изображения: Flickr

Ее маленькая девочка больше не была маленькой (© Taqbir Huda)

Источник изображения: Flickr

Берег матери и дочери (© Ruth Young)

Источник изображения: Flickr

Мать и дочь (© Ина К.)

Источник изображения: Flickr

Дочь / Мать (© Рэйчел Пеннингтон)

Источник изображения: Flickr

Дочери — сокровище

Надеюсь, пост вам понравился, поделитесь коллекцией с близкими.

Связанные

• 37 цитат о новорожденных, чтобы поделиться любовью
• В «Цитатах»

• Фотографии для беременных, идеи и позы для фотографий
• В «Примеры»

— День матери

С Днем Матери 2020
• В «Цитатах»

Креативные идеи для фотосессии мамы и дочки

Получите творческие идеи о том, как организовать интимную фотосессию матери и дочери.Снимайте и редактируйте свои фотографии, чтобы сохранить драгоценные семейные воспоминания.

Отношения между матерью и ее дочерью (или дочерьми) особенные. Многим семьям нужны памятные фотографии, которые сохранят красоту их глубокой, важной связи. Снять такие важные снимки может быть непросто. Вот несколько креативных советов по фотосессии для мамы и дочки, которые помогут вам начать.

Идеи для фотосессии матери и дочери.

1. Пусть ваши объекты выбирают тему: Как фотограф, у вас может быть художественное видение, но помните, что фотографии посвящены вашим объектам.Слушайте, что они хотят от картинок. Вы можете обнаружить, что у них общие интересы, которые могут стать отличной темой для фотосессии.
2. Сохраняйте местное окружение: Многие семьи испытывают сентиментальную привязанность к окрестностям, паркам и окрестностям вокруг своих домов. Проведите небольшое исследование, чтобы найти возможные живописные места на открытом воздухе рядом с ними, которые могли бы стать потрясающими условиями для фотосессии.
3. Делайте откровенные снимки: Постановочные фотографии — источник жизненной силы фотосессии, но вы не должны ограничивать себя.Если естественное взаимодействие ваших объектов позволит сделать отличную фотографию, без колебаний сделайте откровенный снимок. Они просто могут поблагодарить вас позже.
4. Привлекайте внимание детей: Если дочери на вашей фотосессии — маленькие дети, вы должны помнить, что они могут отвлекаться или скучать во время позирования. Попросите мать принести с собой подходящие игрушки. Сцены ее игры с дочерьми также станут прекрасными фотографиями.

Измените фото мамы и дочки.

Трудно сделать идеальный снимок нескольких моделей. Хорошее программное обеспечение для редактирования фотографий, такое как Adobe Photoshop Lightroom, может помочь вам настроить ваши фотографии после съемки. Улучшайте цвета, меняйте фокус и используйте предустановки Lightroom как на вашем компьютере, так и на мобильном устройстве.

Раскройте свой творческий потенциал: организуйте запоминающуюся фотосессию матери и дочери, на которой запечатлена их связь на всю жизнь благодаря любимым общим занятиям и местам. Узнайте больше полезных советов по фотографии для фотографов любого уровня подготовки.Узнайте, как воплотить в жизнь свои идеи фотосессии с помощью Lightroom .

23 невероятно милых и очаровательных идеи фотосессии для матери и дочери

Если вы ищете идеи для фотографий матери и дочери, , то эти креативные и очаровательные идеи фотосессии для матери и дочери — именно то, что вам нужно.

Во многих случаях требуется фотосессия между матерью и дочерью, а дочери никогда не слишком стары, чтобы иметь особые моменты с матерями.Так что если вы подумываете сделать хороший подарок маме в этот День матери, фотосессия для мамы и дочки будет просто идеальным вариантом.

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице. Прочтите раскрытие для получения дополнительной информации.

Где сделать лучшие фотосессии матери и дочери

Когда дело доходит до выбора лучшего места для фото вашей матери и дочери, следует иметь в виду, что место должно быть только красивым, удобным и гостеприимным.

Неважно, где вы решите провести фотосессию.Пока вам не грозит опасность или дискомфорт, все будет в порядке. Конечно, вам не нужны липкие или неприличные декорации.

Место, которое означает что-то особенное для вас обоих, если оно доступно, станет идеальным местом. Обсудите это со своим фотографом заранее и попросите совета.

Два очевидных варианта расположения — в помещении или на улице. С отличным реквизитом и фонами для фотографий вы можете легко создавать сцены на открытом воздухе, не путешествуя за много миль до места на открытом воздухе.Однако не все можно воспроизвести с фоном, как бы хорошо они ни выглядели.

Лучшие места для фотосессии матери и дочери: фотостудия, пляж, мероприятие, лес, поля, парк и т. Д. Однако с красивым фоном нет предела тому, как далеко вы можете зайти. Место фотосессии вашей мамы и дочки.

Что надеть для фотосессии матери и дочери

Нет жестких правил, что надеть на фотосессию матери и дочери.Тем не менее, это помогает сочетать похожие цвета или подходящие наряды матери и дочери. Это дает дополнительное ощущение усилия и подобия.

При фотографировании матери и дочери самое главное помнить, что это особенный момент и огромная привилегия. Не у всех есть такая возможность. Так что наслаждайтесь каждой последней секундой, получайте много удовольствия и позвольте своей любви и радости сиять.

15+ идей фотосессии для матери и дочери

Следующие изображения включают некоторые идеи, позы и места для фотосессии матери и дочери, которые вы всегда можете адаптировать и изменить, чтобы они подходили вам и вашему любимому человеку.

Просмотрите каждую из этих идей фотосессии матери и дочери и сделайте как можно больше заметок о том, какой, по вашему мнению, должна быть фотосессия вашей собственной матери и дочери.

Не забудьте поделиться этим со своим фотографом или близкими. Повеселись.

Создайте спокойный и очень милый момент фотосессии матери и дочери, используя простые обычные наряды и обычное место.

Это фотосессия матери и дочери, но животные всегда приветствуются, потому что они делают ее еще более запоминающейся и веселой.

Ничто не говорит о счастливом и прохладном семейном времени, чем приятная прогулка матери и дочери по пляжу. Такой волшебный момент запечатлеть.

Покажите и отразите свой уникальный стиль друг в друге, будь то в сдержанном и потрясающем богемном образе матери и дочери.

Создайте осеннюю картинку со мной и мамой с множеством счастливых и захватывающих воспоминаний, которые останутся на всю жизнь.

Даже старшие дочери никогда не становятся слишком старыми, чтобы приятно сфотографироваться с мамой.Главное — быть вместе.

Наслаждайтесь городским отдыхом со своим мини-я и запечатлейте некоторые из этих замечательных моментов, когда мать и дочь попутно.

Никогда не упускайте возможность втиснуть очаровательный момент фотографии матери и дочери в день вашей матери и дочери.

Есть что-то волшебное в том, чтобы быть в поле в хороший весенний день, и что может быть лучше, чем сделать так, чтобы это длилось вечно, чем с потрясающей фотографией матери и дочери.

Сделайте мать и дочь центром внимания на визуальной, но простой портретной фотографии, не требующей никаких дополнительных приспособлений, кроме стула и красивого темного фона.

В одинаковых нарядах есть что-то, что добавляет ощущение сосредоточенности и привлекает внимание к семейной фотографии мамы и дочери.

Наденьте пару визуально ярких нарядов и получите удовольствие от камеры. Выберите свои любимые цвета и получайте удовольствие.

Нарядитесь в элегантные платья для фотосессии мамы и дочки и запечатлейте чарующие и сказочные моменты.

Поместите симпатичную фотосессию для мамы и дочки во время позднего завтрака и получите больше, чем просто поболтать.

Нарядитесь в похожие или совпадающие наряды и отправляйтесь на поля, чтобы вместе отправиться в захватывающее и чудесное приключение.

Совместите улыбки и ракурсы для получения расслабленной и милой фотографии. Одежда одинакового цвета и безупречная улыбка — все, что требуется.

Уже нарядился к Хэллоуину? Тогда самое время добавить в микс несколько креативных фотографий матери и дочери.

Сделайте фотосессию вашей матери и дочери неотразимо мечтательной и особенной с вашим любимым животным и союзником.

После того, как вы запечатлили ваш особенный момент, все, что вам нужно, — это красивая фоторамка для мамы и дочки, чтобы сохранить это воспоминание.

Другие сообщения, которые могут вас заинтересовать

Что делает вас причудливым и нравится ли вам это?

50 вдохновляющих цитат о том, как быть сильным в жизни

Самые милые свадебные фотографии матери и дочери, которые растопят ваше сердце! | Свадебная фотография

Разве кто-нибудь из знаменитостей не сказал, что дочери незаменимы? Мне не нужно вдаваться в подробности особой связи между матерью и дочерью.. по крайней мере, не на словах! Позвольте мне показать вам некоторые доказательства — серию самых симпатичных фотографий матери и дочери, которые разорвут вас и заставят позвонить маме прямо сейчас!

1. Эта мать, обожающая свою дочь, так трогает сердце!

Источник изображения: Pooja Studios

2. Смена ролей?

Источник изображения: Nitin Arora Photography

3.Эта мама не могла не клюнуть свою дочь во время свадебной церемонии!

Источник изображения: PK Suri

4. Джигар ка тукда!

Источник изображения: Dipak Studios

5. Гордая мама!

Источник изображения: Sunny Dhiman Photography

6.Этот дуэт во время гуляний получился немного эмоциональным… и это правильно!

Источник изображения: Zohaib Ali Photography

7. На их лицах отражается счастье!

Источник изображения: Проект Люмьер

8. Какая милая картинка!

Источник изображения: Blu Swan Media

9.Ее система поддержки!

Источник изображения: Свадебные фото Sid

10. Эскимосские поцелуи для той , которая навсегда останется в моем сердце!

Источник изображения: Ayushi Makeup

11. Невеста с одним человеком, который имеет в виду это, когда говорит: «Я буду рядом с тобой!»

Источник изображения: Pinterest

BRB, прямо сейчас тает как мороженое!

Поэма для матери и дочери, фото, печать на холсте, подарок для мамы

Подарите любовь своему дому с помощью этого нестандартного фотохолста со стихотворением «Мать и дочь».Это особый способ продемонстрировать лучшие моменты и воспоминания матери и дочери. А этот фотопринт на холсте станет уникальным подарком на день рождения мамы, Днем матери или даже в качестве рождественского подарка вашей маме.

Просто настройте этот холст со стихотворением «Мать и дочь», добавив 2 любимые фотографии.

Также ознакомьтесь с другими персонализированными подарками для мамы на странице нашего магазина.

Обратитесь к нашему подробному руководству по размерам и расположению холста , которое поможет вам определить правильный размер для вашей покупки.

Все изделия изготавливаются под заказ. Это означает, что когда вы размещаете заказ, мы печатаем этот товар только для вас, по отдельности, для наилучшего качества!

Мы обрабатываем заказы в рабочие дни, с понедельника по пятницу по восточному стандартному времени. Мы исключаем праздники, отмечаемые почтовым отделением: Новый год , День президентов , День памяти , День независимости , День труда , День Благодарения и Рождество .

Сроки доставки заказа разделены на две части:

Время обработки:

У нас есть предприятия в США, Канаде, Великобритании, Австралии и Испании.
Заказы будут отправлены оттуда, в зависимости от вашего местоположения.

Большинство заказов выполняется и отправляется в течение 2-5 рабочих дней.

Время доставки:

🇺🇸 США:
Экономия: до 7 рабочих дней (обычно быстрее)
Стандартный: до 3 рабочих дней
Экспресс: до 2 рабочих дней
Приоритет: 1 рабочий день

🇨🇦 Канада:
Экономия: до 7 рабочих дней.

🇬🇧 Великобритания:
Экономия: до 7 рабочих дней.

🇦🇺 Австралия и Новая Зеландия:
Экономия: до 7 рабочих дней.

🇪🇺 Страны Европы:
Экономия: до 7 рабочих дней.

Мы понимаем ваше беспокойство при совершении покупок в Интернете. Мы всегда отслеживаем каждый заказ и предоставляем клиентам полную информацию, регулярно отправляя электронные письма с обновлениями. Если вы не получите свой заказ в течение 30 дней (что, скорее всего, никогда не произойдет), вы получите 100% возмещение ваших денег без дополнительных вопросов.

9 советов для создания согревающих фотографий

Независимо от того, является ли ваша мама вашим лучшим другом на всю жизнь или вы двое какое-то время расстались, отпуск с мамой может быть интересным способом сделать новые воспоминания вместе. Мы собрали наши лучшие идеи для фотосессий матери и дочери — от прогулки по виноградникам по винодельческой стране, путешествия по Италии на поезде до отдыха на пляже в Карибском море. Главное — подумать о том, что вы оба любите, и найти баланс между отдыхом и приключениями. Прочтите ниже, чтобы получить несколько советов и идей для вашего следующего отпуска для мам и дочерей.

Лучшие идеи для фотосессии матери и дочери

Выберите что-нибудь новое.

Воспоминания, которые вы оставите, останутся особенными только для вас двоих! Если вы оба побываете в новом месте одновременно, вы будете связаны этим опытом и будете наслаждаться воспоминаниями на долгие годы.

Идите в нужное время!

Если вы каждый год путешествуете мать и дочь, помните, что на каждом этапе жизни есть свои проблемы. Подумайте о своем возрасте, физических ограничениях и зонах комфорта, когда дело касается погоды.Подождите, пока вашей дочери исполнится 21 год, и отправляйтесь на дегустацию вин в Напу или отправляйтесь в Мачу-Пикчу, пока ваша мама еще достаточно активна для пеших прогулок.

Оставьте расписание открытым.

Одна из худших идей фотосессии матери и дочери — попытаться вписать ее в напряженный график отпуска. Обеспечьте гибкость, чтобы у каждого была возможность делать то, что они хотят. В дополнение к этому, детям нужно спать и менять подгузники, подростки могут нервничать, а если вы путешествуете со взрослой матерью, вам, возможно, придется учитывать, что вы ходите в более медленном темпе или не выполняете так много дел.

Оставьте все ожидания дома.

У каждого есть свой режим передвижения, и когда он включен, мы ведем себя по-разному, и это не следует недооценивать. Ваша мама может удивить вас походом на вулкан. Ваша дочь может удивить вас, открыв оперу. Будьте непредвзяты и наслаждайтесь своей мамой или дочерью такими, какие они есть, и прекрасными временами, которые вы проведете вместе

Получите подарочную карту для фотосессии для мамы

Снято Дорином во Флоренции

Лучшие места для путешествий с мамой и дочерью

Во-первых, подумайте о обоих своих стилях и выберите направление, которое будет соответствовать вашим интересам.Любители культуры и истории? Отправляйтесь в Италию. Курорт и спа больше вашей скорости? Иди расслабься в Кабо. Ознакомьтесь со всеми нашими любимыми местами для путешествий с мамой и дочерью.

Лучшие направления для матери и дочери

1. Озеро Комо, Италия — Шоппинг, отдых и вино — все это есть. И это ШИКАРНО.
2. Чинкве-Терре, Италия — Менее людная версия побережья Амальфи с прекрасными видами, ресторанами и магазинами.
3. Тулум, Мексика — Будьте пляжным бездельником, ходите в спа, медитируйте, делайте покупки или посещайте кулинарные курсы.
4. Париж, Франция — Культура, история, шоппинг, вино, кухня и сияние Эйфелевой башни.
5. Картахена, Колумбия — Посетите пляж, сделайте покупки в бутиках, пообедайте на крыше и насладитесь красочной Картахеной.

Лучшие направления для отдыха матери и дочери

1. Кабо-Сан-Лукас — Бранч, спа, пляж, повторить. Курортная жизнь в лучшем виде!
2. Седона, Аризона — Спа, ретриты для медитации, центры йоги и вино.В Седоне всегда царит прекрасная атмосфера.
3. Бали — Пышные тропические леса, рынки, игривые обезьяны, восхитительные курорты и множество спа.
4. Долина Напа — Некоторые виноградники предлагают полные пакеты дегустации и проживания!
5. Багамы — Нетронутые пляжи, Атлантида и качающиеся пальмы зовут вас по имени.

Снято Динорой в Сан-Мигель-де-Альенде

Лучшие места для шоппинга для матери и дочери

1. Сан-Мигель-де-Альенде — Исследуйте творческие бутики и ремесленные рынки с изделиями ручной работы.
2. Милан — Почувствуйте себя королевской семьей в дизайнерских бутиках и модных кафе.
3. Ки-Уэст — Арендуйте скутер и отправляйтесь в необычные магазины и милые закусочные на берегу моря.
4. Сан-Франциско — Торговая Мекка США. Винтаж, дизайнер, кастом — все можно найти!
5. Нью-Йорк — 5-я авеню, Macy’s и другие знаменитые торговые центры нашли свой дом в Нью-Йорке.

Лучшие направления для матери и дочери для приключений

1. Гавайи — Откройте для себя водопады, прыгайте на скрытые пляжи, отправляйтесь на вулкан, посетите ферму или займитесь хулой!
2. Колорадо — Аспен, Вейл и Брекенридж — отличные варианты для совмещения спусков с покупками.
3. Мачу-Пикчу — Исследуйте Куско, затем сядьте на поезд или прогуляйтесь по тропе инков до Мачу-Пикчу.
4. Ирландия — Наденьте килт и исследуйте широкие холмы и впечатляющие скалы, а также виски!
5. Марракеш — Делайте покупки на рынке, попробуйте специи, прогуляйтесь по дворцам и расслабьтесь в собственном роскошном риаде.

Снято Дорином во Флоренции

Идеи подарков на каникулы для мамы

Собираетесь ли вы в отпуск на ее день рождения, день матери или годовщину, удивить маму подарком во время поездки — отличный способ выразить свою любовь.

Спа день!

Побалуйте ее спа-процедурами во время отпуска. Забронируйте на своем курорте, чтобы зарезервировать пакет в дневном спа-салоне назначения с саунами, бассейнами, массажем, процедурами для лица и многим другим.

Неожиданная экскурсия или тур

Удивите ее частной однодневной поездкой к историческому месту, уроком кулинарии или верховой ездой на пляже, дневным парусным спортом или комплексным домиком на пляже. Подумайте о том, что ей понравилось бы, а затем скажите ей, чтобы она была готова к чему-нибудь веселому на следующий день.

Поужинайте в лучшем месте города

Скажите ей, что вы слышали об отличном месте для ужина или позднего завтрака, а затем удивите ее отличным ужином — вашим удовольствием!

Подарите профессиональную фотосессию матери и дочери

Все мамы ОБОЖАЮТ фотографии, и нет лучшего подарка, чем запечатлеть свой отпуск на фотосессии матери и дочери с профессиональным местным фотографом. Фотосессии начинаются через 30 минут и могут длиться до 2 часов (достаточно времени, чтобы сменить одежду!)

Заказать фотосессию для мамы и дочки

Снято Элизабет в Кабо

Как сделать лучшие фотографии мамы и дочери

Вы в итоге получится много селфи и несколько фотографий друг друга, потягивающих вино или отдыхающих у океана, но вот несколько отличных идей для фотосессии матери и дочери, чтобы получить отличные фотографии вместе.

3-2-1 Смейся!

Смех во время фотосъемки или селфи создаст веселый и искренний эффект.

Режим серийной съемки

Не все из нас умеют делать фотографии лучше всех, режим серийной съемки на большинстве телефонов гарантирует, что оба ваших глаза открыты, и вы оба будете готовы к великолепной фотографии. Это также идеально подходит для этой культовой фотографии прыжков!

Комплименты своему стилю

В то время как мы любим наряды мамы и меня для малышей, взрослые женщины просто стараются носить похожие стили при съемке отпускных фотографий.Симпатичный топ и джинсы или и то, и другое в платье. Если один из вас одет для красивого ужина, а другой находится в туристическом режиме с поясной сумкой, постарайтесь скоординировать свои действия, чтобы на вас обоих было что-то одного уровня.

Возьмите GoPro

Эти маленькие камеры поместятся практически в любом месте вашей сумочки, и вы можете записывать все подлинные моменты и делать широкоугольные селфи во время отпуска. Это здорово, когда вы путешествуете с маленькими детьми. Что нам нравится в них, так это то, что вы не видите фотографии сразу и можете наслаждаться моментом, а не напрягаться, чтобы сделать идеальный снимок с нескольких дублей.

Заказать фотосессию для мамы и дочери

У вас будет много селфи, но сколько из них будут идеальными фотографиями с достойными кадрами? Мы рекомендуем заказать фотосессию, чтобы вы могли выделить время в своем маршруте для потрясающих фотографий с отпуска, а затем насладиться оставшейся частью поездки прямо сейчас, а не через телефон.

Пакеты начинаются через 30 минут и могут длиться до 2 часов. Вы можете указать свои обязательные фотографии и построить маршрут фотосессии с самыми знаковыми местами, а ваш местный фотограф с радостью покажет и поделится любыми любимыми или секретными местами в городе, которые стоит посетить после вашей съемки.

Заказать фотосессию для мамы и дочери

подписей для фото мамы и дочери в Instagram на любой случай

Если вы откроете Instagram в День матери, вы обязательно найдете фото за изображением ваших друзей, восхваляющих своих милых мам. Это прекрасный способ показать любимому человеку в мире свою заботу в социальных сетях, и для этого нужно всего два простых шага. Первый шаг — найти милую фотографию, на которой вы вместе с мамой, или недавнее селфи, на котором вы двое болтаетесь.После того, как это будет выбрано, используйте одну из этих подписей в Instagram для фотографий мамы и дочери, чтобы выразить, насколько она для вас значит.

В сети так легко похвалить любимого человека, что вы захотите отпраздновать ее не только во второе воскресенье мая, но и через любой другой день в году. Если вы живете далеко от своей семьи, публикация в Gram — хороший способ мгновенно почувствовать связь. Со всеми фотографиями #TBT, которые у вас есть на семейных каникулах за эти годы, небольшой пост с благодарностью для матери — отличный способ, наконец, поделиться ими.Кроме того, просто приятно делиться любовью. Единственная проблема — подобрать правильные слова, чтобы выразить все, что вы чувствуете.

В Instagram вы должны быть краткими и милыми, что трудно сделать, когда вы можете серьезно написать целый роман о том, как сильно вы обожаете свою маму. Чтобы дела продолжались, просто используйте одну из этих подписей мамы для Instagram. Прямая, но милая подпись для мамы от ее любимой (и, безусловно, любимой) дочери прекрасно продемонстрирует, насколько вы заботитесь.У вас даже будет место в конце, чтобы сделать его личным, добавив симпатичные хэштеги для шуток и ваши любимые смайлы.

1. «Счастье — время матери и дочери».
2. «Мама — титул чуть выше королевы».
3. «Мать и дочь с самого начала. Лучший друг навсегда от всего сердца».
4. «Я сильная женщина, потому что сильная женщина меня вырастила».
5. «слов недостаточно, чтобы выразить безусловную любовь, которая существует между матерью и дочерью.« — Кейтлин Хьюстон
6. « Мама, я так горжусь тем, что я й’орчид ».
7. « Неважно, сколько ей лет, иногда дочери просто нужна мама ».
8. «Любовь между матерью и дочерью не знает расстояния».
9. «Мать и дочь никогда по-настоящему не расстаются. Может быть, на расстоянии, но никогда в сердце ».
10. « Матери и дочери вместе — мощная сила, с которой нужно считаться ». — Мелия Китон-Дигби
11. « Ты всегда будешь Лорелаем для моего Рори.«
12. « Я получил это от моей мамы. »- Will.I.Am,« Я получил это от моей мамы »
13. « Как мать, как дочь ».
14. « Дочь — это девочка, которая со временем вырастет и станет лучшей подругой своей мамы ».
15. « Если я знаю, что такое любовь, это из-за тебя ». — Герман Гессе
16. « Мне больше всего нравится то, что я маленький кусочек тебя ».
17. « Мать — твой первый друг, твой лучший друг, твой вечный друг.«
18. « Две горошины в стручке ».
19. « Я делаю то, что хочу, когда хочу и где хочу… если мама говорит, что все в порядке ».
20. « Все, что я есть, Я в долгу перед своей мамой ».
21. « Жизнь приходит не с руководством, она приходит с матерью ».
22. « К вашему сведению, если вы когда-нибудь сделали меня неправильно, моя мама знает все об этом, и она больше не фанат ».
23. « Каждый день я просыпаюсь и думаю: «Как же я стал настолько похож на свою мать?» »
24. « Дом там, где моя мама.»
25. « Сколько бы я ни говорил, что люблю тебя, я всегда люблю тебя больше, чем это ».
26. «Дорогой M ом, я понял».

    No related posts.