55 КАРТИНОК — СЕМЬЯ (лучшая подборка графики).

Добрый день, сегодня на сайте Семейная Кучка наконец-то появляются картинки изображающие как раз Семью в кучке. Картинки счастливая семья — это родные и близкие люди в собранные в одном месте (как Бобровы). Вот наши графические рисунки, яркие картинки на тему семья вместе. Вся семья в сборе: с детьми, младенцами, бабушками и дедушками, с домашними хвостатыми любимцами. Лучшая графика, четкие линии, крупный масштаб картинок на тему СЕМЬЯ. Если вы ищете образец картинки для стенгазеты, оформления веб-страницы, украшения тематического стенда для семейного мероприятия — то вы найдете здесь все это в самом лучшем качестве. Также наши картинки подойдут для создания открыток с поздравлениями на День Семьи. Также эти картинки подходят для детей как дидактический наглядный материал для занятий по теме Семья. Отдельно от себя я добавляю и красивые картинки с бабушкой и дедушкой. А также картинки, где семья занимается своими домашними делами — ходит в кафе, занимается спортом, домашними делами или просто отдыхает на диване или у моря.

КАРТИНКИ семья в кучке

с бабушкой и дедушкой.

Тематические картинки Счастливая Семья обычно выглядят как некое куче-образное расположение стоящих прямо людей родственного вида. По сути это так и есть. Вот вам целая подборка картинок с семьями. Картинки можно использовать на занятиях с детьми в детском саду. Чтобы дети учились понимать, что такое семья, как правильно называются члены семьи, какие родственные связи их объединяют (кто кого родил).

Ха, забавно потом родители рассказывают, как дети начинают соображать о родственности, и как в семье появляются новые потешные детские фразы, типа: «Ура, бабушка, пришла! Ты к своему сыночку-папе пришла, да?»  или «Мама, мама, позвони своему мужу, чтобы он мне в магазине не забыл жвачку взять».

Картинка открывается В ПОЛНЫЙ РАЗМЕР, если по ней щелкнуть два раза. Чтобы пустить на печать еще надо после открытия картинки щелкнуть по черному фону рядом с картинкой (правой кнопкой) и выбрать команду печать. Или просто скопировать картинку на флешку и распечатать с ноута.

Настоящая картинка семьи — та, где присутствуют бабушка и дедушка. Это картинка ПОЛНАЯ СЕМЬЯ, только где другие бабушка и дедушка? Их же 2 комплекта прилагается… хм…

 

Чтобы увеличить картинку — щелкните по ней 2 раза.

S

А вот картинка где ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ — здесь уже и дяти и тети и двоюродные сестры с братьями.

 

 

Картинки МНОГОДЕТНАЯ СЕМЬЯ

мам и папа с тремя детьми.

На этих картинках вы найдете изображения семьи из 5 человек: мам, папа и три ребенка. Часто один из детей, изображен как младенец, недавно рожденный третий ребенок. Такие картинки подходят для иллюстрирования статей про многодетные семьи, для оформления стендов для семьи с тремя детьми, и других семейных мероприятий городского масштаба. Картинки подходят для скачивания или срисовки. Копируйте себе на флешку, открывайте в графическом редакторе, дорисовывайте и дописывайте нужное.

 

А вот картинка где нарисована СЕМЬЯ с детьми-тройняшками.

А вот картинка — семья с четырьмя детьми и двумя собаками. Очень большая шумная семья.

 

Картинки семьи с двумя детьми.

А вот стандартные рисунки семьи, где всего два ребенка. В таких картинках часто рисуют домашних питомцев — это украшает и укрепляет семейные отношение.

Увеличивайте картинки до полного размера — щелкнув дважды мышкой по ним.

Картинки молодой семьи. Их лица светятся молодостью, а глаза счастьем. Любовь и здоровье — вот что мы видим на этой картинке. Глянец семейного жанра.

 

А вот картинка, где в семье ждут второго ребенка.

 

Картинки  СЕМЬИ С ОДНИМ РЕБЕНКОМ.

А вот несколько рисунков, где на картинке в семье присутствует один ребенок. Именно он и является ЦЕНТРОМ ВРАЩЕНИЯ СЕМЬИ, и соответственно центром картинки.

Мама и папа обнимают своего ребенка.

 

 

 

Картинки СЕМЬЯ ОТДЫХАЕТ.

А вот подборка картинок с видами семейной активности… или пассивности.
Вот семья, которая собралась на диване. Родители читают книжку детям — редкое зрелище, я вам скажу.

Дети в детском саду не знают сказок. Ни одной сказки не читают детям современные родители… гаджеты вытеснили книги (как следствие у ребенка формируется «пассивность воображения»… а воображение напрямую связано с «соображением» — без первого второго не бывает). Грустно — но повсеместно.

 

Вот семья на отдыхе у моря.

А вот семья на природе. Все дети и питомцы счастливо извиваются.

Вот семейная прогулка с коляской — простая графика.

А это картинка, где семья празднует Новый Год.

Вот семья дома играет в развивающую веселую игру.

 

А это спортивная семья — все бегут в ногу.

А вот картинки, где семья отдыхает дома вечером на диване. Мама гладит мальчика. Папа играет с дочкой.

Вот семья на диване у телевизора, общаемся и совместно смотрим телепередачу.

А вот картинка, где семья кушает в пиццерии.

 

Картинки БАБУШКА И ДЕДУШКА

 любящая семья для внуков.

Нигде так не накормят, как у бабушке. Нигде нет такой свободы, как рядом с дедушкой. Нигде тебя так не любят и не балуют как в семье у бабушки и дедушке.
Бабушка и Дедушка — это семья со знаком плюс. И поэтому вот вам серия картинок с бабушками и дедушками и их внуками.

 

 

Вот такие СЕМЕЙНЫЕ КУЧКИ в картинках. Много вариантов яркой графики на тему Семья. Эта статья помогла вам найти подходящий клип-арт под вашу задачу, или четкую графику для дидактических картинок детям. Картинки семьи — дарят искреннюю радость, всем кто их видит. Это напоминает нам о главных ценностях жизни — о нашей дружной семье. Картинки удобно скопировать в полный размер и распечатать.

Ольга Клишевская, специально для сайта Семейная Кучка.

 

на Ваш сайт.

бабушку, дедушку, маму, папу …

 Здесь собраны загадки про семью. Или про 7-я (семья). А кто же входит в эти семьЯ? Да, правильно наши родные мама, папа, брат, сестра, бабушки и дедушки. Большая и дружная семья. Вот про всех этих замечательных людей вы найдете загадки на этой и других страницах нашего сайта. Здесь еще есть загадки про тётю и дядю.  Внимание, если кликнуть по картинке, то она откроется в новом окне большого размера.

 Кто загадки отгадает,
Тот своих родных узнает:

Кто-то маму, кто-то папу,
Кто сестренку или брата,
А узнать вам деда с бабой —
Вовсе думать-то не надо!
Все родные, с кем живете,
Даже дядя или тетя,
Непременно вам друзья,
Вместе вы — одна …
(семья)
^{Стихотворение «Семья» Г. Сапгир, интересное легкое для восприятия, чтения и запоминания и с глубоким смыслом.}

Она лучше всех на свете
Без неё прожить нельзя
Есть она у Маши, Паши
И конечно у меня.
(семья)

Без чего на белом свете
Взрослым не прожить и детям?
Кто поддержит вас, друзья?
Ваша дружная…
(семья)

Это слово каждый знает,
Ни на что не променяет!
К цифре «семь» добавлю «я» —

Что получится?
(семья)

Папа, мама, старший брат,
Таня, дедушка Игнат —
Много разной тут родни.
А все вместе кто они?
(семья)

Вот ведь дело-то какое…
Нас не семеро, а трое:
Папа, Мамочка и я,
Но все вместе мы — …
(семья)

Математическая загадка про семью

Мы — большущая семья,
Самый младший — это я!
Сразу нас не перечесть:
Маня есть и Ваня есть,
Юра, Шура, Клаша, Даша,
И Наташа тоже наша.
Мы по улице идем —
Говорят, что детский дом.
Посчитайте поскорей,
Сколько нас в семье детей?
(8)

Загадки про маму 

Кто милее всех на свете?
Кого любят очень дети?
На вопрос отвечу прямо:
— Всех милее наша…
(мама)

^{Читать еще загадки про МАМУ}

Загадки про папу 

Кто же трудную работу
Может делать по субботам? —
С топором, пилой, лопатой
Строит, трудится наш …
(папа)

^{Здесь много загадок про ПАПУ}

Загадки про бабушку 

Кто любить не устает,
Пироги для нас печет,
Вкусные оладушки?
Это наша…
(бабушка)

Пусть не хожу я в детский сад,
Я дома ем оладушки.
Пенсионерка, я и рад,
Моя родная …
(бабушка)

Угостит всегда вареньем,
Стол накроет с угощеньем,
Лада наша ладушка,
Кто? — Родная …
(бабушка)

Кто дом по утру прибирает?
Кто ставит большой самовар?
Кто с младшей сестрёнкой играет
И водит её на бульвар?

(бабушка)

Испечёт для нас пирог,
Сварит к завтраку творог,
И журнал свой прочитает,
Как всегда всё успевает.
Мы о ком сейчас спросили,
Добрых слов наговорили?
(о бабушке)

Кто на кухне с поварёшкой
У плиты всегда стоит,
Кто нам штопает одёжку,
Пылесосом кто гудит?
Кто на свете всех вкуснее
Пирожки всегда печёт,
Даже папы кто главнее
И кому в семье почёт?
(бабушке)

Кто споёт нам на ночь песню,
Чтобы сладко мы заснули?
Кто добрей всех и чудесней?
Ну, конечно же – …
(бабуля)

Лучше всех носочки вяжет,
Сказку славную расскажет,
Колыбельную споёт,
И советы нам даёт.
(бабушка)

Загадки про дедушку 

Приезжаю к нему на лето,
Жизнь его еще не спета!
Вместе ходим на рыбалку,
Зимой катаемся на санках!
У него седая голова,
До колена борода
Он — мужчина, и он сед,
Папе — папа, мне он — …
(дед)

Он трудился не от скуки,
У него в мозолях руки,
А теперь он стар и сед —
Мой родной, любимый…
(дед)

Люблю я его больше конфет,
Ценю я его больше монет,
Я его предок, но не сын,
У кого-то его два, у меня один.
(дедушка)

На его лице морщины,
В волосах видны седины.
Этот домоседушка —
Наш любимый …
(дедушка)

Самый старший он в семье,
Самый мудрый во дворе,
Голова вся в седине,
А встает он заре.
(дедушка)

Он научит вас трудиться,
От души повеселиться,
Всем ребятам он пример —
Наш родной любимый …
(дед)

Им горжусь всегда по праву,
Хоть теперь oн весь седой.
Кто ж с портрета смотрит браво? —
Это …. же мой!
(дедушка)

Кто всю жизнь работал,

Окружал заботой

Внуков, бабушку, детей,

Уважал простых людей?

На пенсии уж много лет

Нестареющий наш …
(дед)

Загадки про брата 

Я у мамы не один,
У неё ещё есть сын,
Рядом с ним я маловат,
Для меня он — старший…
(брат)

Я рад ему, и он мне рад,

В один мы ходим детский сад,

У нас родители — одни,

Один любимый круг родни,

Одни игрушки, самокат.

Всё потому, что он мой …
(брат)

Загадки про сестру 

Кто любит и меня, и братца,
Но больше любит наряжаться? —
Очень модная девчонка —
Моя старшая…
(сестрёнка)

Совсем недавно в магазине
Родители мои купили
Мне не машинку и не книжку,
Вовсе не плюшевого мишку,
Не мяч, не водный пистолет,
Нет, не игрушку, не конфет.
Купили классную девчонку –
Мне настоящую …
(сестренку)

Мама с папой говорят,
Что теперь я — старший брат,
Что за куколка в коляске
Плачет от ужасной тряски?
В ванной ползунков гора!
Брату кто она?
(сестра)

Что тебе сказать, не знаю.
Если нет тебя — скучаю,
Улыбаюсь — рядом ты.
Ты и я — мы две …
(сестры)

Загадки про дядю

Кто же с маминой сестрой
Приезжает к нам порой?
На меня с улыбкой глядя,
Здравствуй! — говорит мне…
(дядя)

Загадки про тётю

Мамы старшая сестра —
С виду вовсе не стара,
С улыбкой спросит: Как живете?
Кто в гости к нам приехал?
(тётя)

Загадки про семью — маму, папу, братьев, сестер, бабушек, дедушек и родню — дядю и тетю в стихотворной форме с ответами. Все загадки легкие для восприятия и понятны детям. Если вы выучите с ребенком загадку про бабушку и дедушку, а потом им ее расскажите, то море положительных эмоций всем обеспечено.

«Папа мама я – наша дружная семья!» | План-конспект занятия по развитию речи (средняя группа) на тему:

           Образовательная деятельность в средней группе

            Тема: «Папа мама я – наша дружная семья!»

                                                                                  подготовила воспитатель                          

                                                                        МБДОУ Высокогорский детский сад        

                                                                                            «Подсолнушек»                        

                                                                                Валентина Петровна Бабак.

Интеграция образовательных областей: «Познавательное развитие», «Художественно-эстетическое развитие», «Социально-коммуникативное развитие», «Речевое развитие».

Виды детской деятельности: коммуникативная, игровая, изобразительная.

Цель: Учить составлять рассказ о своей семье, правильно определять членов семьи по фотографии, рассказывать о них, рисовать характерные черты внешности, направлять внимание детей на передачу соотношения предметов по величине; развивать мышление, воспитывать уважение к родным.

Целевые ориентиры дошкольного образования: Умеет поддерживать беседу, высказывает свою точку зрения.  Имеет представления о семье, ее составе; может составить небольшой рассказ о своей семье; выражает положительные эмоции при просматривание фотографий своей семьи и семьи своих сверстников; интересуется изобразительной деятельностью (рисование членов своей семьи), активно и доброжелательно взаимодействует с педагогом и сверстниками в решении игровых и познавательных задач.

Предварительная работа:

 Заучивание фамилии, имени, отчества и профессии родителей.
Рассматривание семейных фотографий на даче, в квартире, на море, в лесу.

Материалы и оборудование: картинки с изображением членов семьи, семейные фотографии, листы бумаги, карандаши, фломастеры.

Содержание образовательной  деятельности детей

1. Организационный момент.

Воспитатель: Дети  внимательно послушайте загадку

          Без чего на белом свете

 Взрослым не прожить и детям?

 Кто поддержит вас, друзья?

 Ваша дружная… (семья).

Дети отвечают, если затрудняются наводящими вопросами подвести к правильному ответу.

 Беседа «Моя семья».

Воспитатель: Ребята, а как вы думаете, что такое семья?

Дети: Семья — это мама, папа, бабушка, дедушка, брат, сестра.

Воспитатель:  Да,  действительно, самые близкие, самые любимые и любящие, самые родные люди — мама, папа, бабушка, дедушка, братья, сестры – ваша семья. Как хорошо, что у вас у всех есть семья! Вы – самые счастливые дети на свете, потому что в ваших семьях любят друг друга, весело и дружно живут все вместе. Главное, чтобы в семье всегда были мир, дружба, уважение, любовь друг к другу.

— Семья может быть и маленькой – например, мама и ребенок, но если они любят друг друга , поддерживают, заботятся и оберегают – это настоящая семья. Хорошо, если семья большая. Семья – это взрослые и дети, которые живут вместе, любят друг друга и заботятся друг о друге.

 Беседа по картине.

Уточнение воспитателя, проведённое после беседы с детьми по картине.  На картине мы видим женщину и мужчину – это мама и папа; бабушку — это мамина мама, дедушку — это мамин папа, а вот эти бабушка и дедушка родители папы — его мама и папа, а еще мы видим на этой картине мальчика — это сын для мамы и папы, и внук для бабушки и дедушки; девочку-это дочь для мамы и папы и внучка для бабушки и дедушки; мальчик и девочка-родные брат и сестра. Все эти люди родственники — это семья.

Фотовыставка «Моя семья»

Воспитатель: А теперь я попрошу вас ребята рассказать о своей семье, в этом вам помогут фотографии с вашего семейного альбома. Расскажите, где сделана фотография, кто на фотографии, как зовут членов вашей семьи.

Дети рассказывают о своей семье.

Игра « Скажи наоборот»

          Дедушка старше, а папа… (моложе).

Мама моложе, а бабушка (старше).

Папа выше, а мама… (ниже).

Папа большой, а сын… (маленький).

Физкультминутка.

Раз, два, три, четыре, (хлопаем в ладоши)

Кто живёт у нас в квартире? (шагаем на месте)

Раз, два, три, четыре, пять, (прыжки на месте)

Всех могу пересчитать: (шагаем на месте)

Папа, мама, брат, сестра, (хлопаем в ладоши)

Кошка Мурка, два котёнка (наклоны туловища влево-вправо)

Мой сверчок, щегол и я (повороты туловища влево-вправо)

Вот и вся моя семья (хлопаем в ладоши).

Игра «Скажи ласково»

Воспитатель: В семье все друг друга называют ласково, нежно, потому что друг друга любят. Как можно назвать ласково дочь?

Дети: доченька, дочурка

Таким образом, дети изменяют слова.

Сын – сынок, сыночек, сынулька.

Папа – папочка, папенька, папулечка.

Дед – дедушка, дедуля

Бабушка – бабулечка, бабуля.

Сестра – сестрёнка

Внук – внучок

Внучка – внученька

Брат – братишка

Воспитатель:  Замечательно, как много вы знаете ласковых слов. Вы порадовали меня.  Вы очень ласковые и добрые по отношению к своей семье и это очень хорошо.

Рефлексия.

Дети рисуют членов своей семьи цветными карандашами, фломастерами, выделяют характерные черты внешности (длина волос, причёска, очки, наличие усов, цвет).

Итог:

Воспитатель: Ребята расскажите, что интересного вы узнали сегодня? Чей рассказ о своей семье вам понравился больше?  Как теперь ласково вы будете называть своих родных? (выслушиваю ответы детей).

 А для ваших рисунков вечером мы сделаем рамки и повесим ваши работы на самое видное место, чтобы придя за вами, ваши родные могли  любоваться вашими работами. ( Фото отчёт следует далее.)

                     

Загадки про семью и друзей

В этом разделе вы найдете загадки про семью: маму и папу, бабушку и дедушку, брата и сестричку, дядю и тетю. Загадки про дружбу и загадки про друзей.

В огромном множестве различных детских загадок особое место занимают загадки про семью и загадки про друзей. Малыши отлично отгадывают загадки про маму, с какой-то стороны они даже больше похожи на стишки и могут использоваться в различных викторинах и конкурсах. Не менее любимы детьми загадки про папу, бабушку и дедушку.

Загадки о семье всегда интересны, ведь они рассказывают о самых близких людях, их характерах и настроениях. Семья – самое важное, что у нас есть. Только в сплоченной, дружной семье создаются необходимые условия для интеллектуального и эмоционального развития ребенка. Загадки про семью показывают отношения между близкими родственниками, обязанности каждого из них.

Совсем рядом неразрывно с загадками про семью идут загадки про друзей. Ведь мама и папа, бабушка и дедушка, сестричка и братик – в первую очередь наши самые лучшие друзья, которые не должны обижать друг дружку.

Кто любить не устает, Пироги для нас печет, Вкусные оладушки? Это наша…

бабушка ОТВЕТ

Я у мамы не один, У неё ещё есть сын, Рядом с ним я маловат, Для меня он — старший…

брат ОТВЕТ

Он трудился не от скуки, У него в мозолях руки, А теперь он стар и сед — Мой родной, любимый…

дед ОТВЕТ

Кто же с маминой сестрой Приезжает к нам порой? На меня с улыбкой глядя, Здравствуй! — говорит мне…

дядя ОТВЕТ

Кто милее всех на свете? Кого любят очень дети? На вопрос отвечу прямо: — Всех милее наша…

мама ОТВЕТ

Кто нежнее всех на свете? Кто готовит нам обед? И кого так любят дети? И кого прекрасней нет? Кто читает на ночь книжки? Разгребая горы хлама, Не ругает нас с братишкой. Кто же это? Наша…

мама ОТВЕТ

В школе сложная программа, Но всегда поможет…

мама ОТВЕТ

Днем работает она, Вечером она — жена, Если праздник, она — дама, Кто же это? Моя…

мама ОТВЕТ

Фотография стоит В золотистой рамочке, Чей взгляд солнцем согревает? Взгляд любимой…

мамочки ОТВЕТ

Кто не в шутку, а всерьёз Нас забить научит гвоздь? Кто научит смелым быть? С велика упав, не ныть, И коленку расцарапав, Не реветь? Конечно …

папа ОТВЕТ

Кто любимей всех на свете? И за всю семью в ответе? От зарплаты до зарплаты Что б мы делали без …

папы ОТВЕТ

Без чего на белом свете Взрослым не прожить и детям? Кто поддержит вас, друзья? Ваша дружная…

семья ОТВЕТ

Это слово каждый знает, Ни на что не променяет! К цифре «семь» добавлю «я» — Что получится?

семья ОТВЕТ

Кто любит и меня, и братца, Но больше любит наряжаться? — Очень модная девчонка — Моя старшая…

сестренка ОТВЕТ

Мамы старшая сестра — С виду вовсе не стара, С улыбкой спросит: Как живете? Кто в гости к нам приехал?

тётя ОТВЕТ

Мы в беде друг другу помогаем, Вместе делаем уроки и играем, Вместе ходим на прогулку, в магазин. Когда нет тебя, то я один. Приходи скорее, я скучаю, Даже в игры без тебя я не играю. Мне общение с тобою очень нужно, А еще нужна мужская…

дружба ОТВЕТ

На контрольной даст списать, С ним всегда легко болтать. Если надо, даст совет, Знает мой любой секрет.

друг ОТВЕТ

Говорят, что мы похожи. Отвечаем: «Ну и что же?». Говорят, что неразлучны. Друг без друга вправду скучно. Говорят, что мы болтушки… Ну и что! Ведь мы…

подружки ОТВЕТ

Радость делит он со мной, За меня всегда горой. Коль беда случится вдруг, Мне поможет верный…

друг ОТВЕТ

Мама, папа, я… а также бабушки, дедушки и многие другие. Распределение ролей в семье

А.И. Бучкова, детский психолог, кандидат социологических наук, Москва 

В современном мире взрослый человек вольно или невольно контактирует с огромным количеством людей. Однако мало кто станет спорить, что базовые навыки его общения формируются в первые годы жизни и большое влияние на это оказывают члены семьи. Кроме мамы и папы, у ребенка могут быть еще братья и сестры, бабушки и дедушки, дяди и тети, друзья родителей, а также другие взрослые и дети, с которыми он контактирует чаще или реже. В рамках сегодняшней темы рассмотрим основных действующих лиц такого общения. Каждому из них отведена уникальная роль. И от того, насколько они ей соответствуют, а также от того, как формируется общая картина распределения ролей в семье, во многом зависят комфорт, спокойствие и дальнейшее благополучие ребенка. Подмена ролей, ролевые конфликты и связанное с ними противоречивое воспитание нередко оборачивается трагедией для ребенка, дезориентирует его, способствует развитию  склонности к манипулированию окружающими.

 

МАМА и ПАПА

Несомненно, это ключевые фигуры в жизни малыша. Они заботятся, воспитывают, готовят к жизни во взрослом мире. Важен тандем отца и матери – ведь каждому из них в семье отведены разные, но взаимно дополняющие друг друга функции.

Основная задача мамы – напитывать ребенка любовью. Ее безусловное приятие малыша дарит ему спокойствие, чувство безопасности и умиротворения. Недостаток любви матери особенно ощутим в первые три года жизни. Когда мама берет ребенка на руки, заботится о нем, дарит свое время и внимание, он со временем достаточно насыщается безусловной любовью и постепенно отдаляется от нее, проявляя все больше независимости. Если же ребенок испытывает недостаток маминой любви, он начинает капризничать, требовать ее все больше и больше. Неудовлетворенная потребность в любви отдаляет срок формирования самостоятельности, может привести к чрезмерной зависимости от матери или, наоборот, к неприятию ее со стороны ребенка.

Неизбежно приходит время, когда маме необходимо дать сыну или дочери свободу, отпустить от себя. Когда ребенку трудно – она поддерживает, успокаивает и навсегда останется островком безопасности для него.

Мать также является образцом женского поведения для детей независимо от их пола. Эту важную функцию мы уже обсуждали в предыдущих статьях. Дети усваивают ее отношение к противоположному полу, характер взаимоотношений с отцом. Девочки нередко демонстрируют аналогичный стиль поведения в собственной жизни, а мальчики,повзрослев, нередко выбирают девушек, похожих на маму.

Если мать принимает ребенка таким, какой он есть, то для отца важнее успехи и достижения детей. Не потому, что он любит их меньше, просто основная папина задача– научить жизни, ввести в социум, познакомить с окружающим миром. Он воспитывает собственным примером, а никак не нравоучениями. В идеале это советчик, оплот силы и надежности, дающий  ребенку ощущение уверенности в собственных силах и помогающий справляться со страхами. Если отец не занимается с сыном или дочерью, то они, ощущая потребность в силе и опоре, начинают искать их в других людях, испытывают трудности в дальнейшем самоопределении и самовыражении.

И конечно же, папа – носитель мужского стиля поведения. С ним идентифицирует себя сын; отношение отца к женщинам, в первую очередь к матери, в качестве образца усваивает дочь. Так что на нем лежит не меньшая  ответственность, чем на матери.

Нередко у родителей отличаются не только подходы к процессу воспитания, но даже характер игр с ребенком. Как правило, мамы больше ориентированы на развивающие игры, рисование, лепку, чтение. Папы же предпочитают подвижные игры, использование мяча, они помогают детям выплескивать энергию (устраивают шуточные бои и пр.). Важно, чтобы в жизни ребенка были и развивающие, и подвижные игры. Необязательно, чтобы они были закреплены за конкретным родителем, но подобное равновесие желательно соблюдать, пусть даже отец выбирает спокойные развивающие игры, а мать – активные двигательные. Особое удовольствие малышу приносят игры совместные, любое времяпрепровождение вместе с обоими родителями дают ему очередное подтверждение: «мы – семья».

Итак, мама и папа – это тандем, который дает ребенку основы любви, доверия к миру, уверенности и силы. При этом родители должны демонстрировать ему, что для них значимы отношения друг с другом, в некоторых случаях они даже первостепенны. Важно, чтобы они дополняли друг друга в вопросах воспитания, тогда ребенок будет спокоен и счастлив. Мама – нежность и забота, а папа – сила и порядок. Хотя в данном случае не требуется четких разграничений, при необходимости мама может призывать к соблюдению дисциплины, а папа – проявлять заботу.

 

БАБУШКИ и ДЕДУШКИ

В идеале они:

• источники безусловной радости и любви по отношению к внукам;
• надежные помощники для родителей, если они нуждаются в поддержке или защите;
• хранители традиций рода, которые должны передавать внукам.

Но, к сожалению, так происходит не всегда. И хорошо, если они просто не участвуют в жизни внуков, а не вносят разлад и дезориентируют, предлагают совершенно ненужную или даже неадекватную помощь. Особенно в том случае, если их взгляды на воспитание прямо противоположны родительским. Противоречивое воспитание только навредит ребенку. В результате в большинстве случаев родители теряют для него авторитет. В ситуации, когда бабушка с дедушкой чрезмерно балуют ребенка, он может посчитать, что мама с папой слишком строги и несправедливы, а вот бабушка с дедушкой его действительно любят. Но тогда дисциплинировать малыша будет все сложнее. А в случае авторитарных бабушек и дедушек будет подорвана вера во всемогущество и силу родителей. И опять же – никакие правила и требования ребенок воспринимать не будет. Более того, возможен сценарий, при котором ему придется приспосабливаться, подстраиваться под противоречивые линии поведения взрослых, в результате он манипулирует ими, расшатывается психика, не создано необходимых условий для развития  самостоятельности и ответственности. А причина всему – отсутствие стабильности.

Бабушки и дедушки бывают разные, но их основная задача – невзирая ни на что, любить и баловать своих внуков. Но, как известно, баловство не вредно только в маленьких дозах. Можно с малых лет прививать ребенку отношение к бабушкам и дедушкам как к нуждающимся в его внимании и помощи. Это станет для малыша своеобразной «прививкой» от чрезмерного баловства, которое он будет воспринимать как результат своего внимательного и заботливого отношения к бабушкам и дедушкам, помощи им. Следующая важная функция старшего поколения, о которой в наше время часто забывают, – хранители традиций и обычаев. Исследователи доказали, что рассказы семейных историй, чтение поучительных сказок ребенку бабушкой или дедушкой содействуют более глубокому и быстрому усвоению семейных и культурных традиций, мудрости поколений.

И еще один важный момент – бабушки и дедушки должны подтверждать авторитет мамы и папы, оставлять самые важные решения в отношении ребенка за ними. Ведь они не являются «заменителями»отца и матери. Иначе в голове малыша будет каша, а ведь ему так необходимы стабильность и понятные «правила игры». Поэтому необходимо побеседовать со своими родителями. Если это не дает результатов, то лучше максимально уменьшить их участие в воспитании. Но, повторим, только в том случае, когда их влияние может дезориентировать малыша.

Конечно, ребенок будет гармонично себя чувствовать в семье, где он беспрепятственно общается с бабушками и дедушками. Тем более что он бессознательно впитывает характер ваших взаимоотношений с родителями и в дальнейшем может также относиться к вам. Но оптимальным будет все-таки близкое общение на определенном расстоянии с теми, кто вносит значимый вклад и действительно помогает.

 

МЛАДШИЙ БРАТ или СЕСТРА

В семье появляется младший ребенок. Внимание родителей обращено к беспомощному малышу. Что ощущает тот, кто еще вчера был единственным или младшим, а сегодня вдруг перестал им быть?

С чувством ревности знакомо большинство взрослых людей. Если родители могут осознать, понять и проконтролировать его, то дети еще не обладают такой силой воли и развитым сознанием. Когда появляется новый член семьи, которому уделяют практически все свободное время, – это неизбежно вызывает у ребенка чувство ревности независимо от его возраста. Чем он младше, тем сильнее оно может проявляться.

Важно обсудить с ребенком те эмоции, которые он испытывает. Сделать это необходимо спокойно, уважительно, без какой-либо критики и осуждения. Ребенку старшего дошкольного возраста можно рассказать о ситуациях, когда вы тоже испытывали подобное.

Но одного разговора будет недостаточно. Старший ребенок при появлении младшего как никто другой нуждается во внимании обоих родителей. Эта ситуация для него – чрезвычайный стресс, ведь он неожиданно для себя потерял часть заботы мамы и папы. Поэтому важно уделять ему внимание, выделять время, когда вы будете только вдвоем, сделать его вашим помощником и другом, с которым вы советуетесь. Совместные дела со старшим особенно полезны. Выглядеть это может так: папа с малышом – мама со старшим, потом наоборот. Если это получается ежедневно – замечательно, можно и реже. Главное, чтобы ребенок знал, что он обязательно проведет время с мамой и папой, что родившийся недавно малыш этому не помеха.

Если старший пытается привлечь внимание с помощью грубого или агрессивного поведения, это должно сразу пресекаться. Родителям в такие моменты необходимо продемонстрировать, что они не приемлют подобных действий и не пойдут на поводу у ребенка. Он не сможет получать внимание силой, но и родителям не следует доводить его до такого состояния. Ему необходимы чувство безопасности и уверенность в том, что его любят, что с ним хотят проводить время, просто родители бывают немного заняты.

Заранее подготовьте ребенка к появлению малыша в доме. Расскажите о том, что ждете маленького, что когда он появится, вам и ему очень нужна будет помощь старшего. Терпеливо отвечайте на все вопросы, вселяйте уверенность, что он будет по-прежнему любим, привлекайте его к подготовительным работам: пусть он ходит с вами за покупками, помогает выбирать одежду, мебель и т.д. Такой стиль взаимоотношений оптимально сохранять и после рождения малыша.

Кстати, во многом позиция ребенка в семье влияет и на его характер. Так, старшие дети чаще проявляют лидерские качества, ответственны, ориентированы на победу и достижения. При этом они учатся заботиться о младших и помогать родителям в том случае, когда мама и папа не препятствуют этому.

 

СТАРШИЙ БРАТ или СЕСТРА

А как быть с младшим ребенком? Ведь он уже воспитывается в ситуации, когда есть старшие дети. Неужели ему комфортнее всех в семье? В большинстве случаев это так, особенно если он с избытком получает все внимание родителей. Однако подобная ситуация может сформировать у ребенка эгоцентризм. Поэтому достаточно заботы и любви должно доставаться и старшим. Еще один «подводный камень» – это зависть младших по отношению к старшим. Так хочется быть таким же взрослым и самостоятельным, как старший брат или сестра. Малыши начинают тянуться за ними, копируют их поведение, хотят «всего и побольше», потому что так у взрослых. В данном случае важно временами подчеркивать, что малыш ведет себя как взрослый, удовлетворять его потребность быть независимым в разумных пределах.  Младшие как никто нуждаются в новых вещах и игрушках, потому что иначе, донашивая вещи и используя старые игрушки, они завидуют старшим еще больше.

Что касается особенностей характера, то младшие дети, как правило, коммуникабельны, гибко и легко приспосабливаются к различным жизненным обстоятельствам. Но в ряде случаев они оказываются менее дисциплинированны, испытывают трудности в принятии решений. Особенно в том случае, если их чрезмерно опекают и родители, и старшие дети. Возможна и противоположная линия развития событий: устав от чрезмерной заботы, младшие начинают бунтовать и пускаться в различные авантюры. Поэтому здесь нужна мера.

 

БЛИЗНЕЦЫ, ТРОЙНЯШКИ, ПОГОДКИ

В данной ситуации возможны варианты. Если это единственные дети в семье, то они обычно проявляют черты и старших, и младших. Если родители делают акцент на том, кто появился на свет раньше, то старшие начинают общаться с остальными как с младшими, что меняет характер взаимоотношений между ними. У погодков это проявляется особенно явственно, при этом чувства ревности и зависти интенсивнее. Кстати, подобные чувства могут быть и не столь острыми в тех семьях, где родители продолжают активно общаться со своими братьями и сестрами. Собственным примером они показывают, как дружить.

В случае с детьми, между которыми разница в возрасте очень мала или отсутствует, особенно сильно может проявиться борьба за внимание родителей, бабушек и дедушек. Взрослым в данном случае остается только быть максимально корректными и внимательными в проявлении заботы.Однако гасить ревность, включаться в конфликты между детьми и уж тем более принимать чью-либо сторону не стоит. Это их школа жизни, они учатся бороться, этот опыт им точно пригодится.

У близнецов или тройняшек есть одно преимущество: они уже маленькая команда, нередко неразлучны и очень близки. С другой стороны, это может привести и к неблагоприятным последствиям, поскольку они не испытывают потребности строить взаимоотношения с другими сверстниками. В результате не совершенствуются навыки общения, неразлучность нередко мешает строить личную жизнь. В этой связи полезно подчеркивать их различие, а не полное сходство, покупать им разную одежду и игрушки, поощрять расширение контактов. Стимулируйте развитие индивидуальности своих детей, ведь они такие разные, даже близнецы. Но ни коем случае не сравнивайте их друг с другом, старших, младших, погодков, тройняшек – неважно, это очень ранит любого.

 

ДРУГИЕ РОДСТВЕННИКИ и БЛИЗКИЕ ДРУЗЬЯ

Каждая семья решает для себя, кого допускать близко к процессу воспитания, а чье участие ограничивать. Сложнее это сделать в случае совместного проживания с родственниками. Негативные последствия, как правило, имеет вмешательство родственников, которые могут стать дурным примером для ребенка, или советы друзей, которые не укрепляют семью, а напротив, провоцируют конфликты. Подобные ситуации требуют ограничения общения, особенно в случае с друзьями, ведь их задача –  поддерживать вас, а не вносить разлад. Однако нередко бывает, когда кто-то из родственников или друзей исполняет одну или несколько важных ролей, которых не достает малышу: мужской образец поведения в случае неполной семьи или стремление баловать ребенка, когда бабушек и дедушек нет. Это пойдет на пользу всем и внесет в семью умиротворение. К тому же опыт общения с разными взрослыми пригодится, так что ограничивать контакты только на самых близких взрослых не стоит.

 

Мы коснулись основных моментов, связанных с распределением ролей в семье. Хотим обратить внимание, что не стоит ориентироваться на них как на аксиомы – все мы разные, у каждого свой характер и своя история жизни. Это влияет и на те роли, которые мы готовы на себя брать. Есть вещи, которые невозможно изменить, но есть и такие, на которые вы в силах повлиять или скорректировать, в том числе и при распределении ролей в семье. Лучше сосредоточиться на них.

Итак, резюмируем: ваша семья уникальна и неповторима также, как и те люди, которые оказывают влияние на вас и ваших детей. И только вам решать, как будет лучше для всех. Пусть ваша семья будет гармоничной и счастливой!

 

В заключение вопросы для размышления и самопроверки.

1. Проанализируйте, как распределены роли в вашей семье. Соответствуют ли они общепринятым или ваша ситуация немного отличается? Остались ли важные функции, которые никто не выполняет?
2. С вашей точки зрения, кто должен взять на себя функцию:

• законодателя;
• хранителя традиций;
• главного советчика для ребенка;
• утешителя;
• учителя и наставника;
• безусловно любящего малыша;
• балующего ребенка;
• образца для подражания.

3. Охарактеризуйте основные задачи матери и отца. Каким, на ваш взгляд, должен быть их оптимальный тандем?
4. В каких случаях желательно ограничивать участие бабушек и дедушек в жизни ребенка?
5. Какие роли бабушек и дедушек, на ваш взгляд, уникальны и не могут быть полноценно исполнены никем другим?
6. Что предпринять, чтобы свести к минимуму ревность старших детей и зависть младших?
7. Как подготовить ребенка к появлению в семье младшего?
8. Как порядок рождения малыша может повлиять на его характер? Вы испытали на себе силу подобного воздействия? А ваши дети?
9. На что обратить внимание в процессе воспитания близнецов?
10. В чем могут быть плюсы и минусы участия родственников и друзей в жизни семьи?
11. Мы установили, что верное распределение ролей в семье сделает процесс воспитания последовательным и гармоничным. Но, тем не менее, развитие ребенка трудно сравнить с безоблачным ясным небом – оно может быть затянуто тучами, может идти дождь и сверкать молнии. Родители нередко сталкиваются с целым спектром совершенно противоположных трудностей в воспитании. С какими проблемами столкнулись вы? Что предпринимали?Удалось ли добиться оптимального результата? В следующем номере рассмотрим основные подводные камни воспитания, в том числе агрессивность, жадность и детскую ложь. Стоит ли бить тревогу или это всего лишь особенности возраста, которые со временем пройдут?

---

А теперь ответы на некоторые вопросы по теме «Мама и папа больше не вместе. Непростой разговор и воспитание в неполных семьях».

Как быть, если семья стала неполной в результате смерти супруга? Стоит ли говорить об этом ребенку? И если стоит, то в какой форме?

Многие родители в такой ситуации начинают рассказывать про то, что отец улетел или работает далеко, что он не может никак связаться, но любит малыша. Однако подобные истории могут травмировать ребенка не меньше, чем правда. Тем более что не существует определенного возраста,когда рассказы о смерти папы дались бы малышу легче или тяжелее.Разве что ребенок еще не совсем понимает и не спрашивает о папе – тогда можно немного повременить. Опять же, усилить неприятные ощущения от тяжелых известий может и осознание того, что ребенка до сих пор обманывали, а правду сказали только спустя какое-то время. Поэтому, на наш взгляд, рассказать все-таки стоит, тем более есть достаточно  много доступных и понятных объяснений с учетом культурных и религиозных традиций. Главное – подчеркнуть, что папа не с нами, он не вернется, но он наблюдает за нами и очень любит.

Еще один актуальный вопрос – это присутствие на похоронах. Только вам это решать, но ребенок имеет право проститься с близким человеком. Конечно, ему не стоит присутствовать в течение всей траурной церемонии, особенно если это сопровождается рыданиями и обмороками, ни к чему ребенку и сцена погребения. И если вы принимаете решение, что малыш попрощается с близким, то особенно важно его предварительно подготовить к этому, в доступной форме спокойно объяснить, что случилось и что будет происходить. В любом случае с темой жизни и смерти детям лучше познакомиться с помощью родителей, а не родственников, друзей или интернета.

В дальнейшем важно сохранить положительный образ отца в памяти ребенка, рассказывать о его поступках, силе и мужественности, о том, как он любил свою семью. Это также поможет мальчику успешно идентифицироваться с папой в том случае, если трагедия произошла до достижения им семи–восьмилетнего возраста.

 

Что делать, если бывший супруг не хочет видеться с ребенком ? Как объяснить это ему?

Желательно избегать двух крайностей: придумывать истории о том, как занят папа, или негативно отзываться о нем. С одной стороны, ребенок прекрасно почувствует, что мама неискренна с ним, а с другой – может ощутить себя брошенным, покинутым. Негативное отношение может сформироваться как по отношению к папе, так и к маме (в том случае, если ребенок идеализирует образ отца). Но особенно опасно сообщать о том, что отец не хочет видеть ребенка – это может сильно травмировать его. Оптимальный вариант – сказать, что папа живет в другом месте и не вдаваться в подробности. Если расспросы продолжаются, можно высказать предположение, что у отца нет свободного времени, но именно предположение, а не утверждение.Если малыш не спрашивает, поднимать эту тему вообще не стоит.

Тем не менее, если мама искренна и спокойна, то в большинстве случаев ребенок чувствует, что отец с ним общаться не хочет. Лучшее, что может сделать мать, – это компенсировать недостаток мужского общения и внимания. Образцом могут стать дедушка, дядя, друзья семьи.

 

Мне предстоит уже второй развод. Очень переживаю за ребенка. Как он это воспримет?

Повторный развод провоцирует довольно сильные эмоции, причем чем взрослее ребенок, тем они сильнее. И в данном случае задача родителей – поддержать его, уделить внимание. Принципы и рекомендации те же, что и при первом разводе. Ситуации в жизни бывают разные, но и в данном случае основное правило остается неизменным – как можно меньше травмировать ребенка. И чувство вины, а также ваша тревога и неуверенность в данном случае совсем не помощники.

 

Когда после развода у кого-то из родителей появляется новый спутник жизни и планируется создание семьи, как сообщить об этом ребенку?

Прежде всего не стоит торопиться знакомить ребенка с новым избранником (избранницей) и сообщать о планах на будущее. Сделать это важно в тот момент, когда вы точно определились с выбором и уверены, что впереди вас ждет совместная счастливая жизнь. Кстати, по статистике, это не всегда происходит в рамках следующих за разводом отношений, особенно если они возникают в первые год–два после распада семьи.

Основная тревога детей может быть связана с двумя моментами: «будет ли его по-прежнему любить родитель?» и «будет ли уделять ему столько же времени?». Разговор необходимо начинать с акцента как раз на чувствах мамы (папы) по отношению к малышу. Объяснять, что он бесценен, очень любим и этот факт нельзяизменить.

Заводить подобный разговор необходимо не слишком рано, но и не слишком поздно. Понадобится время, чтобы ребенок нашел общий язык с новым избранником, и желательно, чтобы общение их началось до переезда. Еще один акцент, на который вам как родителю важно обращать внимание – это появление в семье сводного брата или сестры. Дети часто переживают, что другой ребенок может занять его место. Тут придется приложить все свое старание и умение, чтобы внимания хватало обоим детям и чтобы оно исходило и от мужчины, и от женщины как отца и матери вновь созданной семьи. Кстати, гармоничные отношения супругов дадут детям позитивный образец взаимоотношений и отношения к противоположному полу.

 

Ждем ваших писем с предложениями, вопросами, комментариями.

Адрес прежний: [email protected]

Тема письма: Рубрика «Актуальный разговор».

0 0 голоса

Рейтинг статьи

«Старалась не скучать по матери». Воспитанные бабушками и дедушками

26-летняя Айман (имя изменено. —​ Ред.) родилась в Шымкенте, выросла в Таразе, после окончания университета в Алматы выехала на учебу в США, выиграв грант по государственной программе. Два года назад она вышла замуж. У четы нет детей. Молодая женщина считает, что у нее психологическое бесплодие, которое связано со «страхом, сковавшим ее сознание с раннего детства».

«НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАЮ»

Бабушка и дедушка забрали Айман у родителей, когда ей исполнилось полгода. Мать ребенка была против разлуки с дочерью, но отец — единственный сын в семье — не смог отказать своим родителям, которые давно мечтали о внуках. Молодые родители жили и учились в городе, их ребенка увезли в село.

— Дедушка и бабушка любили меня безмерно. Всё, чего я сегодня добилась, — только благодаря им. Они водили меня на всевозможные конкурсы. Но они жили в селе, а родители в городе. У моих братьев было больше возможностей, они могли посещать занятия в спортивных секциях и других кружках. В детстве я часто думала: «Почему меня отдали дедушке и бабушке, наверное, со мной что-то не так, я должна доказать, что достойна быть дочерью своих родителей». Кажется, даже то, что я сейчас учусь за границей, вызвано этим чувством. Если девушка старше двадцати мыслит таким образом, это неправильно. Получив диплом, я похвалилась перед родителями: «Вот, получила красный диплом», — говорит она.

Иллюстративное фото.

Айман рассказывает, что на протяжении многих лет испытывала чувство обиды. Она более года находится за границей и говорит, что «ни по кому не скучает».

— С детства в моем сознании живет мысль, что «скучать по дому — неправильно». Как-то домой пришел мужчина, голос которого мне показался похожим на голос моего отца. Мне было пять лет. Услышав его, я подумала, что приехал отец. Выбежала из дома и, даже не посмотрев ему в лицо, бросилась к нему с радостным криком «Папа!», и заплакала, обняв его. Бабушка тогда тоже заплакала: «Мы ей отдаем всё, а она, негодница, скучает по родителям». Мне было очень тяжело видеть слезы бабушки. После этого стала думать, что, показывая тоску по родителям, я обижаю бабушку. Внушала себе: «Я не должна проявлять к родителям любовь, не должна говорить, что хочу поехать к ним», — вспоминает Айман.

«ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ ЗАДУШЕНЫ»

Айман говорит, что унаследовала походку матери, но с детства стеснялась этого и старалась ходить по-другому:

— У мамы особенная походка, она держит спину прямо. В селе стали говорить, что я похожа на мать, хожу важной поступью. В такие моменты меня посещала мысль, что «быть похожей на маму — неправильно». Старалась не быть похожей, начала сутулиться. «Иначе стану похожей на маму. Быть похожей на маму — неправильно, потому что это может обидеть бабушку», — думала я.

Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы.

Айман несколько лет училась в Алматы и жила вдали от обеих своих семей. Она до сих пор много думает о прошлом и ловит себя на мысли, что много лет «старалась не скучать по матери».

— В детстве, когда приезжали родители, я всегда болела. Тогда я не понимала своего состояния. Сейчас осознаю, что моя болезнь была вызвана внутренней борьбой. Я болела и плакала каждый раз, когда они приезжали. Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы. После окончания школы уехала учиться в Алматы. Мои детские мечты были задушены внутри меня, — говорит она.

Младшие братья Айман часто обнимают папу и маму, близко общаются с родителями. Айман держится на расстоянии. «Сейчас я пытаюсь откровенничать с матерью, но не могу раскрыться перед ней до конца», — огорчается Айман. Девушка начала ходить к психологу в США, чтобы «вылечить детские душевные раны».

Айман вышла замуж два года назад. Чета хочет иметь детей. Но несмотря на отсутствие каких-либо проблем со здоровьем, у супружеской пары нет ребенка. Айман полагает, что «это связано со страхом, живущим в подсознании».

— Мой муж старший сын в семье. Его младший брат еще маленький. У меня страх, что, если рожу, у меня могут отобрать ребенка. Я не в состоянии справиться со своими внутренними переживаниями, мой муж помогает мне избавиться от таких мыслей. Свекровь говорит, что они не будут забирать ребенка, что мы будем воспитывать его сами. Моя мать тоже сказала, что нельзя жить без ребенка. Услышав это, я сказала: «Тогда почему ты отдала меня? Я не хочу отдавать своего ребенка кому-то, чтобы он потом страдал». Мать ответила: «Мы тогда были молоды, думаешь, нашим мнением интересовались?» Моя-то вина в чем? — задается вопросом Айман.

«СТАРАЛАСЬ НЕ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ВЗРОСЛЫМ»

Другие собеседники Азаттыка, рассказавшие свои истории жизни с бабушками и дедушками, тоже не пожелали указывать своих настоящих имен. Они вернулись в семьи родителей, но не могут стать там «родными детьми».

22-летняя жительница Алматы Молдир с большой любовью вспоминает свое беззаботное детство, которое прошло в доме бабушки. Она признаётся, что отношения с матерью у нее до сих пор прохладные.

— Я не могут откровенничать со своей матерью. Выросла отдельно, поэтому она не всегда понимала меня. Когда она приезжала вместе с двумя моими сестрами, казалось, что она смотрит на меня как-то по-другому, не так, как на сестер, — говорит она.

Иллюстративное фото.

Молдир вспоминает, что «с детства старалась не испортить настроение взрослым».

— Хотела приблизиться к матери, но боялась обидеть бабушку. Мне казалось, что она может упрекнуть меня, потому что именно она меня воспитала. Так и росла, стараясь не обидеть обе стороны. Я выросла в селе. Когда мама приезжала летом во время отпуска, бабушка обижалась, если я ложилась спать рядом с мамой, — говорит Молдир.

Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть».

23-летняя уроженка южного региона Казахстана Айнамкоз учится в медицинском институте в Шымкенте. Когда родители переехали в город, шестимесячную Айнамкоз бабушка забрала себе. После смерти деда она вернулась в семью родителей. Спустя 10 лет она говорит, что «до сих пор к ним не привыкла»:

— Я не могла попросить купить мне понравившуюся вещь. Казалось, что если я попрошу, то буду выглядеть жалкой. Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть». Поэтому с малых лет была трудолюбивой. Рано начала работать.

Айнамкоз рассказывает, что росла нерешительной, была не уверена в себе.

— Мне хотелось, чтобы меня любили. А что я могла сделать для этого? Убиралась в доме, даже если не просили об этом. Жертвовала собой, чтобы угодить всем. Была терпеливой. Сейчас я понимаю, что бабушка пыталась заполнить мной пустоту внутри себя. Казалось, меня принесли в жертву ради благополучия двух семей. Я думаю: «Кто мне будет защитой и опорой после их смерти?», — говорит девушка.

Айнамкоз собирается выйти замуж, но прежде хочет «поработать над собой».

— Сейчас хожу на различные психологические курсы. Я изучаю медицину, и мне интересна эта тема. Между матерью и ребенком есть особенная связь. Если эта связь прерывается, то не восстанавливается. До тринадцати лет я жила в селе. Если дочь не получает материнскую любовь, потребность в ней не исчезает на протяжении всей жизни. Сейчас я не могу попросить свою мать поцеловать, приласкать меня, — признаётся Айнамкоз.

«ОЩУЩАЕТ ОДИНОЧЕСТВО»

Писатель-этнограф Зейнеп Ахметова в своей книге «Күретамыр» называет традицию воспитания первенца бабушкой и дедушкой «бауырына салу» (взять на воспитание).

«Первого внука ата и аже (дедушка и бабушка. —​ Ред.) воспитывают сами, говоря «балам — балым, баламның баласы — жаным» (ребенок — моя сладость, ребенок моего ребенка — моя душа). Главное значение этой традиции заключается в том, что молодые не имеют родительского опыта, поэтому люди старшего поколения, которые к этому времени воспитали не одного ребенка, берут обязанности по воспитанию ребенка на себя. Поэтому они уделяют особое внимание воспитанию своего внука и прикладывают все усилия, чтобы ребенок вырос мудрым, воспитанным, нравственным, вырос уважаемым человеком», — пишет автор.

Играющие в сельской местности дети.

Как пишет Ахметова, дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, рано начинают говорить, отличаются развитым мышлением.

«Дети, воспитанные пожилыми, вырастают хранителями традиций и обычаев, обладают качествами, заслуживающими уважения окружающих, почитают старших, отличаются добротой, рассудительностью и уравновешенностью. Все великие люди в нашей истории, мыслители были воспитаны своими ата и аже», — пишет этнограф.

Однако Зейнеп Ахметова отмечает, что «у этой традиции могут быть различные последствия, которые зависят от того, что из себя представляют ата и аже».

«Некоторые аже позволяют себе некоторые вольности и внушают внуку, что они «сами его родили», и учат его браниться в адрес своих родителей, учат его обращаться к родителям по имени. Эгоистичные ата и аже не предвидят, что это в будущем станет большим препятствием для их внука. Как говорят, кто раньше родился, тот раньше умрет, после смерти ата и аже ребенок не может ужиться ни со своими родителями, ни с родными братьями и чувствует себя сиротой. Ощущает одиночество. Он испытывает мучения, не имея возможности сблизиться с родителями, хотя знает, что он им родной», — пишет автор.

По словам писателя, любящие дедушка и бабушка не разлучают грудного ребенка с матерью, не позволяют навсегда оторвать ребенка от родных и вырастить его чужим для родителей. «Они занимаются лишь воспитанием ребенка», — отмечает писатель.

ПСИХОЛОГИ: ДЕТИ ЖИВУТ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ

В беседе с репортером Азаттыка психологи говорят, что к ним обращается большое количество людей, «пострадавших от этой традиции».

Психолог Салима Сатылганкызы отмечает, что у бабушек и дедушек жизненный опыт, которым они готовы поделиться с внуками, богаче, они успешно передают свои знания. Однако многие люди, которые воспитывались у бабушек и дедушек, растут с психологическими комплексами, говорит она.

— Дети, выросшие без материнских объятий, любви, несут чувство внутренней обиды. Самая большая их проблема — неспособность найти общий язык с окружающими. У них низкая самооценка, много внутренних ограничений. «Я этого не достоин», — думают они. Из-за неуверенности в себе они не получают желаемое. Они живут с ощущением, что «общество их не принимает». У некоторых из них формируется скандальный характер, они агрессивны и готовы конфликтовать, — говорит она.

71-летний психолог Владимир Стеблянко говорит, что разлука с собственными родителями и жизнь с дедушкой и бабушкой негативно влияют на ребенка.

— Ребенка должны растить папа и мама. Они дают родительскую любовь детям. А дедушка и бабушка дают любовь дедушки и бабушки. Дети не наполняются той любовью, которая дает им опору, силу и стержень. И этим детям шагать по жизни очень трудно. Деформируется система ценностей у ребенка. Он свою семью не ощущает ценностью. Ему трудно построить свою собственную семью. Проблема решается, когда люди понимают, где корень зла, откуда произошли их проблемы, когда они меняют отношения с родителями, — говорит психолог.

Первенец – для бабушки. Почему в Казахстане и Кыргызстане старшие родственники могут отнять ребенка у молодых родителей

В Кыргызстане и Казахстане есть традиция, когда пожилые родители забирают у старшего сына первенца. Пол ребенка неважен. Его могут просто похитить, а биологической матери запретить любой контакт с ним. Это может произойти как в первый день жизни ребенка, так и спустя несколько лет.

Так произошло и со мной. Когда мне было два месяца, мама уехала в город сдавать экзамены, папа работал там же преподавателем. За мной остались присматривать бабушка и тетя. Родители вернулись через пару недель, но бабушка отказалась меня возвращать. Я не осознавала, что эти люди и есть мои папа и мама. Мамой я называла свою бабушку, их – «аке» (брат) и «жене» (жена брата). Им разрешали навещать меня пару раз в неделю. Отец мог общаться со мной чаще, чем мать. Он отводил меня куда-нибудь и давал матери обнимать и целовать меня. Понимая, что они делают что-то запрещенное, я кричала, билась, обзывала их и кидалась камнями. Помню, как «жена брата» плакала, когда я убегала от нее.

Когда мне было пять лет, бабушка умерла, и биологические родители забрали меня к себе. Я боялась четвертого этажа, на котором мы жили, балкона и унитаза – из-за шума слива. Одноклассник позже рассказал, что меня за глаза называли «горной Маугли».

Однако родителям пришлось приучать меня не только к унитазу, ручке и книге, но и к необходимости называть их «мама» и «папа».

Сейчас я очень близка с родителями и младшими сестрами и братом. Однако меня долго не покидало ощущение, что я не принадлежу этой семье и меня могут увезти в новую. Боялась выражать чувства к своей матери, чтобы не обидеть память бабушки. Я слышала от родственников, что мать меня «бросила», и я всю жизнь должна быть благодарна бабушке и тете.

«Родильная машина»

Традиция отдавать старшего ребенка пожилым родственникам сформировалась, когда казахи и кыргызы жили большими семьями и вели общее хозяйство с родителями мужчины.

«Во-первых, существовало распределение труда: живя в одной юрте или доме, молодые занимались скотом, строительством, более тяжелыми вещами, а старики – детьми, чаще всего – старшими. Они привязывались [к ним] и могли вовсе не возвращать их. Это ведет ко второй причине – отсутствию социализации и досуга, пожилым людям было элементарно скучно, и они развлекали себя заботой о внуках. В-третьих, в то время была высокая смертность среди детей, и свекровь не доверяла молодой невестке уход за ребенком», – объясняет антропологиня Алтын Капалова.

По ее словам, в кыргызской и казахской культурах отношение к невестке – «настороженное и даже враждебное». «Само слово «келин» («невестка») означает «та, что пришла», «пришлая», «человек извне», из другого семейства, клана, племени, – говорит Капалова. – Чтобы получить доверие, она должна была пробыть в семье долго».

«Ребенок в этой патриархальной системе считается принадлежностью семейства мужчины, а женщина больше играет роль «родильной машины». Если пара расходилась или мужчина умирал, ребенка могли не отдать матери. Проявлять чувства к ребенку при свекрови считалось неуважением. Ребенку могли сказать: «Фу, снова ты матерью пахнешь», – отмечает антропологиня. Внуки также рассматриваются как трудовой ресурс. Когда уезжали дети, внуки могли помогать по хозяйству.

«Отдадим этого, себе другого родим»

У 65-летней Кундуз из Кыргызстана трое детей, старшему – 45. Однако он не считает ее матерью и почти не поддерживает с ней связь.

Кундуз похитили для замужества в 18 лет. Через два года она родила. «Не рожать целых два года после замужества в кыргызской семье в то время было преступлением. Чуть ли не каждый спрашивал, что у меня со здоровьем, почему не могу подарить мужу ребенка. Однако я не хотела близости с человеком, которого я не знала и не выбирала. К счастью, он не трогал меня без моего желания». Еще до рождения ребенка родители мужа говорили, что заберут его. Но Кундуз надеялась уговорить мужа не отдавать ребенка. «Помню, я была на шестом месяце беременности и уговорила мужа серьезно поговорить о будущем ребенка. Он мне сказал: «Родителям же скучно, давай отдадим этого, родим себе другого». Не могу описать ощущение обиды и предательства», – вспоминает она.

Сына забрали через три месяца после рождения. Родители мужа жили далеко, и ездить к ним каждую неделю было сложно. «Но даже когда мы приезжали, я не могла долго обнимать ребенка или разговаривать с ним. Старики очень ревновали и огорчались».

Через пару лет Кундуз родила еще одного сына, но не смирились с потерей старшего. «Однажды у меня случился нервный срыв, я поехала и кричала, что сожгу их дом, если не вернут мне ребенка.

Следом приехал муж, я рыдала, он рыдал тоже. Так мы просидели у дома его родителей до вечера, потом вернулись в город растить второго ребенка и рожать третьего». Она думала о разводе, но тогда не было бы возможности видеть старшего сына: «Все бы сказали ему, что я его бросила».

Кундуз с мужем и младшими детьми приезжали в село к старшему, но дети между собой не ладили.

«Мы жили в столице, отдали младших детей в лучшие школы, музыкалку, спортивные кружки, они учили иностранные языки. А в селе, где жил старший сын, школьное образование и возможности для развития были никакими. Старший сын стеснялся младших, младшие боялись его».

«Однажды мы решили поехать в Ташкент всей семьей. Свекровь разрешила нам взять сына, но он отказался. Ему было лет 13, и он мог принимать решения. Отказался садиться в машину, накричал на нас и убежал. Всю неделю в Ташкенте я лежала в гостинице и плакала».

Аскар вернулся к родителям в 15 лет, когда поступил в техникум. Но в новой семье ему было некомфортно. «Сначала он сильно бунтовал. Однажды он разбил все фотографии, где были изображены мы с двумя младшими сыновьями».

После окончания техникума он нашел работу и переехал жить в общежитие. Сейчас Аскар женат, у него трое своих детей. Он продолжает близко общаться с бабушкой и дедушкой, а с родителями ни он, ни его дети не поддерживают связь.

«Попросил родителей вернуть его в детдом»

Серик считал себя единственным ребенком в семье, когда родители сказали, что у него есть старший брат и он скоро приедет жить к ним на север Казахстана.

«Я учился в третьем классе и никогда об этом Амире не слышал. Помню, рассказал подруге со двора, она решила, что мои родители приведут сироту из детдома. Наверное, я был больше обрадован, чем огорчен. Все-таки вдвоем веселее», – рассказывает он.

Но весело не было. Мальчики жили в одной комнате, и у них были разные увлечения. Брата, который был старше на два года, отдали в один класс с Сериком: «Я был самым младшим в классе, он – самым старшим, при этом высокого роста и очень драчливый. Он ни с кем не разговаривал, просто дрался». «Однажды он сломал мою любимую игрушку, и я попросил родителей вернуть его в детдом. Тогда папа посадил нас и рассказал подробно про традицию казахов забирать старших внуков», – продолжает Серик.

Сейчас Серику 40 лет, и у него близкие отношения с братом: «Но чтобы поладить, понять и полюбить друг друга, потребовалось много времени».

«Отдали незамужней тете»

Розу воспитывала пожилая мать-одиночка. Она покончила с собой, когда девочке было 16 лет. Только после этого Роза узнала, что это не ее мать, а дальняя тетя.

Когда Розе был год, старейшины семейства решили забрать ее у родителей и отдать незамужней тете, которой на тот момент было за 40 лет. Женщина отказывалась брать ребенка, но его оставили у ее ворот.

«Все встало на места после этого рассказа. «Мама» в целом была довольно холодна ко мне. А когда злилась, то отправляла меня к своим родственникам. Называла я их «дядей» и «тетей». Знала, что это дальние родственники по дедушкиной линии. Иногда я жила с ними и их детьми месяцами. Мама приезжала, забирала меня, а потом снова привозила», – вспоминает Роза.

Но как оказалось, это были не «дядя» и «тетя», а биологические родители Розы, к которым она переехала лишь в 16 лет.

«Расти дочкой пожилой одинокой женщины без отца – не так уж и плохо. Даже если в школе над этим шутят. Но приходить домой и заставать всегда печальную мать, которая время от времени тебя отвозит в другой конец города и оставляет у родственников на неизвестный срок – это трудно. А когда к этому добавилось еще и то, что она мне не мать, а мать и отец просто отдали ей меня и даже не боролись – я сорвалась. Три года мои «тетя» и «дядя», мои биологические родители, водили меня к психологу», – говорит она.

Сейчас Розе 34 года, она живет в Алматы.

«Отказалась рожать второго, пока не вернут первого»

Родители отца похитили Искена (имя изменено) из роддома. «Мама рассказывала, что плакала по ночам и переживала за мое здоровье. Я был слабый и хилый, дедушка и бабушка водили меня по «святым местам», но ничего не помогало. Позже родители сводили к врачу, и оказалось, что у меня просто были глисты», – вспоминает он.

Его мать отказалась рожать второго ребенка, пока не вернут первого. Родителям удалось вернуть сына лишь через 5 лет под предлогом, что «он был очень одаренный, и его срочно нужно было отдавать в школу».

«Папа как южный сын не возражал, когда меня забирали, но сейчас жалеет, что пропустил мои первые слова, первые шаги, первые и важные годы моей жизни», – говорит Искен.

Его мать с севера Кыргызстана, отец – с юга. (В Кыргызстане встречается бытовой регионализм и противостояние между жителями юга и севера).

«Была семейная война. Родные отца отвернулись от него, он стал для них подкаблучником. Родственники отца называли меня «аркалык» (так на юге Кыргызстана называют северян), хотя на севере я был «сарт» (в Кыргызстане слово считается оскорбительным, используют его по отношению к жителям юга страны)», – рассказывает он.

«И вот я, не сарт, не аркалык, ни сельский, ни городской, скучал по бабушке и дедушке, но боялся говорить об этом и обидеть родителей. Да и они не пускали меня больше туда, думали, что снова отберут», – вспоминает 31-летний Искен.

«Все меня обманывали»

«У нее были кудрявые волосы, как у меня. У него высокий рост и нос в точности как мой. Они мне так нравились! Я мечтала и как-то понимала, что это не просто брат и его жена. В какой-то момент, лет в 10, я проверила свидетельство о рождении и поняла – это всего лишь фантазии, моими родителями указаны там пожилые и строгие родители, а не молодая и веселая пара, которая с нежностью смотрела на меня», – вспоминает Асем из Казахстана.

Она росла у бабушки и дедушки в том же городе, где жили и ее биологические родители. У родителей отца было трое взрослых сыновей, и им очень хотелось иметь дочь. Когда у старшего сына родилась девочка, они сразу предложили забрать ее.

Эльмира, мать Асем, говорит, что жалеет о своем решении, но на тот момент их с мужем убедили, что так лучше для ребенка. «У казахов не принято перечить свекру и свекрови, а тут еще и такие люди были – люди науки и искусства. Я страшно комплексовала перед ними, я не была в этом прокачена. Им было по 43 года, оба уважаемые руководители, с деньгами, связями, в хорошей форме, любят и поддерживают друг друга. У них просторная квартира в центре города, машины, много свободного времени. А мне был 21 год, мужу – 20, когда родилась Асем. Мы учились, снимали квартиру, подрабатывали как могли. Еще родите, вы молоды, сказали они».

Каждую неделю «старшие братья» Асем приходили в гости к ним со своими женами и детьми. У самого старшего детей не было. Он и его жена уделяли ей больше всего внимания – забирали из садика, когда ее «родители» задерживались на работе, часто приходили на утренники в школе, «могли без осуждения выслушать об ее влюбленностях, переживаниях и мечтаниях».

Девочку воспитывали строго, ее день был расписан даже в выходные – она ходила на балет, на пианино, на хор, в конно-спортивную школу, читала книги с дедушкой, пересказывала бабушке, втроем играли в шахматы, готовились к олимпиадам, они следили за ее питанием и здоровьем, с детства она знала диеты и названия лекарств. «Они были удушающе гиперзаботливы, но не сказать, что ласковы и мягки, ко всему относились серьезно. Но я благодарна им за дисциплину. Правда, раньше много раз хотелось убежать из дома из-за всего этого».

Когда Асем исполнилось 14 лет, у «брата с женой» родилась дочь. Она расстроилась, узнав эту новость, и убежала из дома. После этого Асем рассказали, что ее удочерили. «Для меня это не стало шоком. Просто меня огорчило, что я как будто бы чувствовала, понимала это и, может, даже слышала, но все меня обманывали».

Сейчас она живет отдельно. Семья также собирается у бабушки и дедушки дома, она также называет их «мамой» и «папой», навещает «брата» с «его женой», а иногда присматривает за сестрой.

«Насилие с последствиями»

«Если ребенок растет с бабушкой по согласию с родителями – это одно. А когда мать не имеет возможности даже видеть его – это насилие со всеми вытекающими последствиями», – объясняет психотерапевт Диана Похилько.

Даже если условия у бабушки и дедушки были замечательными, то это рано или поздно закончится, продолжает доктор: «Но вдруг оказывается, что «мама» и «папа» совсем не они. Это потеря привычного мира с его укладом, потеря самоидентичности, потеря себя. Ребенок отдаляется, ведь для него это как предательство – все знали и молчали. Это очень глубоко ранит».

Дальнейшая адаптация в семье родителей довольно сложная, отмечает Похилько: «Они и не родные, и не чужие. Особенно если есть уже младшие братья и сестры, которые росли в семье. Младшим детям трудно принять неожиданно возникшего старшего ребенка, а ему обидно, что его отдали, и он не имел доступа к своим близким».

Ревность, злость, печаль, одиночество, вина, стыд, обида и страх – это, по словам доктора, перечень всплывающих в терапии тем, которыми сопровождается подобная детская травма.

Читайте далее

конфликтов, которые могут привести к отчуждению бабушек и дедушек

Когда бабушкам и дедушкам несправедливо отказывают в контактах с их внуками, это может стать душераздирающим моментом как для бабушек и дедушек, так и для внуков. Хотя подача иска о праве на посещение возможна, наиболее продуктивным подходом является разрешение семейных споров до того, как станет возможным отчуждение.

Члены семьи несут ответственность за разрешение споров и разногласий до того, как они станут проблемой. Вот обзор наиболее частых споров между родителями, бабушками и дедушками, которые могут привести к отказу от контактов с внуками.

Поведение, нарушающее условия сделки

Иногда родители правы, отказывая дедушке и бабушке в контакте с внуками. Лица, совершающие сексуальные преступления, алкоголики или наркоманы, редко убирают свои действия только потому, что становятся бабушками и дедушками. Следовательно, родители имеют все основания не хотеть, чтобы их дети были рядом с этими трудными бабушками и дедушками.

Родители также имеют право отказываться от контактов с бабушками и дедушками, которые не соблюдают правила родителей о безопасности.

Например, бабушкам и дедушкам, которые перевозят внуков без использования надлежащих автомобильных средств безопасности, есть история или аварии, или которые не водят безопасно, не следует разрешать внуков куда-либо возить. То же самое касается любого другого правила безопасности, установленного родителями, независимо от того, согласны с ним бабушка и дедушка.

Если нарушение не слишком велико, родители могут рассмотреть возможность разрешить бабушке и дедушке видеться с внуками, но только в контролируемых условиях.Другие действия бабушек и дедушек, которые могут легко спровоцировать семейный спор, включают следующее:

• Подрыв родительского авторитета , побуждение детей не подчиняться родителям или забвение того, насколько тяжелым может быть родительство
• Говорить плохо о членах семьи , например о родителях, приемных родителях или других бабушках и дедушках
• Отказ следовать правилам родителей для детей в отношении диеты, телевидения, времени отхода ко сну и т. Д.
• Дарить внукам сомнительные подарки или подарки, которые родители не одобрили
• Принуждение родителей к большему контакту t, например, ночные свидания, когда родители неохотно

Семьи должны иметь возможность решать менее серьезные вопросы, не прерывая контактов между дедушками и бабушками и внуками, но лучше всего обсуждать границы и поведение и обсуждать проблемы, как только они возникают.

Угрозы нормальному доступу

За исключением неправомерных действий дедушек и бабушек, закон ожидает, что дедушки и бабушки будут иметь доступ к своим внукам через родителя, который является их ребенком. Ожидается, что это будет верно как в целых семьях, так и в тех случаях, когда родители ребенка больше не вместе.

Однако иногда родитель, служащий порталом для дедушки и бабушки, также теряет контакт с детьми. Эта ситуация может возникнуть по ряду причин, самой разрушительной, конечно же, является смерть родителя.К другим осложняющим ситуациям относятся:

• Родители не состоят в браке, отец не обеспечил родительские права.
• Родитель отказался от родительских прав.
• Родитель заключен в тюрьму.
• Родителю запрещено видеться с ребенком из-за злоупотребления психоактивными веществами, сексуального преступления, домашнего насилия или чего-то подобного.
• Родитель с опекой переезжает на большое расстояние от бабушки и дедушки.
• Родитель, который обычно предоставляет доступ внукам, уезжает на большое расстояние.

Другая распространенная ситуация, из-за которой дедушки и бабушки оказываются отрезанными от внуков, возникает, когда родители борются с зависимостью. Естественно, родители, злоупотребляющие наркотиками или алкоголем и страдающие зависимостью, часто хотят сохранить свои привычки в секрете.

Если бабушка и дедушка поймут, что происходит, или зависимость родителей станет настолько сильной, что ее трудно скрыть, родители могут разорвать контакт с бабушкой и дедушкой. Основная мотивация — не допустить раскрытия своей зависимости.Такие семейные разрывы могут быть очень уродливыми и могут поставить бабушек и дедушек в незавидное положение, когда они подадут иск о правах на свидания.

Споры между поколениями

Есть и другие, менее серьезные конфликты, которые также могут привести к отчуждению семьи. На самом деле, по словам психолога Марши Шеловой, три общих обстоятельства, вызывающих споры между родителями, бабушками и дедушками, включают:

Эти три проблемы могут вызвать серьезные семейные споры. Но их также можно облегчить, если бабушки и дедушки будут более примирительными и любезными.

Как бы трудно это ни было, особенно для бабушек и дедушек, которые считают, что они правы, отдать немного предпочтительнее, чем потерять контакт с внуками. Если семейный конфликт особенно острый или связан с нерешенными проблемами, также может оказаться полезным семейное консультирование.

Финансовые вопросы

Иногда семейные споры касаются денег. Например, бабушки и дедушки, которые делают финансовую помощь своим детям, иногда угрожают прекратить финансовую помощь, если не будут выполнены определенные условия.

В идеале бабушки и дедушки, решившие оказать финансовую помощь, должны предоставлять ее бесплатно и воздерживаться от использования денег в качестве средства контроля, иначе им следует пересмотреть вопрос о подарке.

Исключением из этого правила, конечно же, являются случаи, когда бабушка и дедушка соглашаются платить за частную школу, колледж, специальные уроки или тренировки для своих внуков. В этих обстоятельствах они имеют право потребовать, чтобы их взносы использовались по назначению.

С другой стороны, родители также могут использовать деньги как средство контроля.Например, они могут угрожать отказом от контактов с внуками, если финансовые требования не будут удовлетворены.

Кроме того, родители, получившие ссуды от бабушек и дедушек, могут прервать контакт, чтобы снизить нагрузку по выплате ссуд. Прежде чем совершать какие-либо денежные операции, и родители, и бабушки и дедушки должны подумать, какие типы конфликтов они могут создать в будущем.

Конфликты и психические расстройства

К сожалению, нередки случаи, когда и родители, и бабушки и дедушки иногда называют других участников психически больными.Обычные обвинения заключаются в том, что другая сторона является навязчивым лжецом или страдает серьезным психическим заболеванием, таким как биполярное расстройство или нарциссическое расстройство личности.

Иногда у этих людей диагностировано психическое заболевание, а иногда кто-то играет психиатра-любителя. Если родитель или бабушка или дедушка действительно психически больны, следует приложить все усилия, чтобы получить помощь.

С другой стороны, выдвижение таких обвинений против кого-либо только из-за разногласий является клеветническим и контрпродуктивным.Намного лучше сосредоточиться на разрешении конфликта.

Нарушение границ

Еще одна распространенная причина, по которой родители ограничивают общение с внуками, — это границы. Этот тип правонарушения может принимать форму нарушения физических границ, например, зайти к членам семьи и проникнуть внутрь без стука.

Это также может включать в себя попытки взять на себя родительские роли или попытки принять решения за семью, например, отобрать пустышку у ребенка.

Иногда границы между воспитанием и воспитанием бабушек и дедушек стираются. Такая ситуация часто наблюдается, когда молодым родителям требуется помощь, а родительские роли берут на себя бабушки и дедушки. Иногда бабушка и дедушка даже берут на себя опеку; но чаще они просто обеспечивают уход за детьми и часто финансовую помощь.

Затем, когда родители решают вернуть себе родительские роли, бабушки и дедушки иногда с трудом отказываются от них. Часто в результате дедушки и бабушки, которые были очень близки со своими внуками, оказываются отрезанными от них, потому что родители отчаянно пытаются вернуть себе родительскую территорию.

Мудрые бабушки и дедушки избегают таких разногласий, прося терпения при переходе. Они также делают все, что в их силах, чтобы помочь родителям вернуться к своим обязанностям, наслаждаясь возможностью наслаждаться своими внуками в качестве бабушек и дедушек, вместо того чтобы нести многие обязанности родительской роли.

Слово от Verywell

Залог любых здоровых отношений — эффективное общение. Многие семейные разногласия возникают из-за недопонимания и обид.

Устранение мелких разногласий и семейных разногласий до того, как они перерастут в полноценный разрыв, — ключ к поддержанию позитивных отношений и поддержанию контакта с внуками. Первым извинитесь и ищите компромисс, а не пытайтесь доказать свою точку зрения.

Поступая так, вы обеспечите регулярное присутствие в жизни своих внуков и мирные отношения с их родителями.

12 человек, воссоздавших фотографии своих родителей, бабушек и дедушек

Для членов семьи естественно быть похожим друг на друга, но некоторые из этих фотографий заставят вас взглянуть дважды.Результаты свидетельствуют не только о силе генетики, но и о важности семейных уз.

1. Время приготовления на гриле

Когда ваша тетя отправляет вам винтажную рубашку, которая когда-то принадлежала вашему дедушке, и полароид, на котором он носил ее, у вас действительно нет другого выбора, кроме как воссоздать образ. Хотя у него не было под рукой гриля или шампуров, он смог сделать довольно точный римейк.

2. Запей его мне!

Мы воссоздали фотографию моего отца 1978 года на его 65-летие.из р / фото

С копией Zap , клетчатой ​​рубашкой, желтой футболкой, рваными джинсами и густой бородой этот пользователь Reddit проделал невероятную работу, воссоздав фотографию своего отца 1978 года на его 65-летие.

Фон просто скопировали, чтобы остальная часть изображения выглядела совершенно похожей.

3. Triforce

На первом изображении пользователь Reddit TheBigLebrewski8811 сидел в детском кресле, наблюдая, как его отец и дедушка играют в оригинальную Zelda на оригинальной Nintendo.На воссозданном изображении он смог завербовать своего отца, чтобы тот играл в Zelda на WiiU, пока его сын смотрел.

Это трогательная дань уважения не только объединяющей силе франшизы Zelda, но и деду, который скончался до того, как встретился со своим правнуком.

4. Как мать, как дочь

Этот пользователь Instagram не просто взял реквизит и одежду, чтобы воссоздать образ своей матери, которая служила в ВВС Ирака в 2010 году. Она фактически воспользовалась возможностью воссоздать почти идентичный образ во время службы в Афганистане в 2017 году.

5. Поколения

Пользователь Instagram lori_wenger сумел снять эту фотографию своей дочери в том же возрасте, в котором ее бабушка была на исходной фотографии 1933 года. У них не только одинаковая стрижка, но и они даже сидят на одной скамейке.

6. Никогда не прекращай играть

Когда умерла бабушка пользователя Reddit stpatrick32, он обнаружил в коробке эту фотографию из своего детства. Он был вдохновлен воссоздать его со своими детьми.

Еще один забавный поворот: фотография была сделана на тех же качелях с тем же деревом на заднем плане, на котором видно 30 лет роста.

7. Работает в семье

Некоторые семьи имеют более сильное сходство по внешнему виду, чем другие. В случае пользователя Reddit Тэйнтлин поразительное сходство с ее прабабушкой, как вы можете видеть на этом воссоздании портрета 1918 года. Чтобы добавить сходства, она даже носила такое же ожерелье.

8. Выпускная традиция

Пользователь Reddit uniquersneaker не просто стоял снаружи с камерой, шортами и майкой, чтобы воссоздать эту фотографию со дня, когда его отец окончил среднюю школу.Он также взял его перед тем же самым домом в день , когда он закончил год.

9. Мать деда

Пользователь Reddit kiwipr8r воссоздал это изображение своей прабабушки на 90-летие своего деда. Она сказала, что он действительно заплакал, когда увидел фотографию.

10. Мощь комбинезона

Ко Дню матери пользователь Reddit inlinesix помогла своей подруге воссоздать фотографию мамы подруги из 90-х годов. С небольшой помощью запоминающегося блейзера сходство неоспоримо.

11. Паспорт в прошлое

В качестве рождественского подарка отцу пользователь Reddit afterlife121 воссоздала фотографию ливанского паспорта своей бабушки 1955 года.

12. Сильное сходство с этим

Если бы не очки и синий воротник рубашки на изображении 1983 года, когда отец пользователя Reddit Робинсонирвин держал его в младенчестве, было бы трудно отличить эту версию от обновленной версии.

* * *

Эти фоторепортажи станут отличным подарком.Почему бы не вернуться в свои фотоальбомы и не посмотреть, какие образы и воспоминания вы бы хотели воссоздать для себя в этом году?

Бабушки и дедушки воспитывают внуков — HelpGuide.org

воспитание детей

Независимо от того, насколько вы любите своих внуков, их воспитание сопряжено с множеством проблем и наград. Эти рекомендации могут помочь вам добиться успеха в воспитании детей во второй раз.

Проблемы бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Как бабушки и дедушки, мы обычно имеем возможность взаимодействовать с нашими внуками на уровне, который когда-то был удален от повседневных обязанностей родителей.Для многих из нас бабушка и дедушка время от времени проводят вместе выходные, послеобеденное игровое свидание, вечернее присмотр за детьми, летние каникулы или общение по телефону и обмен электронной почтой то тут, то там. Но когда жизненные обстоятельства меняются — например, в результате развода, смерти родителей или изменения в работе родителей или школьных обязанностей, — бабушки и дедушки часто берут на себя полную или частичную ответственность за своих внуков.

Также известное как «родственная забота», все большее число бабушек и дедушек берут на себя родительскую роль для своих внуков, тем самым отказываясь от традиционных отношений между бабушками и дедушками / внуками.Это часто означает отказ от досуга, возможности путешествовать и многих других аспектов вашей независимости. Вместо этого вы снова берете на себя ответственность за повседневное обслуживание дома, расписания, питание, домашние задания и свидания. И если вам пришлось взять на себя роль родителя из-за трагических обстоятельств, вы столкнетесь со многими другими стрессовыми факторами, такими как преодоление собственного горя и горя своих внуков.

Но воспитание внуков, хотя и трудное, также может быть невероятно полезным.Да, вам, возможно, придется иметь дело с младенцами, страдающими коликами, или с капризными подростками, но вы также ощутите гораздо большую связь с миром своих внуков, включая их учебу и досуг. Вы также можете откатить годы назад, помолодев благодаря постоянному общению с гораздо более молодыми людьми. И вы можете получить огромное удовольствие, предоставив своим внукам безопасную, заботливую и структурированную домашнюю среду, в которой они смогут расти и чувствовать себя любимыми.

Изучение ваших прав как бабушки и дедушки

Некоторые обстоятельства вынуждают бабушек и дедушек обращаться за юридической помощью.Если произошел развод, смерть одного из родителей, отчуждение или подозрение, что ваши внуки подвергаются пренебрежению или жестокому обращению, вам может потребоваться проконсультироваться с юристом или адвокатской группой, чтобы уточнить ваши законные права и обеспечить доступ к вашим внукам.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков. Совет 1: признайте свои чувства.

Перспектива воспитания внуков обязательно вызовет ряд эмоций. Позитивные эмоции, такие как любовь, которую вы испытываете к своим внукам, радость от того, что они учатся и растут, и облегчение от создания им стабильной среды, легко признать.Сложнее признаться в таких чувствах, как негодование, вина или страх.

Важно осознавать и принимать то, что вы чувствуете, как положительное, так и отрицательное. Не ругайте себя за свои сомнения и опасения. Вполне естественно испытывать некоторую двойственность в отношении воспитания детей в то время, когда вы ожидали, что ваши обязанности будут сокращаться. Эти чувства не означают, что вы не любите своих внуков.

Что вы можете чувствовать

Стресс и беспокойство — Если вы привыкли к случайным визитам внуков, возвращение в седло на постоянной основе может вызывать стресс и подавлять.Вы можете беспокоиться о том, как вы справитесь с дополнительными обязанностями и что будет с внуками, если с вами что-то случится.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Гнев или негодование — Вы можете испытывать гнев или негодование по отношению к родителям внука за то, что они оставили вас с ответственностью заботиться о своем ребенке. Или вы можете обижаться на других друзей, которые наслаждаются пенсией, о которой вы когда-то мечтали.

Вина — Вы можете чувствовать себя виноватым и ответственным за неудачи своего ребенка как родителя, сомневаясь в своих ошибках и сожалея о своих ошибках, когда вы впервые были родителями.

Скорбь — Принятие внуков приносит много потерь, включая потерю независимости и более легкую роль «дедушки и бабушки», а не основного опекуна. Вы также можете горевать о своем ребенке и о трудностях, которые привели к этой ситуации.

Когда вы начинаете чувствовать себя подавленным…

Помните, что, хотя у вас может не быть той энергии, которую вы имели в молодости, у вас есть мудрость, которая приходит только с опытом — преимущество, которое может иметь огромное значение в жизни вашего внука .В отличие от родителей-новичков, вы делали это раньше и извлекали уроки из своих ошибок. Не стоит недооценивать то, что вы предлагаете!

Совет 2. Берегите себя

Вы, вероятно, не ожидали, что снова будете растить детей на этом этапе своей жизни. Иногда физические, эмоциональные и финансовые потребности могут казаться непосильными. Вот почему жизненно важно, чтобы вы заботились о себе и получали необходимую поддержку.

Когда вы заняты повседневными заботами о воспитании внуков, легко позволить своим собственным потребностям отойти на второй план.Но забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Вы не можете хорошо заботиться о себе, когда вы подавлены, истощены и эмоционально истощены. Чтобы не отставать от внуков, вам нужно быть спокойным, сосредоточенным и сосредоточенным. Забота о собственном психическом и физическом здоровье — вот как вы к этому стремитесь.

[Читать: Aging Well]

Здоровый вы — здоровые внуки. Если вы не заботитесь о своем здоровье, вы не сможете позаботиться и о своих внуках.Сделайте своим приоритетом полноценное питание, регулярные физические упражнения и полноценный сон. Не позволяйте посещать врача или пополнять запас лекарств.

Хобби и отдых — это не роскошь. Выделите время для отдыха и релаксации, чтобы избежать выгорания и депрессии. Используйте свое «время для меня», чтобы по-настоящему заботиться о себе. Вместо того, чтобы отключаться перед телевизором (который вас не оживит), выберите действия, вызывающие реакцию расслабления, например глубокое дыхание, йогу или медитацию.

Опираться на внуков о помощи — это нормально. Дети умнее и способнее, чем мы часто думаем. Даже маленькие дети могут подбирать себе и помогать по дому. Помощь также заставит ваших внуков чувствовать себя хорошо.

Поддержка имеет решающее значение

Исследования показывают, что дедушки и бабушки хорошо справляются с дополнительным стрессом, связанным с воспитанием внуков, — это те, кто ищет поддержки у других.

Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о том, через что вы проходите. Это даст вам возможность проработать свои чувства и прийти к принятию ситуации. Если вы отрицаете или игнорируете эти чувства, они проявятся другими способами и могут повлиять на ваши отношения с внуками.

Ищите группы поддержки для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Группы поддержки или даже поддержка по телефону могут быть очень полезны в этом путешествии, и это хорошее начало для того, чтобы заводить друзей в аналогичных ситуациях. Слушания людей, которые были там, могут не только поднять вам настроение, но и дать вам конкретные предложения для вашей ситуации.

Обратитесь в свое сообщество за помощью по уходу за детьми. Если вы являетесь членом церкви, синагоги или другой религиозной организации, вы можете поспрашивать о доступных нянях. Попробуйте спросить в библиотеке, пообщаться с другими родителями на детской площадке, узнать, есть ли у соседей надежный подросток для присмотра за детьми или другие родители заинтересованы в обмене услугами няни.

Общайтесь с родителями с детьми. Даже если вы чувствуете себя представителем другого поколения, радости и невзгоды воспитания детей могут быстро сформировать общие узы.Это может занять время, но налаживание дружеских отношений с родителями детей того же возраста может предложить дух товарищества и помочь разобраться в лабиринте проблем, с которыми сегодня сталкиваются дети.

Совет 3: знайте, что ваши внуки тоже будут испытывать смешанные чувства

Переехать в новый дом никогда не бывает легко, даже в самых лучших обстоятельствах. Когда дети теряют постоянный контакт со своими родителями или родителями, переезд становится еще труднее. Вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться, а тем временем они могут действовать особенно противоречиво и непросто.И если дети пострадали от эмоционального пренебрежения, травм или жестокого обращения, эти раны не исчезнут только потому, что теперь они находятся в безопасном месте. Им понадобится время, чтобы зажить.

Ваши внуки могут негодовать, что их разлучили с родителями, и захотят вернуться, , даже если их домашняя ситуация была опасной или оскорбительной. Не принимай это на свой счет. Связь между родителями и детьми очень сильна. Даже если дети достаточно взрослые, чтобы понимать, что с вами им лучше, они все равно будут скучать по родителям и бороться с чувством покинутости.

Чувства ваших внуков могут проявляться по-разному, включая поведение. Они могут наброситься на агрессивное или неподобающее поведение, или они могут замкнуться и оттолкнуть вас.

Ваши внуки, независимо от их поведения, нуждаются в вашем комфорте и поддержке. Если вы начнете злиться или расстраиваться, забейте себя им в голову. Представьте себе, через что они прошли, а также замешательство, недоверие и страх, которые они, вероятно, испытывают.

Помните, что дети часто играют в безопасном месте. Иногда может казаться, что ваши внуки не любят и не ценят вас, но на самом деле их поведение означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы выражать пугающие эмоции.

Когда внуки впервые приходят, они могут вести себя наилучшим образом. Не расстраивайтесь, если после короткой фазы «медового месяца» они начнут действовать. Это не обязательно означает, что вы делаете плохую работу. Как упоминалось ранее, это может быть признаком того, что они наконец почувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы выразить свои истинные чувства.

Совет 4. Сосредоточьтесь на создании стабильной среды

Хотя вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться к новому жилищу, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы облегчить переход. Прежде всего, ваши внуки должны чувствовать себя в безопасности. Дети процветают в стабильной и предсказуемой среде.

Установите распорядок. Расписания и распорядки помогают ребенку чувствовать себя в безопасности. Установите график приема пищи и отхода ко сну. Создавайте особые ритуалы, которыми вы и ваши внуки можете поделиться по выходным или перед сном.

Поощряйте их вклад в их новый дом. Позвольте вашим внукам помочь собрать и перевезти свои вещи настолько, насколько они способны для своего возраста. Предложите им украсить свою новую комнату и обустроить ее так, как им нравится. Наличие некоторого контроля облегчит настройку.

Установите четкие, соответствующие возрасту правила дома и неуклонно соблюдайте их. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Границы любви говорят ребенку, что он в безопасности и защищен.

Убедитесь, что у каждого внука есть личное пространство. Если внуки делят спальню, проявите творческий подход: используйте перегородку, чтобы отделить частную зону в большой комнате, соорудите игровой домик на заднем дворе или поставьте палатку в семейной комнате.

Предложите свое время и внимание. Вы можете быть постоянным и обнадеживающим для своих внуков. Постарайтесь найти время, чтобы пообщаться с ними в начале дня, когда они приходят из школы и перед сном.

Совет 5: Поощряйте открытое и честное общение

Открытое и честное общение с внуками — одно из лучших действий, которые вы можете сделать, чтобы помочь им справиться с новой ситуацией. Особенно важно уделить время тому, чтобы по-настоящему послушать своих внуков. В это трудное время им нужен взрослый, к которому они могут обратиться со своими вопросами, проблемами и чувствами.

[Читать: Эффективное общение]

Планируйте регулярное время, когда вы сидите и разговариваете друг с другом, без телевизора, телефонов, игр и других отвлекающих факторов.

Побуждайте внуков рассказывать о своих чувствах, как хороших, так и плохих. Старайтесь слушать, не осуждая и не игнорируя их чувства.

Помогите своим внукам научиться распознавать свои эмоции. Например, если ваш внук выглядит расстроенным, вы можете сказать: «Ты выглядишь грустным. Тебя что-то беспокоит?»

Маленькие дети общаются через игру. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить словами свои чувства, но они будут выражать себя через игру.

Можно сказать: «Я не знаю». Необязательно иметь ответ на все вопросы. Например, если вы не знаете, когда мама вернется домой, скажите об этом честно. Не уклоняйтесь от вопроса или лжи.

Что нужно рассказывать маленьким внукам?

Решая, что рассказать внукам о ситуации, важно учитывать их возраст и уровень развития. Следующие советы могут помочь:

• Не рассказывайте ребенку слишком много. Многие дети слишком малы, чтобы понять всю историю. Когда бабушка и дедушка рассказывают маленькому ребенку все подробности ситуации, они могут причинить больше вреда, чем пользы. Слишком много информации может сбивать с толку, пугать и подавлять ребенка.
• Не говорите ребенку слишком мало или вообще ничего. Дети умны. Они будут собирать лакомые кусочки о своей ситуации, даже если детали не обсуждаются напрямую. Если дети узнают о происходящем от кого-то другого, они могут почувствовать себя обиженными, обманутыми и сбитыми с толку.Они могут избегать задавать вам вопросы или говорить с вами о других важных проблемах, потому что думают, что определенные темы «запрещены».
• Никогда не искажайте факты и не лгите ребенку. Даже самые маленькие дети знают разницу между правдой и ложью. Они часто собирают информацию, но потом боятся говорить правду. Некоторые люди могут искажать факты, пытаясь защитить ребенка. Но такой подход часто приводит к обратным результатам. Когда детям говорят неправду о ситуации, они могут очень растеряться, рассердиться и обидеться.Лучшая стратегия — быть честным со своими внуками на их уровне понимания. Ваши внуки узнают о важности доверия и честности в отношениях.

Источник: Бабушки и дедушки воспитывают внуков , Университет Висконсина, расширение

Дети не всегда могут поддерживать контакт со своими родителями, а иногда это может быть не в лучших интересах ребенка. Но в целом для ваших внуков полезно поддерживать отношения со своими родителями, особенно если они могут снова жить с ними.Если личная встреча невозможна, вы можете поощрять контакты другими способами, включая телефонные звонки, видеочаты, открытки и письма, а также электронную почту.

Делайте встречи с родителями максимально комфортными

Не ставьте внука посередине. Постарайтесь отбросить любое чувство гнева или разочарования по отношению к родителю внука. Избегайте проблем с высказыванием или критических высказываний о родителях перед внуком. И не заставляйте своего внука чувствовать себя виноватым из-за того, что он проводит время с родителями.Это может сбивать ребенка с толку и расстраивать.

Общайтесь и сотрудничайте с родителями вашего внука. Делайте все возможное, чтобы наладить отношения и заставить родителей почувствовать себя частью жизни ребенка. Поделитесь информацией о школе, увлечениях и друзьях ребенка. Убедитесь, что у родителя есть расписание и контактная информация ребенка.

Сделайте посещения частью распорядка вашего внука. Контакт с родителями будет менее стрессовым для детей, если они знают, чего ожидать.Если возможно, планируйте посещения заранее и ставьте их на регулярный график. Поговорите с родителями заранее, чтобы все были понятны. Лучше всего, если и родители, и бабушки и дедушки соблюдают одни и те же правила.

Будьте внимательны к чувствам внука. Важно поговорить со своим внуком о том, что они думают о родительских контактах. Даже когда дети с нетерпением ждут визита или звонка, это может вызвать множество чувств, в том числе неуверенность и нервозность.Дети могут беспокоиться, что родители их больше не любят или что им не о чем будет говорить. Будьте там, чтобы их успокоить.

Помогите внуку справиться с разочарованием. Иногда посещения не проходят или родитель не появляется. Если нужно, обратитесь к другу, но избегайте соблазна сказать гневные или обидные вещи о родителях перед внуком, так как это не поможет ему или ей почувствовать себя лучше. Вместо этого поговорите со своим внуком о том, что произошло, и о том, что они к этому думают.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Ты в раю, но твои внуки знают тебя

Любимая фоторамка стоит на полке в комнате ваших внуков; достаточно высоко, чтобы быть вне досягаемости любопытных рук малышей, но достаточно низко, чтобы я мог опускать его каждый раз, когда они спрашивают о вас. Эта фотография с вами — она ​​всегда была моей любимой. Ты выглядишь такой счастливой, такой здоровой, такой цельной. . . именно так, как я хочу, чтобы эти твои милые дедушки — те, с которыми тебе никогда не довелось встретиться — узнали тебя.

Потому что, хотя вы можете быть на Небесах, они вас узнают.

Ты никогда не станешь их ставить на колени или прятать им в карманы лишние леденцы, когда ты думаешь, что я не смотрю.

Вы никогда не подмигнете им в знак солидарности или дадите им нелепое прозвище, которого никто не поймет.

Вы никогда не научите их искусству лепить самый высокий рожок мороженого из машины для мягкой подачи на местной заправке или заправить их на Dr.Пеппер и Твинки перед поездкой.

Вы никогда не соберете их вокруг себя, чтобы с озорным огоньком в глазах рассказывать сказки о своих юных и диких днях.

Вы никогда не дадите им советов, как раньше давали мне, в том смысле, что я закатил глаза и бормотал себе под нос, но позже задумался и тихо принял близко к сердцу.

Вам никогда не удастся сделать ничего из этого, поэтому я сделаю миссией своей жизни сделать это за вас. Потому что, даже если вы на Небесах, я не хочу, чтобы ваш свет ускользнул из жизней ваших внуков.

Я хочу, чтобы вы были чем-то большим, чем лицо, которое они видят в старых фотоальбомах или в рамке, висящей на стене. Больше, чем имя, которое они читают на старых рождественских открытках. Больше, чем таинственный человек, который покинул этот мир до того, как вошел в него.

Я хочу, чтобы они знали те мелочи, которые сделали вас,

вы .

Я хочу, чтобы они знали вашу любимую группу, ваш любимый цвет, ваш любимый цветок.

Я хочу, чтобы они знали, как твой смех вырвался из твоего туловища и взорвался у твоих губ, заставляя других пялиться, а я слишком часто крадусь в смущении.. . то, что я бы не дал, чтобы смеяться вместе с тобой сейчас.

Я хочу, чтобы они знали, насколько бескорыстно вы отдавали себя другим. Как твое сердце служения побудило тебя вести других по своенравному пути, из которого вышли ты сам, мудрее и полнее.

Я хочу, чтобы они знали, насколько сильно вы любите — ваших детей, вашу семью, ваших друзей и незнакомца на улице.

Я хочу, чтобы они знали, поэтому я буду говорить о вас открыто и часто. В моменты, когда вы приходите мне в голову, я выражаю свои мысли словами, и уголки моих губ изгибаются, когда я говорю: «Знаешь, твой дедушка привык.. . »

Я расскажу им, как вы наблюдаете за ними каждый день и насколько глубока ваша любовь к ним, хотя она не так ощутима, как мы все хотели бы, поскольку вы находитесь на Небесах. Я научу их, какие песни по радио вызывают у вас «привет» и что вы часто отправляете знаки, когда они нам нужны больше всего, если только мы открыты для их получения.

Я не думаю, что когда-нибудь он полностью растворится, эта скучающая по тебе вещь. Но пока я дышу, я сохраню твою память.

Иногда я смотрю на этих ваших внуков с трепетом, и знакомая боль в моем сердце оседает, когда в моей голове эхом разносятся слова: , ты так много пропустил .

Но потом я напоминаю себе, что, возможно, я все неправильно понял, а ты вообще ничего не пропустил. Может быть, в наши дни у вас просто есть лучший вид с высоты птичьего полета.

Я знаю, что ты здесь.

Я знаю, что ты смотришь.

Я знаю, что вы улыбаетесь нам сверху вниз.

Я чувствую тебя в тепле солнца и шепоте ветра.

А твои дедушки? Я позабочусь о том, чтобы они всегда, , всегда , тоже чувствовали ваше присутствие.

Вам также может понравиться:

Так Бог сотворил небеса

Тем, кто знает горькую боль потери родителей

Так Бог создал бабушку

Кейси Хафф

Кейси, учительница средней школы, превратила домработницу в трех маленьких детей.Ее миссия как писателя — пролить свет на красоту и хаос жизни через призму материнства, брака и психического здоровья. Чтобы узнать больше, поговорите с Кейси по адресу: Facebook: прыгающий вперед Instagram: @bouncing_forward

Когда у бабушки есть любимый

Как и большинство моих знакомых родителей, я очень стараюсь не относиться к своим детям как к «любимым». Это не так просто, как кажется — нормально чувствовать более сильную связь с ребенком, который отражает ваши интересы и личные качества, говорят авторы бестселлеров «Братья и сестры без соперничества», — но кажется, что поступать правильно.

Но что, если дедушка и бабушка не играют по тем же правилам «нет фаворитов»? За более чем десять лет, пока я был родителем, я заметил, что ряд моих сверстников по воспитанию детей борются с другим видом фаворитизма: когда у бабушек и дедушек их детей есть любимый внук или они отдают предпочтение детям одного из своих родителей. взрослые дети старше чужих.

Когда такое случается в вашей семье, такое поведение вызывает удивление, сбивает с толку и обидно. Хотя вы можете контролировать свое отношение к собственным детям, вы не всегда можете заставить бабушек и дедушек перестать отдавать предпочтение одному ребенку или группе детей.И часто кажется, что дедушка или бабушка, о которых идет речь, совершенно не подозревают о проблеме.

Все это похоже на нежелательное путешествие в собственное детство, в котором вы выкапываете старые обиды и ревность, которые, как вы думали — надеялись, — вы перерастете.

Но, может быть, нет ничего удивительного в том, что сегодняшние молодые родители, похоже, подходят к фаворитизму иначе, чем предыдущие поколения родителей; в конце концов, воспитание детей изменилось, как и наши идеалы равенства и справедливости.

В наши дни эксперты по воспитанию детей призывают нас избегать фаворитизма и проблем в отношениях, которые он может вызвать из-за науки.Исследования неизменно показывают, что родительский фаворитизм в детстве вредит отношениям между братьями и сестрами еще долгое время после того, как дети покидают гнездо. Фактически, это главная проблема, влияющая на отношения братьев и сестер в зрелом возрасте.

Но у родителей не всегда были эксперты по воспитанию или научные исследования, которые могли бы определять их поведение. И взгляды на фаворитизм изменились. Несколько сотен лет назад фаворитизм не осуждался. На самом деле фаворитизм был более или менее нормой, особенно по гендерному признаку. Когда вам нужен был наследник для сохранения фамилии, а общество предпочитало, чтобы наследник был мужчиной, было экономически целесообразно вкладывать больше родительского времени, ресурсов и внимания на определенных детей.

Все это как бы испортило чувства моего брата и невестки к моей дочери.

Однако сегодня большинство родителей стремятся относиться к детям одинаково независимо от пола, IQ или физических характеристик. Но глубоко укоренившееся поведение может переусердствовать.

Не говоря уже о том, что бабушке и дедушке может быть действительно сложно относиться ко всем внукам одинаково, особенно когда в игру вступают географические расстояния, проблемы со здоровьем и загруженные календари.Расстояние мешает бабушкам и дедушкам налаживать близкие отношения с далекими внуками, а тем, кто живет поблизости, уделяется повышенное внимание.

Это касается одной мамы из Саут-Саунд из двух детей. Ее мать живет поблизости и явно благосклонно относится к своей старшей дочери, 5 лет. Она осыпает ее вниманием, похвалами и подарками, даже когда навещает других своих внуков, которые не живут здесь. Поведение усиливается во время праздников и мероприятий, когда собирается вся семья; любимого внука аплодируют и обожают, а кузены 6 и 8 лет смотрят на него.

Разговор с мамой о лечении золотого ребенка не остановил ее, — говорит мама из Саут-Саунд. Теперь это создает напряжение в семье. «Все это как бы испортило чувства моего брата и невестки к моей дочери, хотя они понимают, что это несправедливо», — говорит она. «Не могу поверить, что моя мама этого не видит».

Другая местная мама сказала, что с ее детьми 11 и 7 лет обращаются иначе, чем с их двоюродным братом-подростком, который является явным фаворитом бабушек и дедушек. В данном случае речь идет о родительском фаворитизме, который теперь распространяется на новое поколение — мама любимого внука также была любимым ребенком в детстве.

«Это сумасшедший фаворитизм, и это странно для меня, потому что мои родители вообще не были любимцами», — сказала она. «Я думаю, что так было всю их жизнь».

Хотя вы не всегда можете изменить укоренившееся поведение, вы можете помочь избавиться от язвы дедушки и бабушки, независимо от того, является ли ваш ребенок зеницей глаз своих бабушек и дедушек.

• Когда ваш ребенок или дети любимы: Поговорите с бабушкой или дедушкой, о которых идет речь. Объясните: хотя вы цените близкие отношения, которые у них сложились с вашими детьми, вы обеспокоены тем, что неравное обращение может повлиять на отношения между кузенами.
• Не чувствуйте себя виноватым из-за особого отношения, поскольку ваше поведение не выходит за рамки нормы . Стимулируйте крепкие отношения между кузенами, которые не предполагают общения бабушек и дедушек. Свидания с кузенами и ночевки — это развлечение для тех, кто живет поблизости; те, кто живет далеко, могут быть друзьями по переписке или поддерживать связь через Skype.
• Когда вашего ребенка или детей меньше любят : Не выражайте свое разочарование по поводу неравного обращения в присутствии ваших детей, которые могут совершенно не осознавать несоответствие.
• Просите бабушек и дедушек помнить о равенстве. Это особенно относится к раздаче подарков, взносам в фонд колледжа или другим видам поддержки.
• Сдвиньте свой фокус с неравного обращения на помощь своим детям в создании приятных воспоминаний о бабушках и дедушках, независимо от фаворитизма. Через 20 лет ваши дети не будут помнить наряды или прогулки, которые их дедушка и бабушка купили для своих двоюродных братьев, — они будут помнить звук смеха дедушки, ощущение объятий бабушки и время, проведенное вместе.

Эта статья была первоначально опубликована в 2018 г. и обновлена ​​в сентябре 2019 г.

бэби-бумеров не перестают делиться фотографиями своих внуков. Родители-миллениалы недовольны.

Эта история является частью Недели защиты родителей от Интернета.

По мере того, как пожилые миллениалы достигают 40-летнего возраста (глотком), многие родители беспокоятся о защите конфиденциальности своего ребенка в Интернете. Некоторые считают, что их самый хитрый противник — не крупная техническая компания.Это бабушка.

Борьба за Мэгги началась в родильном отделении — чтобы избежать семейной драмы, мы используем только имена для всех людей в этой истории — когда у нее родился первый ребенок, и ее родители встретили нового ребенка. «Мы сказали им, что мы очень консервативны в отношении его присутствия в Интернете, и, пожалуйста, спросите нас, прежде чем они разместят какие-либо его фотографии», — сказала Мэгги.

Независимо от результата, сам факт, что Мэгги должна была поговорить, знаменует собой большие изменения в конфиденциальности в Интернете.

Десять лет назад осведомленные о цифровых технологиях родители блокировали адреса Gmail и Twitter для своих новорожденных во втором триместре, сидя на корточках в ожидании первых писем Джуниора. Ведение блогов, посвященных образу жизни, было на пике популярности, и рассказывать о первых шагах ребенка и надувании подгузников казалось нормальным.

Дети, родившиеся 10 лет назад, теперь сами ищут в Google, шокированные, обнаружив цифровые следы, оставленные их родителями. Молодые родители сегодня не просто живут в мире пост-Dooce, они живут в мире после Cambridge Analytica — их беспокоят огромные и непознаваемые массивы данных, которые собирают технологические компании.Во Франции родителей даже могут бросить в тюрьму за размещение фотографий своих детей в Интернете без их согласия.

Родительские блоггеры теперь объявляют, что они больше не будут публиковать фотографии своих детей (создавая контент на основе этого решения). Эксперты по конфиденциальности предостерегают от публикации фотографий или публичной информации о детях. И все чаще родители решают не просто ограничивать публикации своих детей в социальных сетях, но и не публиковать их вообще.

«Мы не публикуем фотографии наших малышей.Мы ничего не публиковали о его рождении, — сказала Кэтлин. «Хотя мы с мужем хотели бы поделиться некоторыми фотографиями нашего парня, наличие этой политики« мы не публикуем »действительно упростило ее соблюдение».

Но план идет в сторону, когда старшие родственники — часто бабушки и дедушки — публикуют сообщения в Facebook. Пожилые пользователи Facebook с меньшей вероятностью поймут тонкости изменения своих настроек конфиденциальности, даже несмотря на то, что за последние несколько лет социальная сеть прояснила их.

«Пожилые люди, безусловно, нуждаются в обучении, потому что это в новинку», — сказала Эми Нофзигер, которая в качестве директора службы поддержки жертв мошенничества в AARP помогает пожилым людям разбираться в новых правилах Интернета.«Люди, которые сегодня являются бабушками и дедушками или прабабушками и дедушками, являются первыми, у кого дома есть цветные телевизоры, а теперь у них есть то, что называется Интернетом».

«У моей мамы есть общедоступный профиль, она несколько раз в день публикует сообщения на своей странице и много взаимодействует, часто с людьми, которых она не обязательно знает», — сказала Даниэль. «Поскольку я хочу быть более конфиденциальным в отношении фотографий моего сына, мне пришлось попросить ее не публиковать его фотографию — или, если она собирается, изменить настройки конфиденциальности для этого конкретного сообщения.По большей части она сделала то, о чем я просил, но я мог сказать, что она была очень раздражена этим. Однажды она опубликовала фотографию, на которой был прямо указан наш домашний адрес, и она не могла понять, почему я так расстроился! »

Некоторые родители заранее сообщают членам семьи о своих правилах «запрещать публичные детские фотографии в Facebook». «Я сделал это в самом начале с моей мамой», — сказал один анонимный родитель. «Я изменил свои ограничения конфиденциальности и сделал так, чтобы мне приходилось одобрять всех, кто отмечал меня или себя в моих сообщениях.Она отмечала себя на каждой фотографии моей дочери, и случайные люди комментировали ее ».

«Мои родители постоянно отмечают себя на фотографиях моих детей, открывая фотографии почти неограниченной аудитории. Это сводит с ума, — сказала Эшли. «Даже мой дядя, с которым я не близок, но относится к Facebook так, как будто это его работа, — сделал снимок экрана с фотографией моего сына после его рождения и опубликовал его для своих 4000 (!!!!) друзей в Facebook с полным именем моего сына. и место рождения в течение часа после его рождения.

После того, как Эшли попросила родителей ее мужа перестать метить метки, она сказала, что они обиделись, но справились.

«Мы очень консервативны и не размещаем в Интернете фотографии нашего сына. И все же мой тесть все же выкладывал фото с рождения. Я отправил ему очень длинное и сложное электронное письмо, в котором объяснял свой опыт работы с педофилами, что мы не хотим, чтобы такая корпорация, как Facebook, владела имиджем моего сына (он большой хиппи, поэтому я подумал, что это понравится ему), и рассказал о детях. чьи изображения превратились в мемы и что это сделало с их жизнями.Излишне говорить, что он больше никогда не писал ». ●

30 вопросов, которые стоит задать бабушкам и дедушкам

Когда семьи всех возрастов собираются за обеденным столом и на праздничных семейных мероприятиях, это прекрасная возможность для внуков узнать больше о своих бабушках и дедушках. Поощряйте своих детей разговаривать со своими бабушками и дедушками, задавать вопросы и рассказывать больше о своей жизни. Это значимый способ передать семейную историю и праздничные традиции следующему поколению.

В зависимости от возраста вашего ребенка и того, насколько ему комфортно с бабушкой и дедушкой, дети могут стесняться начинать разговор или знать, какие вопросы задать.Напомните им, что для поощрения диалога лучше задавать открытые вопросы.

Вопросы, чтобы начать разговор с бабушкой и дедушкой.

1. Есть ли у вас праздничная традиция? Что тебе больше всего нравится в праздниках?
2. Вы назвали в честь члена семьи или ваше имя имеет особое значение?
3. У вас есть псевдоним, которым вас называют братья, сестры или друзья? Как ты получил прозвище?
4. Где ты родился? Каким был ваш дом в детстве?
5. Как ваша семья проводила время вместе, когда вы были молоды?
6. Какой у вас был любимый предмет или учитель в школе?
7. Какой самый важный урок вам преподали родители?
8. Чем развлекались ваши друзья, когда вы были молоды? У тебя был лучший друг?
9. Была ли у вас в детстве любимая игрушка?
10. Получали ли вы пособие? Сколько это было и на что вы потратили свои деньги?
11. Бывали ли у вас проблемы в детстве или подростковом возрасте? Был ли у вас комендантский час и который час? Вы когда-нибудь пропускали комендантский час?
12. Как вы познакомились с бабушкой / дедушкой? Каким было ваше предложение руки и сердца?
13. Где была ваша свадьба? Кто была вашей матроной чести / шафером?
14. У вас была работа? Какой была ваша первая работа?
15. Кем ты хотел быть, когда вырос?
16. Какой была ваша первая машина?
17. Где вы жили? Расскажи мне о своем первом доме.
18. Куда вы ездили? Какой ваш любимый город для посещения? У вас есть любимое воспоминание о семейном отпуске?
19. Исповедуете ли вы религию? Какое влияние на вашу жизнь оказала религия?
20. Кто ваши дети? Какое ваше любимое воспоминание с детьми?
21. Как вы справляетесь со стрессом?
22. Что бы вы мне сказали, чтобы я был удивлен, узнав о вас?
23. О чем вы мечтаете для детей и внуков?
24. Кем были ваши бабушка и дедушка?
25. Какое самое раннее из имеющихся у вас воспоминаний?
26. Расскажите мне о дне, когда родились мои мама / папа?
27. Что делает вас счастливым?
28. Были ли у вас домашние животные? Каким было ваше первое домашнее животное?
29. Чем отличается ваше сегодняшнее взросление от того, когда вы были ребенком?
30. Что вам больше всего нравится в дедушке и бабушке?

В большой группе некоторым пожилым людям может быть трудно слышать разговоры или следить за ними.Другие могут чувствовать себя обделенными, или их мягкий голос может остаться неуслышанным. Приглашение внуков к обсуждению с бабушкой и дедушкой — отличный способ для пожилых людей почувствовать себя причастным к происходящему и стать частью деятельности. Дополнительным преимуществом для ребенка является приобретение основных навыков общения, активного слушания и манер общения с бабушкой и дедушкой.

Забавная идея, когда вы собрались за обеденным столом, — поделиться глупыми вопросами, на которые может ответить каждый, и начать больше разговора.Эти вопросы представляют собой более беззаботный подход, который может лучше помочь детям младшего возраста или пожилым родителям, которые с меньшей вероятностью поделятся информацией. Поощряйте тех, кто отвечает на вопрос, уточнить или ответить на другой вопрос. Цель состоит в том, чтобы каждый получил возможность говорить и быть услышанным, независимо от его возраста.

A

Несколько примеров глупых вопросов , которые могут вызвать оживленную беседу или вызвать новые воспоминания неожиданным образом!

• Вы бы предпочли дышать под водой, как рыба, или летать, как птица?
• Если бы вы могли пообедать с любимым героем фильма, где бы ты обедаешь, а что бы ты ел?
• Если бы у вас была одна сверхдержава, что бы это было и почему?
• Если бы вы могли есть только одну пищу каждый день при каждом приеме пищи, что будет ли это?
• Какое ваше первое воспоминание?
• Если бы вы могли поменяться местами на один день с другим членом семьи, который было бы и почему?
• Если бы вы могли быть животным, каким бы это было животное?
• Если бы вы могли взять с собой на необитаемый остров три вещи, какие? вы бы выбрали?
• Если бы вас могли сыграть в любом фильме, в каком бы вы хотели сняться?
• Что заставляет вас чувствовать себя по-настоящему любимым?
• За что вы благодарны?
• Вы бы предпочли поиграть в песок или в снег?
• Чему вы хотели бы еще научиться?
• Опишите свой идеальный день!
• Чем вы любите заниматься?

У бабушек и дедушек есть бесценная мудрость и жизненный опыт, которыми они могут поделиться, поощрять разговоры между представителями разных поколений на следующей семейной встрече.