комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

песочница СССР длиннопост спиздил сам урок 
Подробнее
Предлагаю вспомнить, чем мы себя развлекали на уроках в школе. Понятно, что многие из вас сейчас скажут: «На уроках мы учились…» НЕ ВЕРЮ!!!!!!!! Нет, конечно же учились, но не всегда же. Я вот помню нудную биологию или никому не нужное черчение. Сидеть и слушать нудежь учителя 45 минут мало кому было под силу. Поэтому мы занимали свои руки и разум этим. Игры в тетради 1. Самой распространённой и любимой тетрадной игрой всех времён был и остаётся «Морской бой»: Упражняла логику, предвидение и стратегическое мышление. Помните шёпот по классу: «Е-пять… мимо. Бэ-семь… ранил….»? :) 2. Еще одна добрая, детская, интеллектуальная игра «Виселица»: Один из игроков загадывает слово -пишет на бумаге первую и последнюю букву слова и отмечает места для остальных букв. Рисуется виселица с петлёй. Второй игрок предлагает букву, которая может входить в это слово. Если такая буква есть в слове, то первый игрок пишет её над соответствующими этой букве чертами — столько раз, сколько она встречается в слове. Если такой буквы нет, то к виселице добавляется круг в петле, изображающий голову. Второй игрок продолжает отгадывать буквы до тех пор, пока не отгадает всё слово. За каждый неправильный ответ первый игрок добавляет одну часть туловища к виселице. Если туловище в виселице нарисовано полностью, то отгадывающий игрок проигрывает, считается повешенным. Если игроку удаётся угадать слово, он выигрывает и может загадывать слово. Скольких же мы повесили…. 3. Отличная стратегическая игра «Точки»: Игра для двух человек — для тебя и соседа по парте. Задача -окружить точками своего цвета точки противника. Соперники по очереди ставят точки на пересечении линий листа в клетку, каждый своим цветом. При создании непрерывной (по вертикали, горизонтали, диагонали) замкнутой линии образуется область. Если внутри неё есть точки противника (при этом могут быть пункты, не занятые чьими-либо точками), то это считается областью окружения, в которую далее запрещено ставить точку любому из игроков. Если точек соперника нет, то область свободная и в неё можно ставить точки. 4 «Балда» В центре поля пишется какое- нибудь слово из пяти букв, обычно БАЛДА, и игроки по очереди приписывают в соседних клетках буквы. Во время своего хода игрок должен подставить на игровое поле букву так, чтобы она располагалась в клетке, смежной уже заполненным клеткам по горизонтали или по вертикали. Иными словами, слева, справа, сверху или снизу относительно уже заполненных клеток. После этого необходимо составить слово с использованием установленной буквы. У кого количество букв всех придуманных слов будет больше в итоге, тот и победил. 5. Классика жанра — «Крестики-нолики»: 6. Но самой увлекательной игрой на двоих были «Танчики»! Это был наш World of Tanks (он лишь жалкая копия этой игры)! Из середины тетради вырывался двойной лист и рисовались танчики на каждой половине поля боя. Во время своего хода игрок рисовал ручкой на конце дула своего танка жирную точку, складывал лист по сгибу, и с обратной стороны рисовал такую же точку на том месте, где было видно след от «выстрела». В итоге на поле противника оставался чернильный отпечаток точки. Если он попадал на танк противника, то тот считался убитым. Танки можно было подрисовывать по ходу игры. 7. Когда твой сосед по парте болел, то в одиночестве можно было занять себя рисованием «косичек» на полях тетради: «Косички» могли быть двойными, тройными, четверными и т.д. Обычно этим баловались в старших классах, когда родители уже не заглядывали в тетради и их не сдавали на проверку… 8. Рисование полей в тетради. Когда «жертва доски» в начале урока уже выбрана и отвечает, можно занять себя рисованием полей в тетради. Тетради без полей были примерно равны невыстиранным носкам и непричёсанной голове. 4 клетки от края, красная ручка…. шшииииир… следующий лист. 9. Когда поля уже все отчерчены, косички нарисованы, игры сыграны, то в ход можно пустить классную офицерскую линейку: Это был наш Paint Brush. Разнообразные комбинации значков, их пересечения, штриховки, закраски и т.д. Огромное поле для фантазий! 10. Монетки на пирожки и обеды тоже могли пойти в ход. Особенно крутые отпечатки получались от торца дифицитного карандаша KOH-I-NOOR — у него была там такая желтая лакировка. 11. Тетрадь была не только нашим неисчерпаемым источником вдохновения, но и полезным кладезем информации: Кто учил «Клятву пионеров» по тетради? Цеиа 2 коп. J2 листов ТОРЖЕСТВЕННОЕ ОБЕЩАНИЕ ПИОНЕРА СОВЕТСКОГО СОЮЗА «Я (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину, жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия, всегда выполнять Законы пионеров Советского Союза». ■ Московская фирма «Восход», цех Олсуфьевский пер.. д. 10 ГОСТ 12063—66 Артикул IOSO-p Сорт 1 III кв. 1971 г. « А Гимн Советского Союза? Цена 3 а он. 12 листов ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ГИМН Союза Советских Социалистических Республик Тпсп(.Нж»»и< Нулал А. В. Сквозь грозы сипло IUM солнце свободы. И Ленки великий зам путь озарит : На правое дело он поднял »ироды. На труд и »и подвиги нас вдохиоаил! Дружбы »иродов Партия Нас к торжеству Моековсю» вроюаоостаооюе ойнятешт -ВосходГ Аргххуг. 5003 А таблицу умножения и метрическую систему мер? Поделки Тетрадь научила нас не только правописанию и математике, но и основам оригами: 12. Первый раз В1УМ я видел именно в таком виде: 13. Таких лебедей мы делали всем классом после прочтения рассказа про девочку из Хиросимы и бумажных журавликов: 14. Мы были судостроителями… 15. И умели строить самолеты: 16. Мы любили оружие. И оно было такое: 17. Или такое: 18. Или такое: С водой, на перемене, с пролёта лестницы, на идущих на обед пятиклассников было прекрасно… 19. Или на уроке, внезапно, сделать взмах вот этим: 20. Из тетради можно И раскрасить её фломастерами: 21. Девочки делали рубашки из цветных обложек старых тетрадей: 22. Из новых тетрадей — «гадалки» и «секретницы»: В каждую складку вкладывался фантик от конфеты или жвачки, вырезки из журналов и открыток. Страницы расписывались узорами и нумеровались. На перемене девочки подходили к мальчикам и просили назвать число наугад. По названному числу открывалась нужная страница, складка открывалась, читалось написанное там предсказание или отдавался фантик, если он там был. Между собой девочки играли в «угадайку», меняясь таким образом содержимым «гадалок». 23. Еще одно тетрадное увлечение девочек — «Анкеты»: Это было их святыней и прелестью. Можно было на перемене стыбрить у девочки её анкету и побегать вдоволь от неё по рекреации… Это было круче, чем дёрнуть за косичку:) Я до сих пор помню фразу из анкеты сестры: «Один год это -365 дней, 8760 часов, 525 600 минут…». В общем, всякая девчачья фигня 24. Если ничего делать не хотелось, или получил пару на уроке, то остаток его можно было провести за увлекательнейшим занятием — сверлением стёрки карандашом: мои стёрки имели большие сквозные и запросто надевались на Нет, я не был двоечником 🙂 За все лет школы у меня за четверть было всего 3 ли 4 «тройки». 🙂 Просто мне нравилось стёрки и грызть колпачки ручек — я их съедал» до основания… 25. А еще я просто обожал царапать ногтем обложки тетрадей… На ней такие классные дискретные следы остались, кайф…. Это как лопать пупырчатые пакетики. 26. А еще на уроке можно было складывать разные плохие слова из счётных палочек, что вызывало приглушённое хихиканье соседей по партам :) Перемена! 27. На переменах было множество игр. Почти все они были спортивные — харкание пшеном из стержней, догонялки, жмурки, травля девочек, драки, футбол чьим-то портфелем, «собачки» с дневником очкарика и т.д. Но были среди игр и спокойные. «Чик», к примеру: Нужно было ударить одной монетой по стопке других так, чтобы максимальное количество из них перевернулись. Допустим, если монеты клали «решкой» вверх, то игрок мог забрать себе те монеты, которые после его удара «биткой» переворачивались «орлом» вверх. За эту игру учителя гоняли. Она считалась азартной и на деньги. Вообще, это так и было… 28. Позже монеты обесценились и сменились другой валютой -вкладышами: Принцип игры тот же — после хлопка ладони по стопке вкладышей, игрок мог забрать те, которые повернулись картинкой вверх. Собственно, поэтому у всех в коллекциях были весьма потрёпанные вкладыши — последствия многочисленных игр. 29. Ну, про «Камень, ножницы, бумагу» говорить особо нечего. Игра на уроке зачастую приводила к удалению обоих игроков из класса. И лбы были красные после неё…:) 30. В футбол в школе можно было играть не только мячом, банкой и портфелем. Мы иногда играли в настольный футбол -пенопластовым шариком. Делали (рисовали карандашом) на плоском столе ворота, центр поля и хлопками ладони гоняли лёгкий шарик туда-сюда. Было весело. Игра точно не для урока — слишком эмоциональная 🙂 Кстати, очень хорошо подходит для пляжа летом. 31. «Камушки». Вариантов игры было несколько. Выбрасывали на пол камушки, пальцем загоняли каждый из них между двух других, подбрасывали вверх и ловили тыльной стороной ладони и т.д. Уверен, каждый расскажет о своих правилах.

песочница,СССР,длиннопост,спиздил сам,урок

Еще на тему

Развернуть

Похожие темы

Похожие посты

Сценарий выпускного «Прощай, начальная школа»

Праздник проводится в стиле “Снимается кино”.

Приветствуем вас, родители и гости!

Сегодняшний день может быть разным,

Но быть он обязан сегодня прекрасным!

Светло и нарядно  сейчас в нашем зале,

На стульях нарядные мамы сидят.

Сегодня мы праздник весёлый встречаем,

И каждый событию этому рад!

Итоги подводим учения в школе

И вспомним о том, что запомнилось более.

Но где же герои сегодняшней встречи?

Кому говорить будем страстные речи?

А ну, друзья, входите в зал,

Оставьте шутки и приколы!

Мы будем чествовать сейчас…

Выпускников начальной школы! (все) Фанфары школьные

Музыка. Выход детей.

Есть в году различные праздники,
И сегодня праздник у нас,
В последний раз

Идут четвероклассники
В родной, любимый, школьный класс.

А в сторонке сидят родители,
И с волненьем глядят на них,
Будто все впервые увидели
Повзрослевших детей своих.

Четыре года — что мгновенье.

Словно в сказке дни прошли

С той поры, когда робея,

Впервые в школу мы пришли…

Совсем малышами пришли мы сюда,
И сразу попали в прекрасные руки.
Как жаль, что так быстро промчались года
И грустно нам от предстоящей разлуки.

Вы нас научили читать и писать,
И трудные очень задачи решать.
И главное добрыми, честными быть,
И дружбой всегда дорожить.

Вы провели нас по дорогам знаний,
Отдав нам много силы и труда,
А сколько приложили вы стараний,
Чтоб мы учились хорошо всегда!

Вы нас учили, как писать красиво,
Как решать задачи, как себя вести,
Всегда спокойно, чутко, терпеливо
Вы к каждому умели подойти.

1 ведущий. Характеристика 4 класса, выданная вполне компетентными органами в составе:

-любящих родителей

— взыскательных учителей

— ироничных одноклассников

-требовательной администрации.

 

2 ведущий. Установлено, что по объективным данным в результате 4-х летних наблюдений 4 класс выпуска 2014 года имеют:

73 головы ( поклон)- рассудительных, ясных, светлых, сообразительных и не очень, умных, очень умных, умных, но не знающих что умны, толковых, твердолобых, упрямых и послушных. В конечном счёте головы, которые испытывают головокружение от волнения на данный момент (круговое движение головой).

(каждую отдельную характеристику произносят разные ученики)

 1 ведущий. Сердец-73 Юных, импульсивных, горячих. Пульс- 120 ударов в минуту, в данный момент- учащённый. Это и понятно.

Кровь -живая и горячая.

 2 ведущий. Ног-146 штук. Длинные, стройные, крепкие, сильные, выносливые, проворные, резвые, быстрые, да ещё какие быстрые, ибо если посчитать с какой скоростью носятся эти ноги на переменах, а особенно, с какой космической скоростью несутся эти ноги со 2-го этажа на 1-ый в столовую, то получится наверняка олимпийский рекорд. И рекордсменом в этом марафоне является Елецкий Дмитрий, который умудряется после уроков исчезать из поля зрения учителя в считанные секунды.

 1 ведущий. Рук-146. Маленькие,  нежные, изящные, ловкие, хваткие, сильные, слабые, надёжные, умелые и неумелые, умелые и дырявые.

 2 ведущий: Четыре года мы шаг за шагом поднимались по самым трудным ступенькам лестницы знаний.

 2586 уроков проучились мы вместе с тех пор. Выучены десятки правил, решены сотни задач и тысячи примеров, множество научных фактов засели в наших головах, а некоторые до сих пор там не умещаются.

 1836 часов за партой, и это, не считая времени, затраченного на выполнение домашних заданий.

 3920 исписанных тетрадей, но не каждая из них была показана родителям.

Сегодня мы приглашаем вас всех побывать на киностудии, где снимается фильм «Наши веселые и дружные четвероклассники».

 Дубль 1. «Первоклашки». Внимание! Мотор! Съемка!

1.Вы помните жёлтую осень.

Когда мы пришли в первый класс?

И первый звонок, колокольчик волшебный

Для нас прозвенел в первый раз.

Нам мамы банты поправляли,

Слезинки роняя из глаз.

А мы на отлично учиться мечтали,

Чтобы порадовать вас.

 Вы помните жёлтую осень?

Пришли в первый класс малыши.

Букеты цветов вам с улыбкой дарили

От чистой и детской души.

И солнышко нам улыбалось

Своим согревая теплом.

Мы в жизненный путь непростой отправлялись

Под вашим надёжным крылом.

 Стих – е «Волнуются мама и папа….»

Волнуются мама, и папа, и я,

Весь вечер волнуется наша семья.

Давно все готово – и форма, и бант.

И чудо- цветы украшают сервант.

А мама растеряна: «Все ли в порядке»-

И снова на форме прогладила складки,

А папа забылся совсем от волненья-

Коту вместо каши  он бухнул варенья.

Я тоже волнуюсь и даже дрожу,

За мамой и папой весь вечер хожу.

— Поставьте будильник,

Чтоб нам не проспать,

На часиков шесть, или лучше на пять.

Мне мама сказала: «Наивной не будь!

Я думаю, как бы сегодня заснуть.

Ведь ты завтра в школу пойдешь

В первый раз,

Все завтра меняется в жизни у нас».

Дубль 2. Перемена. Внимание! Мотор! Съемка! 

1-й индеец:
Вождь апачей жаждет мести
Вой койотов. Шорох трав.
У меня в руках винчестер
А у Максима — томагавк.

2-й индеец:
В час зловещий полнолунья
Гнётся прерия в дугу.
Улюлюкает здесь Кузин,
Я стреляю на ходу.

3-й индеец:
Виннету и Сокол храбрый
Вышли на тропу войны!
То-то тётенька со шваброй
Побелела у стены.

4-й индеец:
И подружка наша Катя
Уползает словно краб.
Если нас поймает завуч,
У обоих снимет скальп.

Дубль 3. Страдания на тему: «Домашнее задание». Внимание! Мотор! Съемка!

 

И вот я взял свою тетрадь – решил учить уроки:
Озера начал повторять и горы на востоке.
Но тут как раз пришел монтер,
а я уж начал разговор о пробках, о проводке.

Через минуту знал монтер, как нужно прыгать с лодки,
И что Илье уж  десять лет и что в душе он летчик!
Но вот уже зажегся свет и заработал счетчик.

И я беру свою тетрадь, решил учить уроки:
Озера начал повторять и горы на востоке.
Но вдруг увидел я в окно, что двор сухой и чистый,
Что дождик кончился давно и вышли футболисты.

Он отложил свою тетрадь — озера могут подождать.
Он был, конечно, вратарем, пришел домой не скоро.
Часам примерно к четырем он вспомнил про озера.

Я взял опять свою тетрадь, решил учить уроки:

Озера начал повторять и горы на востоке.

Но тут же Стёпа, младший брат, сломал у Вити самокат.
Пришлось чинить два колеса на этом самокате.

Он с ним возился полчаса, и покатался кстати,
Но вот теперь его тетрадь в десятый раз открыта.

Как много стали задавать! — Вдруг я сказал сердито.
Сижу над книжкой до сих пор и все не выучу озер!

 

 

Ученики показывают сценку “Домашние задания”

Павлик.

Вот проклятая задача!
Бился, бился – неудача.
Аж в глазах пошли круги…
Сядь-ка, папа, помоги!

Папа.
Выше голову, сынок! С папой ты не одинок! (Садится за уроки.)

Павлик.

Части речи в упражнении
Нам велели подчеркнуть.
Сделай, мама, одолжение —
Повнимательнее будь!

Мама.
Части речи подчеркнуть?
Разберемся как-нибудь. (Садится за урок.)

Павлик.

А тебе, бабуля, краски,
На, бабуленька, не спи!
Нарисуй картинку к сказке:
Кот шагает по цепи.

Бабуля.

Нет, стара – уж глаз не тот. (Павлик плачет)
Ладно, ладно, будет кот.

Павлик.

На минутку выйду я.
Где же курточка моя?

Ведущий.

Утром Павлик шел веселый
С синей сумкой за спиной.
Но невесело из школы
Возвращался он домой.

Мама. Что принес?

Павлик. Смотри сама!

Папа. Нет, докладывай сперва!

Павлик. Папа – 5, 4 – мама, а тебе, бабуля, – (с горечью) два.

Ведущий. Три девицы под окном
Рассуждали вечерком.
Говорит одна девица,
Нос задрав и руки в боки…

1-я. Коли я была б царица,
Отменила б все уроки!
Школа бы была родная
Вся такая-растакая!
Без звонков и наказаний,
Без диктантов и заданий,
Без столовой и детей,
Даже без учителей!

Ведущий. А девица-то другая
Говорит…

2-я. А я мечтаю
Стать царицей! Да такой,
Чтоб, как топнула ногой,
Так подруги: Светы, Гали –
Все б желанья исполняли!
Из столовой мне в обед
Приносили б винегрет.
И уроки среди дня
Выполняли б за меня!
Все б контрольные решали,
Сочиненья бы писали
И дрались на перемене,
Одноклассников дразня.
Выступали бы на сцене –
Это тоже за меня!
Не была б я ученицей,
А была бы я царицей.

Ведущий. Третья говорит девица…

3-я. Коль была бы я царица,
Я б в потоке школьных дней
Наших всех учителей
От тетрадей отстранила,
От бумаг освободила,
От назойливых конспектов –
Я б взялась за все конкретно!
Подарила б педагогам
Я отгулов много-много,
Грамотных учеников,
И улыбок, и цветов!
И здоровья – на все годы.
И безветренной погоды.
Путь, как солнце, золотистый.
Парус белый – чистый-чистый.
Жизнь – в сплошном цветенье сада –
Без грозы, без камнепада.
Счастье – в обрамленье роз.
И судьбу – в сиянье звезд.

1-я и 2-я (вместе). Что ж…

Ведущий. Сказали две девицы…

1-я. Ради этого царицей
Стать, хоть в наш век и ни модно,
Но зато очень почетно!

Аукцион

В чёрном ящике лежит то, чего у вас никогда не было. И не будет, если вы это не приобретёте. В холодные зимние вечера вы будете доставать этот предмет, и с каждым разом на душе у вас будет становиться теплее…

2.- Продолжаем торги. Лот № 2!(кусочек мела)

Одного кусочка того, что сейчас находится в чёрном ящике, всегда мало. Это нужно всем, так как помогает при кариесе, ушибах, растяжениях и при переломах.

3.- Продолжаем наш аукцион. Лот № 3! (страничка из классного журнала)

Если бы вы взяли эту вещь без разрешения, а не купили на аукционе, то вы были бы наказаны по статье Уголовного кодекса. Наш аукцион даёт вам уникальную возможность получить это, не входя в противоречие с законом.

4.- А теперь лот № 4 (дневник с «пятёрками»).

То, что сейчас находится в чёрном ящике, — мечта любого школьника. Эта мечта в школе достижима не для всех. И только на нашем аукционе сказка может стать явью.

5.- Лот № 5! (план эвакуации из школы)

Это научит вас упорядоченному движению. Это поможет вам найти выход из любого безвыходного положения. И, наконец, это просто произведение искусства. Вы сможете поместить его в рамочку, повесить на любую стену вашей квартиры… И любоваться с утра до вечера.

6.- Последний лот № 6! (повязка дежурного)

Это необходимо иметь в каждом доме, семье. Одевать это можно каждому, по очереди. Например, когда моешь посуду, убираешь в квартире, выносишь мусор.

-Наш аукцион подошёл к концу. Мы благодарим всех, кто принял в нём участие.

Дубль 4. «Однажды на уроке» 

1-й мальчик:
Как-то раз мы с другом лучшим так устали — нету сил:
В перемену в малой куче я приятеля месил.

2-й мальчик:
На уроке мы уснули. Парта мягче, чем кровать.
Мы зевнули так, что скулы стало некому вправлять.

3-й мальчик:
А учитель! Что наделал? Слова он не проронил
И, не вникнув в суть да дело, сразу папе позвонил.

4 -й мальчик:
Ах, какая вышла взбучка, Ах, какой был нагоняй!
Это вряд ли способ лучший душу детскую понять!

5-й мальчик:
Если время на уроке очень медленно течет,
Мы, забыв учебник строгий, чертим, что на ум взбредет,

6-й мальчик:
На тетради и на карте, на доске и на стене,
На портфеле и на парте, у соседа на спине.

7-й мальчик:
Сабли, бой морской, гитары, волка, семеро козлят,
Рыцарей из фильмов старых — мы рисуем все подряд.

8 -й мальчик:
Чтоб быстрее над задачкой наши думали мозги,
Мы съедаем пачки жвачки, что вкусней, чем пироги.

9-й мальчик
Мы устали от ученья. Ах, скорей бы выходной.
Скоро всем конец мученьям! Мама, я хочу домой! (все)

Ералаш

СЦЕНКА: Звенит звонок, ученики рассаживаются. Начинается урок.
Учитель. Найдите корни в слове «паровоз».
Вася. В нём нет корней, зато полно колёс. И есть два сменных машиниста.

Учитель. Алёша, ты подсказываешь Павлу. За подсказку «два» тебе я ставлю.
Алёша. «Два?» Но я подсказываю и Кире. Может быть, поставите «четыре»?

Учитель. Саша, твоё сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
Саша. Так ведь у нас с ним одна собака на двоих.

Учитель. Сережа, определи, где север, а где юг.

Сережа. Где север, я не знаю, -признался ученик, — а юг – точно у доски.

Учитель. Почему?

Ученик. Когда я выхожу к доске, мне становится жарко.

Учитель. Алеша, почему тебе все задачи решает папа?

Ученик. А что мне делать, если маме некогда?

Учитель. Витя, я тебя просила на зубок выучить таблицу умножения!

Миша. Я учил. Да у меня как раз тот зуб выпал.

Дубль 5. «Мы победили лень»

1. Я вообще-то не бездельник, и не прочь пойти я в школу,
   Но известно: понедельник – для работы день тяжёлый.

2. Я во вторник до обеда вешал всем лапшу на уши.
Ну а после у соседа дотемна я бил баклуши.

3. В среду тоже был я занят: посчитал ворон слегка.
А четверг весь на диване провалял я дурака.

4. Ну а в пятницу прилежно с другом лодыря гонял.
Утомился я, конечно, да и кто бы не устал!

5. В потолок плевал в субботу… Хоть кому я докажу:
Ни минуты без работы я обычно не сижу.

6. Я готов и в воскресенье заниматься день-деньской
Русским, алгеброй и чтением. Только это выходной.

7. Завтра снова понедельник, и не прочь пойти я в школу,
Я ведь вовсе не бездельник. Только это день тяжёлый.

Выскакивает Единица.

 Я Двойкина сестрица,

Красотка единица!

Меня из школы вечно

Все гонят бессердечно!

Ругают, обижают,

Совсем не уважают.

За что — сама не знаю!

Детей я обожаю!

Твержу им: «Отдохните!»

Уроков не учите!

Тетрадки закрывайте!

Гуляйте и играйте!»

Выбегает Двойка.

А я на лебедя похожа!

Стройна, красива и пригожа!

Скажите, в чем я не права,

И чем плоха оценка «два»?

Готовы мы помочь с сестрой

Остаться вам на год второй!

Ведь всем, как дважды два, понятно,

Что полениться так приятно!

 Входит Тройка.

А я — сестрица Тройка!

Держусь за школу стойко!

И кто со мною дружит,

Всегда живет- не тужит!

Звезд с неба не хватает,

О ВУЗе не мечтает,

Но спать спокойно может.

И на уроках — тоже!

    Песня «Учат в школе» — исполняют оценки

I Буквы разные писать

На обоях и в тетрадь

Учат в школе, учат в школе, учат в школе

Умножать и прибавлять,

Двойки тоже получать

Учат в школе, учат в школе, учат в школе

 

II Как контрольную списать,

Как с урока убежать,

Учат в школе, учат в школе, учат в школе

Как учителю наврать,

Что дневник забыл опять,

Учат в школе, учат в школе, учат в школе

 

III Как шпаргалки доставать,

На экзамене списать,

Учат в школе, учат в школе, учат в школе

Аттестат как получить. А уроки не учить

Учат в школе, учат в школе, учат в школе

 

Ученики. Неправда! 

Уч. Скажите, ребята, возьмем с собой в 5-ый класс этих «красавиц»?

 

Ученики. Нет!

 

Единица, двойка, тройка. Ах, так!!!!!!!! Ну держитесь!!!!!!!

(Музыка, Оценки заколдовывают детей. 

 

Они зевают, потягиваются).

Дети. Учиться неохота. Спать хочется.

 

 

Одна из учениц. Да что же это такое, не может быть. Наших ребят будто подменили. И вовсе мы не лентяи (подбегает к ребятам, пытается разбудить, но не получается, звучит оживленная музыка, дети медленно начинают пробуждаться)

Ученик. Что же с нами было?

Ученица. Что произошло?

Ученик. Это лень нас посетила. Не поддадимся больше ей.

 

Дубль 6. «Чему учат в школе» 

Мне 10 лет, Совсем стал взрослый. В пятый класс я перешел.
Я под диваном на террасе вчера тетрадь свою нашел.
Моя тетрадь, моя пропажа, я в первом классе потерял.
Внутри не разберешь ни слова… Ой, как же я тогда писал!
Какие страшные крючки и дохлые кружочки!
Согнулись будто старички и свесились со строчки.
Я показал свою тетрадь и дедушке, и брату,
Носил с собой, чтоб показать на улице ребятам.
Я веселился от души: ужасно пишут малыши!

 

1-й выпускник:
Четыре года незаметно пролетели,
Все было: солнце, ветер, гром.
Но прежде, чем уйдем, сказать нам надо.
Спасибо всем, кто рядом с нами шел!

Песня директору: («Айсберг»)

Рано утром на рассвете, двери школы открывает,

И несет ее теченье по всем школьным этажам.

Хорошо тому, кто знает, как опасно ее встретить,

Если в школу опоздаешь или вовсе прогулял

А я про все на свете пред нею забываю

И в школьную учебу бросаюсь с головой.

Татьяна Николавна, маяк наш в океане!

Оставьте все печали за школьною стеной!-2 раза.

      Ваше благородие, директор уважаемый!

Мы хотим признаться Вам в чувствах несгораемых.

Вы прощаться с нами рано не спешите

В пятый класс напутствием Вы нас проводите.

Вы прощаться с нами рано не спешите,

В пятом классе дальше жить нам помогите!

 

2.       Татьяна Николаевна! Вы наша надежда,

Вы такая добрая, кто же нас поддержит?

Знаем с нами трудно, но мы обещаем,

Приложить все силы, мы не подкачаем!

Знаем, мы не ангелы, но мы обещаем –

Вас не опозорим, мы не подкачаем!

Песня завучу: («Каравелла»)

Было серое и хмурое утро

В школу мы вошли в дурном настроенье,

Только видим вдруг: идет нам навстречу

Завуч наш. Нет-нет, она- не виденье!

С класса первого знакомы мы с нею.

На уроках была у нас даже…

И зовем ее мы ласково «нашей»

Приходя в любимое заведенье.

Припев:

Она прошла как каравелла мимо нас по волнам

И моментально в трепет нас привела!

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,

Чтоб посмотреть не оглянулся ли я.

Наших чувств нерастраченных чашу,

И живое дыханье весны,

И любовь, и признательность нашу

Адресуем и завучу мы.

Дорогая Марина Иосифовна!

Вы сегодня взволнованы тоже

Как бывает в минуты разлук,

Вы – защитник семьи нашей школьной,

Наш любимый советчик и друг!

3-й выпускник:
На свете нет почетнее труда,
Чем труд учителя, бессонный, беспокойный.
Мы не забудем вас, учитель, никогда,
И будем мы любви вашей достойны.

4-й выпускник:
Спасибо вам, учитель первый наш,
За ваш огромный труд, что в нас вложили.
Конечно, мы не первый выпуск ваш,
И все же мы друг друга полюбили.

5-й выпускник:
Учительница первая
У каждого своя,
У всех она хорошая,
Но лучше всех… МОЯ!

Хорошо в нашей школе учиться

Только быт наш одним не хорош:

Задают по инязу нам столько,

Что гулять ты не очень пойдешь.

Но зато мы уже столько знаем-

Вся планета — родимый наш дом,

Первым делом учи иностранный,

А другие уроки — потом!

Дорогие наши Любовь Александровна,

Надежда Алексеевна, Галина Ивановна,

Ольга Александровна для вас – эти цветы!

Вы живёте в мире, где великий Бах творил,

Где Бетховен «Лунную сонату» сочинил.

Мы бы никогда не знали эти имена,

Если бы не Софья Андреевна!

Мы желаем счастья вам!

Счастье – быть всегда молодой!

Красивой быть такой!

И не унывать душой!

Учили нас любить свой край

И познавать природу

Вы мир учили узнавать,

Любить и лес, и воду.

Светлана Александровна,

Мы вам хотим сказать,

Как было интересно

Всё это узнавать!

Дубль 7 «Родительский»

Если дочь растет другим на радость,
Умница, спортсменка и артистка,
Значит, это мама постаралась –
И наставницей была и другом близким.

Если сын повсюду первый,
Звезды с неба запросто хватает –
Это все родительские нервы
Небеса к нему пододвигают.

Как нам сейчас не рассказать о тех,
Делил кто с нами радость, горе, смех,
Кто ежедневно в школу собирал нас,
И от стыда за нас порой сгорал?

Сценка. 

Мать. Ну, давай, сынок, дневник. Посмотрим, что у тебя там.

Сын. Я не могу сегодня его дать.

Мать. Почему?

Сын. Аптека была закрыта.

Мать. А при чём тут аптека?

Сын. Как это «при чём?» Учительница сказала, что сегодня мой дневник можно показывать родителям лишь вместе с валерьянкой.

 

Вместе с нами в 5 класс

Наши мамы переходят.

Всё, чему учили нас

Мамы лучше всех проходят.

 

2.Мамы, милые, добрые мамы,

Вам хотим мы спасибо сказать.

За заботу, за то, что Вы, мамы,

Всё готовы простить и понять.

 

Папочки,  наши любимые,

Бабушки, мамы, родные,

Желаем Вам самых разных благ.

Живите долго только так,

Не зная ссор, размолвок, бед,

В любви и счастье много лет.

 

Родителей мы всех благодарим

За их заботы и тревоги.

В душе мы Вас боготворим

И Вам спасибо говорим.

Сценка в исполнении родителей.

«Родительское собрание»

 

Ведущий: Различные профессии в почёте на Руси:

Литейщика и слесаря, водителя такси,

Геолога, строителя, врача, конферансье,

Но что не говорите Вы, профессия родителей

В сто крат трудней, чем все.

Не зря, как на заклание и как на страшный суд,

На школьное собрание многие идут.

Вопросы воспитания решаются на нём

Что делать с поведением, ленью и враньём?

Учитель весь в неведенье,

Что делать, как же быть?

Большой совет родителей спешит скорей открыть.

Учитель: Друзья мои, Вы здравствуйте,

Хочу я вам сказать,

Что детки ваши лапочки, учиться не хотят.

Задания не делают, готовы всё списать

И знания поэтому усвоить не хотят.

Компьютер, игры, фенечки, записки, маникюр…

А мне отправить надо бы кого-нибудь на тур.

Есть тур по математике, есть конкурс Кенгуру…

Но девочки и мальчики не любят и физ-ру.

Здоровье – дело важное, ну а программа как?

Хочу услышать мнение, что делаем не так.

Сестра: Прошу мне первой слово дать!

Ведущий: Сказала сестра Фрося,

Сестра: Отец футбол глядит, а мать приходит только в восемь.

За что я крест такой несу, скажите мне на милость,

Вчера легла в седьмом часу, сегодня не ложилась.

Мне с геометрией хоть плачь,

И с алгеброю – мука.

Две теоремы, пять задач – замучили Андрюху.

А ведь задачи – просто жуть, заняться людям нечем,

Одни из пункта А идут, другие им навстречу.

А две трубы и водоём?

Всю ночь барахтаешься в нём,

А братец мой — ни бэ ни мэ

Профессор для него я,

4 пишем, а в уме, в уме – совсем другое:

Вот сессия мне предстоит,

Найти бы книжки надо…

Должны Вы сёстрам задавать уроков меньше на дом.

Ведущий: Тут мама голос подала

1 мама: С тем, что тут эта наплела, я в корне не согласна,

Чтоб из-за Васьки моего ночей не досыпать мне,

А педагоги для чего? За что им деньги платят?

А чтоб науку в них вдолбить,чтоб Вас они любили…

Их надо смертным боем бить!

И всё – вопрос решили!

2 родитель: Зачем же бить или не бать?

Ведущий: Тут встал другой родитель

2 родитель: О спорте, вот о чём всерьёз

Должны поговорить мы.

Их надо секцией увлечь

Хоккея или футбола

И я уверен, что тогда мы не пропустим гола.

3 родитель: Причём тут спорт, причём хоккей

И секция футбола?

Когда неправильно детей воспитывает школа.

Их бы к искусству приучать, возить в театры надо.

Вы не узнаете детей, они – одна отрада.

Мамаша: Все эти штуки ни к чему

Ведущий: Мамаша слово вставила

Мамаша: Зачем театр, хоккей и спорт,

Когда хамят Вам рядом.

В карманах курево берут – такая вот досада.

Я думаю, что надо так – пороть и драть нещадно,

1 мама: Да, профилактика нужна,

А то – все распустились.

Мамашу – побоку, отца и слушать позабыли.

Учитель: А я хотела Вам сказать…

Ведущий: Но тут все загалдели

3 родитель: Собранье надо закрывать!

1 мама: Уже вопрос решили.

Ведущий: Различные профессии в почёте на Руси

Литейщика и слесаря, водителя такси,

Геолога, строителя, врача, конферансье,

Но что не говорите Вы,

                Профессия родителей в сто крат трудней, чем все.

Не зря, как на заклание и как на страшный суд,

На школьное собрание иные не идут.

Поздравления от родителей

Сегодня в нашем актовом зале

Какие только слова не звучали:

Мы благодарили и поздравляли,

Смеялись, пели и вспоминали…

 

Четыре класса как сон пролетели,

Но сколько за них мы сумели, успели!

Взрослели дети, мужали папы,

Учились и подрастали мамы.

 

А помните, в первом, переживали:

Отдали своих малышей, отдали!

В чужие стены, в чужие руки,

На долгие годы, на верные муки!

 

Но время шло. И все чужое

За годы эти стало родное.

А дети наши – уже не дети,

И учат нас, как жить на свете.

 

Нам жаль, что годы так быстро мчатся,

Совсем не хочется расставаться!

Учитель печален, слезу скрыть не смеет,

Он о разлуке тоже жалеет.

 

Четыре года вы были в пути

Куда сейчас вам велено идти?

Все вместе дружно скажем мы сейчас

Пойдем, друзья, теперь мы в 5 класс!

РОДИТЕЛИ (вместе):

Детям в учебе поможем всегда? — Да!

Чтобы детьми была школа горда. — Да!

Нас не пугает задач чехарда. — Да!

Формулы вспомнить для нас ерунда. — Да!

Клянемся детей не лупить никогда. — Да!

Только слегка пожурить иногда. — Да!

Будем спокойны, как в речке вода. — Да!

Мудрыми будем, как в небе звезда. — Да!

Будем вставать по утрам в холода. — Да!

Чтобы успеть и туда и сюда. — Да!

Когда ж завершится учебы пора,

Вместе с детьми погуляем тогда! — Да! Да! Да!

Расписка родительского комитета.

 

Мы, нижеподписавшиеся, родители сегодняшних выпускников, Муниципального бюджетного образовательного учреждения «Средняя общеобразовательная школа имени Алексея Максимовича Горького», выдаём расписку в том, что мы действительно получаем  в 2014 году своих детей, сданных в школу в 2010 году на хранение и обучение и воспитание. Претензий к школе не имеем, но есть благодарности и очень большие.

         Родительский комитет по приёмке детей  отмечает лишь одно обстоятельство: мы сдавали детей мелкоформатных, а получаем крупногабаритных. Их сложнее прокормить, одето, обуть в условиях рыночных отношений. Но, тем не менее, глядя на довольные и сытые, красивые и одухотворённые лица детей, мы надеемся на то, что полученные в начальной школе знания наши дети умножат на благо общества, а общество от этих благ, глядишь, что-нибудь выделит родителям.

         За это благодарим и подписываемся: мамы и папы, дедушки и бабушки и прочие родственники.

                                                                  Родительский комитет  по приёмке детей.

Дубль 8. «Выпускной» 

Четыре года пролетело,
И не верится сейчас,
Что когда-то дружной стайкой
Мы пришли в наш шумный класс.
       
Незаметно время длилось,
Год как день, а день как час.
Вместе мы переходили
Каждый год из класса в класс.
       
Мы взрослели, мы учились
И сегодня здесь стоим.
Вам, наш первый друг, учитель,
Мы спасибо говорим!

 

Учитель. Ребята, не переживайте, ведь у вас будет прекрасные классные руководители Мы уверены, что они полюбят вас так же, как и мы. И вы будете во всем помогать им и слушать их.

Учитель. Мы передаем вам этих замечательных детей.

Акт

приёма-передачи

учащихся 4  класса:

Мы, нижеподписавшиеся, Маркова Е.В., Литвинова Т.А., Дивненко М.В.– учителя начальных классов, доверяем Вам целое созвездие умных, творческих, оригинальных, непоседливых, иногда конфликтных, но самых классных детей.

Техническая характеристика:

Количество- 73, средний рост 130 см, средний вес 30 кг. (За три года было съедено 12 тонн хлебобулочных изделий, вынесено из мусорной корзины 40 тонн мусора)

Рук – 146, ног – 146, умных голов – 73 (за указанный период прочитано столько книг, изучено столько учебников, что если выложить их в линию, то получится расстояние, равное расстоянию до Луны).

Языков – 73, из них болтливых – 73 (скорость разговора 400 слов в минуту).
Глаз – 73, в том числе: 73 – добрых, 73 – любопытных, 73 – озорных, 0 –безразличных.

Особые приметы:
Любят бегать,  любят драться,

пошутить и посмеяться,

чтоб любили, уважали,

никогда не обижали,

чтоб вниманье уделяли,

дни рожденья отмечали.

В течение четырех лет класс эксплуатировался в соответствии с требованиями Министерства Образования, и администрации школы. Дети выдержали проверки комиссий, показали отличные открытые уроки, написали итоговые контрольные работы за курс начальной школы и могут изучать предметы следующей ступени образования.
Общее настроение веселое.

 

И сейчас наступает самый ответственный, волнующий момент.

Сейчас вы должны дать клятву пятиклассника.

 

Клятва

– Вступая в ряды учеников средней школы перед лицом своих товарищей, перед лицом родителей-мучеников, перед лицом учителей-тружеников клянусь:

– У доски стоять как лучший вратарь, не пропускать мимо ушей ни одного вопроса, даже самого трудного и каверзного.

– Не доводить учителей до температуры кипения 100 по Цельсию.

– Быть быстрым и стремительным, но не превышать скорость 60 км/ч при передвижении по школьным коридорам.

– Вытягивать из учителей не жилы, выжимать не пот, а прочные и точные знания и навыки.
– Плавать только на «хорошо» и «отлично» в море знаний, нырять до самой глубины.
– Быть достойными своих учителей.

  Учитель. Желаю всего доброго на вашем пути.

Удачи, взлеты, блики счастья
Пусть не покидают в жизни вас!
Мой пик учительского счастья –
Вот эти дети, этот класс!
И к вам всем сердцем обращаюсь,
На мысли я себя ловлю:
Поверьте, я не притворяюсь–
Я каждого из вас люблю.
Летите, думайте, дерзайте,
Но в уголке своей души,
Частичку детства сохраняйте,
А я всегда там буду жить.

Учитель. Пройдет 3 месяца, и вы опять встретитесь, придете в школу, но  ко мне вы уже будете приходить только в гости.  Мне бы хотелось, чтобы вы всегда помнили эти первые 4 года в школе, когда вы подружились, повзрослели, поумнели. Вы будете становиться старше, но пусть всегда в вас живет частица детства и пусть ваше будущее будет светлым и чистым.

Звездочет говорит слова о будущем Прошло много лет.. Приходит весна.

Мы ваши в газетах прочтём имена.

Дима учёным известным стал.

Кирилл отслужил и уже генерал.

Полина и Геля  на конкурсе танцев

Сразили изяществом всех иностранцев.

Филипп  хозяином стал автопарка.

Вот только с бензином, как раньше, запарка.

А Димочка Галкин  — компьютерщик рьяный.

Он новые классные создал программы.

Егор и Денис погрузились в науку.

Открыли зачем-то теорию звука.

 Потом, проработав теорию света,

Они лауреатами стали за это.

Серый  наш стал дорогим адвокатом.

Он за границей сейчас вместе с братом.

Лера открыла своё ателье.

Там шьют одежду, ну а колье

На шее у нашей Татьяны сверкает.

Татьяна сейчас показ открывает.

Подумайте только! Шурочка наша

Та, что смешливей была и всех краше,

Живёт и работает здесь, по соседству –

Главный врач поликлиники детской.

 И Юля наша стала врачом,
Лечит детей, помогает во всем.

Алеша, что тихий такой и угрюмый,
Теперь депутат Государственной Думы

Влада и Лиза — дизайнер причёсок.

Они королевы у массы расчёсок.

Очередь к ним, запись и блат.

Это не шутки, вам говорят.

Игорь — звезда спортивного мира.

И у него не одна есть квартира.

Он чемпиону подставит ножку,

Чтобы на троне побыть немножко.

Ну а Антон много стран посетил.

Разные он языки изучил.

Стал переводчиком наш Антон.

Много друзей  у него теперь.

Наташа — директор школы этой.

Уже возглавляет она педсоветы.

В ВУЗе уже Максим и Никита.

Работают дружно, ты посмотри-ка.

Знают школьные все уловки:

Они у студентов их шпаргалки

Ликвидируют быстро и ловко.

Пройдёт несколько лет…

И наступит весна…

               Мы ваши в газетах прочтём имена

25

Сценки ко Дню матери — смешные и короткие для детского сада, начальной школы и старшеклассников. Сценки ко Дню матери для детского сада и начальной школы. Идеи смешных, коротких сценок для старшеклассников и дошкольников

День матери в российских детских садах и школах масштабно отмечать стали относительно недавно. Но этот добрый и трогательный праздник уже настолько полюбился и взрослым, и детям, что проведение всевозможных праздничных мероприятий в образовательных учреждениях и те и другие ждут с нетерпением. И в этом нет ничего удивительно: дети с огромным удовольствием готовят интересные номера для мам, а мамы получают не меньшее удовольствие от многочисленных поздравлений в этот день. Одним из самых популярных форматов таких поздравительных номеров являются детские сценки ко Дню матери. Чаще всего это короткие смешные выступления, иногда с поучительным или пародийным характером. А так как этот формат пользуется неизменной популярностью, то предлагаем вам непременно его использовать при написании сценария в детском саду, начальных или старших классах. А подборка смешных сценок ко Дню матери из нашей статьи вам в этом обязательно поможет.

Веселые сценки для утренника ко Дню матери в детском саду

В детском саду для утренника ко Дню матери обязательно готовят несколько веселых сценок с участием детей. Чаще всего в таких юмористических номерах малыши выступают в ролях и детей, и взрослых. Поэтому, чтобы сценка действительно получилась смешной, очень важно выбрать артистичных деток с хорошей дикцией. Что касается тем для веселых сценок ко Дню матери для утренника в детском саду, то вариантов может быть несколько. Например, сделать веселую пародию на то, как в разных семьях детей утром собирают в садик. Причем желательно брать либо конкретные примеры из группы, либо веселые и довольно распространенные ситуации из жизни. Кроме детей, к разыгрыванию сценок можно привлекать и родителей, а также воспитателей. В ряде случаев именно они могут спасти номер, если малыши растеряются или позабудут свои слова.

Забавные сценки для старшей группы детского сада на праздник мамы, идеи

Конечно, чем старше дети, тем смешнее и веселее номер с их участием можно поставить. Поэтому, как правило, самые забавные выступления получаются при участии воспитанников старших групп. Вместе с ними можно разыграть веселые сценки на бытовую тематику, про актуальные проблемы или заветные желания. К примеру, в старшей группе очень забавный номер ко Дню матери можно поставить о разнице в обычной дне ребенка и мамы. В смешной немного пародийной форме нужно постараться передать насколько легко и беззаботно живется малышам, и насколько сложным бывают работа мам. Такой номер хорош еще и тем, что заставляет детей лишний раз задуматься о сложных маминых обязанностях и побуждает их к помощи.

Смешные сценки для концерта ко Дню матери в начальной школе

В начальной школе концерт ко Дню матери, в том числе и смешные сценки, готовится совместными усилиями педагогов и детей. Причем последние не просто участвуют в номерах, но и довольно активно выдвигают идеи для веселых выступлений. Самыми популярными темами для подобного формата являются: родительско — детские отношения, проблемы в школе, бытовые обязанности. Актуальным форматом для смешных сценок для концерта ко Дню матери в начальной школе является и пародия. Например, можно поставить очень забавную сценку про то, как на популярных людей в детстве повлияли их мамы. Вообще, темы детства и школы отлично перекликаются с этим праздником и довольно много забавных номеров про мам можно поставить в их рамках.

Музыкальные смешные сценки ко Дню матери для начальных классов

Отдельное внимание стоит уделить музыкальным номерам с юмором, которые пользуются огромным спросом и у детей, и у взрослых. Например, практически любой концерт можно разбавить веселыми музыкальными попурри с использованием специальных нарезок из известных песенных хитов. В таких номерах очень важно обыграть музыкальные шутки мимики и жестами, поэтому привлекать к их исполнению нужно талантливых учеников. Также желательно использовать популярные хиты и песни легко узнаваемые большой частью аудитории — тогда выступление получится действительно забавным.

Юмористические сценки для старшеклассников на День матери

Вот кто действительно знает толк в смешных и юмористических сценках, в том числе и на День матери, так это старшеклассники. Их молодой задор в совокупности с хорошим чувством юмора и теплым отношением к мамам порождает отличные номера, достойные смеха и искренних аплодисментов. Даже, казалось бы, заезженные темы старшеклассники превращают в прикольные выступления. Далее вас ждет несколько оригинальных идей юмористических сценок для старшеклассников на День матери, которые будут актуальны и для концерта, и для личного поздравления.

Идеи для смешных сценок на День матери в старших классах

Первый вариант номера— показать как с течением времени менялось представление мам о своих детях и материнстве. Например, можно обыграть важные моменты в процессе взросления ребенка и то, как мамы меняются на протяжении этого пути. Эту сценку, кстати, довольно весело можно обыграть при помощи того же музыкального попурри. Еще один прикольный вариант — номер по типу «Один вечер из жизни мамы и старшеклассника». Здесь выступление нужно построить вокруг того, как иногда родители пытаются влиять на подростков: заставляют учить уроки, помогать по дому, думать о будущем и т. д. Соответственно подростки этому влиянию сопротивляются и не подчиняются. Конец такого юмористического номера можно сделать лирическим — попросить прощения за все обиды и непослушание, пообещать измениться и больше помогать.

Интересный номер можно подготовить и с помощью широкоформатных картинок. Для этого стоит заранее выбрать тему, например, ожидание и реальность от выпускного класса у детей и родителей. Затем подобрать и распечатать тематические картинки, диаметрально противоположные по смыслу, но касательно одних и тех же событий. Например, ожиданием родителей от выпускного класса может быть превращение ребенка в самого усердного ученика, в то время как старшеклассник в свой последний год ведет себя, как дембель в армии.

Короткие смешные сценки на праздник День матери в школу, видео

Самыми актуальными для праздничного концерта в школе считаются короткие смешные сценки ко Дню матери. Именно небольшая продолжительность и веселый характер делают такой формат очень удобным. Такие короткие смешные сценки на праздник День матери в школе можно использовать даже в сценарии трогательного концерта в качестве небольших юмористических отступлений. К слову сказать, подобный формат отлично подойдет не только для старшеклассников, но и для детских садов и начальных классов. К примеру, в рамках таких коротких номеров можно обыграть анекдоты и веселые истории. Вдохновения для их написания стоит поискать в Ералаше, КВН, мультфильмах и детских развлекательных программах. Именно там довольно часто встречаются небольшие юмористические эпизоды, которые можно поставить в рамках концерта. Кроме того, небольшой веселый номер можно сделать в виде забавной песни-переделки. Для этого нужно взять известную песню, оставить ее мелодию и написать юмористический текст по тематике праздника. Также отличный короткий номер можно поставить с видео презентацией о том, как весело и неординарно проходила подготовка к праздничному концерту (вырезка самых забавных моментов).

Сценарий ко дню Матери

«О той, кто дарует нам жизнь!»

Ведущий 1:

Здравствуйте дорогие гости, преподаватели, мастера и учащиеся! Сегодня мы собрались в этом зале, чтобы поздравить всех с замечательным праздником- Днем Матери.Этот праздник мы посвятили самым добрым, самым чутким, самым нежным, заботливым, трудолюбивым, и, конечно же, самым красивым, нашим мамам.

Ведущий 2:

С Днём матери, вас, дорогие! Этот осенний день посвящается вам! Пусть этот праздник будет светлым! Пусть уходят печали и сбываются мечты! Пусть люди всего мира дарят вам добро и улыбки!

Песня Олега Газманова «Мама»

1 Ведущий: Сегодня, в этот праздничный день – день Матери, день самого родного человека,- мы величаем МАМУ! И поздравляем всех женщин, которым выпала такая счастливая и нелегкая в то же время судьба-быть матерью!
2 Ведущий: И поздравляем всех остальных, сидящих в этом зале с тем, что им тоже выпало огромное счастье- быть чьими-то детьми, родиться на этой земле и знать любящие ласковые руки.

«СТИХОТВОРЕНИЕ»:

Как хорошо, когда есть мама,

Её улыбка — так чудесно,

Когда она всегда есть с нами.

Друзья, ведь это так прелестно!

Она, как лучик света яркий,

Дала нам всё, и мир открыла.

О сколько всех её подарков,

Мы просто так не оценили.

Она лишь доброму учила,

И так спокойно, тихо, нежно.

О как она нас всех любила,

Так как никто, и так безбрежно!

Люблю тебя, моя родная,

Как хорошо когда ты рядом.

Со мною будь, ты дорогая,

И больше ничего не надо!

Ведущий 2: Мы вырастаем, покидаем родной кров, и наши повседневные дела заполняют все наше время, а мамы ждут…ждут хотя бы весточки от своих детей.

Ведущий 1: Простите нас…за каждую морщинку…
Ведь из-за нас бывает вам несладко.
Простите нас за каждую слезинку,
С родной щеки утертую украдкой.
И как нам тяжко в жизни не бывает.
Когда тоска пугает черной тенью,
От всяких бед нас свято охраняет
Любимых матерей благословенье… Ведущий 2: Нашим мамам от чистого сердца, с любовью и радостью мы дарим этот замечательный веселый номер.

КВН «ПАРНИ»

Сценка «Мама и флешка»

Леша Р: Я наконец то понял ко такие настоящие рыцари

Слава С.козлы которые мне этот телефон фтюхали

Леша Р. Что такое?

Слава С. Только громкая связь работает, нормально?

Слава С: Ребятушки, не ругаемся мама звонит. Ало мам.

Дима В: Алёо, Слава я щас психану. Я уже третий час не могу записать фотки на флешку

Слава С: Мама, а ты флэшку вставила в компьютер?

Дима В: Ты че думаешь, мама у тебя совсем что ли?…….Конечно вставила.

Слава С: Тогда заходи мой компьютер

Дима В: Не твой компьютер, а наш компьютер, ты ещё не зарабатываешь.

Слава С: Зашла или нет?

Дима В: Ну щас… Аааааааааа. Слава, я опять че-то поломала, (плачет). Где у тебя сигареты лежат????

Слава С:Мам, я не курю

Дима В: А вот всё нашла. Слав, Слава он постоянно мне пишет: «Ваша копия виндоус не прошла проверку на подлинность. »

Слава С: Нажми продолжить.

Дима В: Куда продолжать Слава??? Дальше тюрьма.

Слава С: Мама тебе не стыдно, ты учитель информатики.

Дима В: Все я выключаю его к чертям.

Слава С: Хорошо. Выключила?

Дима В: Выключила.

Слава С: А флэшку перед этим достала?

Дима В: Конечно достала.

Слава С: Мама.

Сценка «Бабушка забери меня»

Ведущий: Первоклассник которого долго не забирают с продлёнки

Дима В: Бабушка забери меня пожалуйста

Учитель: Ой Димка ты один остался

Дима В: Да

Учитель: Ну порисуй, нарисуй маму, папу, не скучай.

Дима В:Хорошо, Марья Степановна.

Люба, Люба етить колотить у нас дома будет пожрать чего-нибудь или нет.

Не ругайся при ребенке, они в этом возрасте всё запоминают.

Тогда закрой ему уши.

И со школы я его забирать не собираюсь. Мать твоя пусть забирает.

Бабушка забери меня пожалуйста

Сценка «Тазик»

Ведущий: А в следующей ситуации был каждый и так давайте представим разгар дня рождения лестничная площадка смотрим и узнаем себя.

Дима: Слав, ты как,?

Слава: Нормально?

Дима: Не слышу? Чего?

Слава: Проехали?

Дима: Кость тебе мама звонит.

Слава: Давай

Дима: Уверен

Слава: Давай

Мама: Ало

Слава Соколов: Ало

Мама: Славик

Слава: А это кто?

Мама: Сынок ты где?

Слава: Недалеко

Слава: Устал

Мама: Сынок ты когда домой?

Слава: Скоро, я приду поставь тазик возле кровати

Мама: Зачем?

Слава: Я вещи постираю

Мама: Да не переживай я сама постираю, подожди с тобой папа хочет поговорить.

Папа: Ало

Слава Соколов: Ало

Папа: А это кто?

Слава: А это кто?

Папа: Ты почему звонишь моей жене?

Слава: А она мне вещи обещала постирать!

Папа: Тазик занят…Сегодня я стираю .

2 Ведущий: Наверное, каждый согласится с тем, что нет ничего прекрасней радости матери, склонившейся к младенцу, уснувшему у нее на груди. Нет ничего тревожнее бесконечных бессонных ночей и несомкнутых маминых глаз.
1 Ведущий: Мамы всегда горят сами и освещают путь другим. Они полны нежности, беззаветной любви, а их руки творят на земле добро.

Песня под баян «Белые розы»

2 Ведущий: Так с чего же начинается мама?
1 Ведущий: А мама начинается вот с этого волшебного дома!

(«ВОЛШЕБНЫЙ ДОМ».)

Ведущий 2: Что такое счастье? Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался не один философ.
Ведущий й: А на самом деле счастье –это просто!
Начинается оно с полуметра роста.
Ведущий 2: Это распашонки. Пинетки и слюнявчик,
Ведущий 1: Новенький описанный мамин сарафанчик.

Ведущий 2: Рваные колготки…
Ведущий 1: Сбитые коленки,
Ведущий 2: Это разрисованные в коридоре стенки…
Ведущий 1: Счастье –это мягкие теплые ладошки,
Ведущий 2: За диваном фантики, на диване крошки…
Ведущий 1: Это целый ворох сломанных игрушек,
Ведущий 2: Это постоянный грохот погремушек…
Ведущий 1: Счастье –это пяточки босиком по полу…

Ведущий 2: Градусник под мышкой, слезы и уколы…
Ссадины и раны. Синяки на лбу…это постоянное «Что» да «Почему?»…
Ведущий 1: Счастье – это санки. Снеговик и горка…
Ведущий 2: Маленькая свечка на огромном торте…
Ведущий 1: Это бесконечное «Почитай мне сказку»,
Это ежедневные Хрюша со Степашкой…
Ведущий 2: Это теплый носик из-под одеяла…
Ведущий 1: Заяц на подушке, синяя пижама…
Ведущий 2: Брызги по всей ванной, пена на полу…
Ведущий 1: Кукольный театр, утренник в саду…
Ведущий 2: Что такое счастье? Каждый вам ответит;
Оно есть у всякого,
ВМЕСТЕ: у кого есть дети!

ПЕСНЯ МАКСИМ «МАМА-КОШКА»

Ведущий 1. Мы в вечном, неоплатном долгу перед матерью, чья любовь сопровождает нас всю жизнь. Поэтому мы должны и обязаны нежно любить, уважать, беречь ее, не причинять матери боли своими словами и поступками. Отблагодарить ее за труды и заботу о нас, быть добрыми, чуткими, отзывчивыми к ней. Постоянной заботы, внимания, сердечности, сочувствия, доброго слова ждет от нас мама.

ТАНЕЦ ВОСТОЧНЫЙ

Ведущий 2:

Все наши мамы в любое время года очень любят цветы. А вы любите играть в “Поле чудес”. Наша игра так и называется: “Узнай цветок”. Цветы дарят людям радость. И летом они не наскучат, и зимой приносят нам свежесть и теплоту. А сейчас отгадаем название цветов:

Ведущий 1: Этот цветок похож на перевёрнутый головной убор: именуют его “лала”, “лола”, “ляля”. Какое же настоящее название у этого цветка?(тюльпан)

Ведущий 2: Этот цветок называют сестрой милосердия. Его народные названия: поповник, белоголовник, Иванов цвет. Этот цветок считают национальным символом в России.(Ромашка)

Ведущий 1: В народе этот цветок называют бобыльником, переполохом, звон травой.(Василёк)

Ведущий 1 : В народе этот цветок называют девичьей красой, горожанкой. А ещё говорят, что природа дарит силу и яркость тем, кто не боится жизненных невзгод.(Гвоздика)

Ведущий 1: Цветок солнца – так называют его. В Россию он попал из Голландии.(Подсолнух)

Ведущий 1:

С праздником вас! Быть матерью – это не только великое счастье, но и большая ответственность, нелегкий труд. Быть многодетной матерью – высокий нравственный подвиг! Низкий поклон за этот несомненный подвиг!

Ведущий 1: Мы гордимся нашими мамами, радуемся их достижениям. Но гораздо больше — тому, что они вкусно готовят, создают уют в доме, согревают всех своими заботами и любовью. Ведь самое главное в жизни каждого человека – это его семья, которая дает ему опору на всю жизнь, а главная в семье, конечно, мама.

Ведущий 1: Давайте не будем ограничиваться поздравлениями в этот день, а просто постараемся ежедневно делать жизнь наших мам немного легче и праздничнее.

СЦЕНКА «РОБОТ»

3 участника: мама, сын и робот. Исходная позиция: робот стоит с широко расставленными руками, мама и сын — по бокам от робота, чуть впереди его (так, чтобы ладони робота оказались недалеко от их голов).

Сын (показывая на робота): Ой, кто это?

Мама: Это робот. Он умеет отличать, говорит человек правду или обманывает. Вот, например, скажи, какие оценки ты получил сегодня в школе?

Сын: Пятёрку!

Бумс! (робот изображает, что даёт сыну подзатыльник).

Мама: Значит, ты сказал неправду. Так что ты на самом деле получил?

Сын: Четыре.

Бумс! (робот опять даёт сыну подзатыльник)

Мама: Опять неправда. Что ты получил?

Сын: Ну, три…

Бумс! (опять подзатыльник).

Мама: Говори правду! Что тебе поставили?

Сын (вздыхая): два.

Робот гладит сына по голове.

Мама: Эх, ты! А я в твоём возрасте на одни пятёрки училась и никогда не врала родителям!

Бумс! Бумс! (теперь уже получает два подзатыльника мама!)

Ведущий 2. Цените своих матерей, дарите им минуты радости и всегда помните, что мы все перед ними в неоплатном долгу.

Ведущий 1: Милые женщины, улыбка на ваших лицах приносила в атмосферу нашего праздника много тепла и света. Мы хотим, чтобы вы улыбались так всегда, а не только в праздник.

ТАНЕЦ

Ведущий 2 : Спасибо вам, родные! И пусть каждой из вас почаще говорят теплые слова ваши любимые дети! Пусть на их лицах светится улыбка и радостные искорки сверкают в глазах, когда вы вместе!

Ведущий1 :

Первое слово, первый шажок
Помнит лишь мама и первый урок.
Слезы, обиды и наши улыбки,
Мама прощает всегда нам ошибки.

Ведущий 2:
Сегодня День матери в нашей стране,
Мы маму обнимем сильнее вдвойне.
Спасибо тебе за любовь сквозь года,
Пусть счастье тебя окружает всегда!

СЦЕНКА «НА СКАМЕЙКИ ВОЗЛЕ ДОМА»

Ведущий:

На скамейке, возле дома,

Тяжело вздыхает Тома

В стороне лежат игрушки,

Безразличны ей подружки.

Подошла соседка Лейла:

Лейла: «Что сидишь, не надоело?

Поиграем в догонялки,

В классики, или скакалки»

Тома: «Нет», — подруга отвечает,

Грустно головой качает

«У меня большое горе,

С мамочкой своей я в ссоре»

Ведущий:

Лейла молвила тревожно:

«Разве с мамой спорить можно?»

Тома: «Нет, я маме не грубила,

Меня мама разлюбила,

Всё внимание братишке

Фрукты, памперсы, штанишки,

Куклу новую просила,

А мне мама не купила

Посмотрела и сказала,

Чтоб со старыми играла.

Всё Андрюшке покупает,

А меня не замечает»

Ведущий:

Лейла Тому поняла

И сестрёнок позвала

У неё их целых шесть,

И ещё братишка есть.

Лейла: «Посмотри на нас, подруга,

Хорошо нам жить друг с другом,

И игрушек нам хватает,

И никто нам не мешает,

Друг за друга мы стеной,

Как же плохо быть одной?!

За столом сидим мы дружно,

Мама знает, что нам нужно

Мы во всём ей помогаем,

Мамочку не обижаем,

Ведь она у нас одна,

За день устаёт она.

А ты маме помогаешь?

С братиком своим играешь?

Ведущий:

Очень стыдно стало Томе

От неё нет пользы в доме

Ходит, хнычет целый день,

За собой убрать ей лень.

Тома: «Я сейчас домой пойду

И порядок наведу,

Куклам платья постираю

И с Андрюшкой поиграю.»

Лейла: «Молодец, всё поняла» —

Ведущий: Лейла Тому обняла,

Лейла: «Сердце мамино такое,

Очень доброе, большое,

Сколько в нём любви, тепла,

И оно не держит зла».

Ведущий:

Тома с Лейлой попрощалась,

И скорей домой помчалась. . .

Веник и совок взяла

В коридоре подмела,

А потом игрушки, книжки —

Подарила всё братишке,

Тихо покачав коляску,

Рассказала брату сказку,

В стопку ползунки сложила,

Очень маму удивила:

Мама: «Что случилось? Вот дела,

Наша дочка подросла!» —

Ведущий:

Мама ласково сказала

И коробочку достала:

Мама: «На,дочурка, получай,

С новой куколкой играй».

Ведущий:

Тома маму целовала

И на ушко ей шептала:

Тома: «Я капризничать не буду,

Хочешь? Вымою посуду,

За покупками схожу,

С братцем дома посижу…»

Мама: «Доченька, да что с тобою?»

Тома: «Нас с братишкой только двое,

С папой ты поговори

И сестрёнку подари».

Мама: «Тома, я удивлена,

Ты ж хотела быть одна?».

Тома: «Нет, мамулечка, родная,

Нам нужна семья большая,

Вот Андрюша у нас есть,

А сестрёнок надо шесть,

Как у Лейлы, у соседки,

Даши, Саши, Ксюшки, Светки…

Тома и Мама:

Станет мир светлей, добрей,

Пусть звенит в нём смех детей!»

Ведущий 1 :

Мамы — это наша гордость,
Это наша слава, сила!
Это духа наша твердость,
Это помощь при бессилье!
Мы склоним головы пред мамой
И от души поздравим вас,
Чтоб вы, мамули, точно знали,
Что лучше всех лишь вы для нас!

Ведущий 2:

Поклон вам, мамы дорогие,
За ваш нелегкий, нужный труд,
За всех детей, что вы взрастили
И тех, что скоро подрастут.
За вашу ласку и вниманье,
За искренность и простоту.
За мужество и пониманье,
За чуткость, нежность, доброту.

ПЕСНЯ «ХОРОМ» ДЕТИ ИНДИГО «МАМА»

Сценка «Плохо девочкой мне жить»

Призадумалась я как-то:

Плохо девочкой мне жить!

Заплетать мне косы надо.

Лучше мне мальчишкой быть!

Например, приду я в класс…

(Надевает на голову кепку.)

И скажу: «Привет! Я – Стас!

Эй! Козявки! Чё молчите?

Чё, не видите – я свой?

Коли, Саши, Пети, Вити!

Я – с уроков! Кто со мной?

У меня в портфеле – жвачка;

Есть рогатка, чипсов пачка,

Самодельный нож, конфета,

Спички есть и… сигарета!

Школу прогулять сейчас –

Дело клевое, все знают!

И учтите – мальчик Стас

Слов на ветер не бросает».

Впрочем, мальчиком быть плохо!

Лучше бабушкой мне стать –

Печь блины, варить картоху,

Внучку в школу провожать…

(Надевает очки, платочек.)

Внучке говорить: «Дашуля»!

Что ты возишься, как клуша?

Завтрак, Даша, на столе!

Предстоит сегодня мне

Починить с утра дубленку,

Тебе выгладить юбчонку,

Перемыть посуду надо,

Еще внучка забрать из сада,

Борщ сварить и пол помыть…»

Нет уж! Бабушкой мне быть

Трудно очень, между прочим.

Не хочу с утра до ночи

Я варить, стирать! Устану.

Лучше дедушкой я стану!

(Приделывает к низу лица бороду.)

Дед на пенсии! Ура!

Только занят он с утра:

То на пасеку он едет

На своем велосипеде,

То на даче поливает

Помидоры и горох.

И к тому же он хромает

Да еще чуть-чуть оглох.

Говорит мне: «Знаешь, Даша,

Как наденешь это платье,

Ты сама не представляешь,

Как ты мне напоминаешь

Женушку мою родную,

Нашу бабку молодую!

Со мной радости и беды

твоя бабушка прошла…»

Нет! Пожалуй, что до деда

Я еще не доросла!

Стану я подругой Фросей.

(Надевает на голову вязаную шапочку.)

То она конфеты просит,

То учебник, то тетрадь,

То контрольные списать…

И толкается всегда!

Говорит мне: «Ерунда

Школьные занятия,

И мероприятия!

Нет, они не пригодятся!

Буду на коврах валяться ,

И конфеты есть без меры.

И найду себе тем паче

Муженька-миллионера,

С «мерседесом”, с дачей!»

Вот уж эта наша Фрося –

Как земля такую носит?!

Лучше папой стану я!

(Надевает на голову шляпу.)

Но у папы ведь – семья!

Надо ей и пить, и есть.

Обязательств всех – не счесть!

Папа кормит всю семью,

Говорит: «Все отдаю

Своим детям и жене…»

Нелегко быть папой мне!

Стану братиком.

(Берет в рот соску.)

Илья все кричит: «Уа! Уа!»

И на мир тараща глазки,

Смотрит глупо из коляски.

А чуть что, то сразу в слезы.

Я для брата буду взрослой:

Я по-детски не кричу,

И уакать не хочу.

Но мечтать не перестану –

Я учительницей стану!

(Надевает очки на нос.)

Буду я ходить в очках,

На высоких каблуках,

Говорить высокомерно,

И наказывать, наверно,

Всех лентяев-лоботрясов –

Выгонять за шум из класса.

Буду говорить я: «Дети!

Саши, Кати, Тани, Пети!

Приходите в школу рано!

Сядьте тихо! Сядьте прямо!

Не кричите! Не шумите!

Все – в учебник! И учите!»

Но учителю – все знают! –

Нервы здорово мотают.

Лучше мамочкой я стану!

(Красит губы помадой перед зеркальцем.)

Постараюсь. Не устану.

Буду нежной и любимой,

Самой доброй и красивой.

Буду часто говорить:

«Что вам, детки, подарить?

Что купить ко дню рожденья?

Приготовить в воскресенье?»

Папе буду говорить:

«Без тебя мне трудно жить!»

После трудового дня,

Буду гулять в парке.

И от папы буду я,

Получать подарки.

Только мамы – вот забота! –

Ходят часто на работу –

По морозу, в дождь и в снег…

Много все-таки помех,

Чтобы мамочкой мне быть.

Как жила я… Просто Дашей.

И ходить в колготках, в платье.

Для меня большая честь –

Быть такой, какая есть!

Сценка «Наши мамы лучше всех!»

Ведущий. Кто на лесенке сидел,

Кто на улицу смотрел.

Дима ел (держит пакетик с чипсами),

Саша играл (держит * Тетрис»),

Максим мелками рисовал.

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Вот проехала машина.

Кот забрался на чердак.

Тут сказал ребятам Дима

Просто так…

Дима. А у меня в кармане чипсы. А у вас?

Оля. А у меня в кармане клипсы. А у вас?

Саша. А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, А «Китикет» есть не хотят!

Максим. А у нас на кухне газ. А у вас?

Сережа. А у нас микроволновка. Ловко?

Ната. А из нашего окошка Рынок весь, как на ладошке. Каждый день смотрю и жду… Площадку детскую хочу!

Саша. А у нас был тихий час — Это раз.

Яма есть среди двора — Это два.

А в-четвертых, наша мама Завтра едет в Новосиб, Привезет товары мама —

Всех на рынок пригласит.

Ведущий. С лесенки ответил Вова…

Вова. Предприниматель мама? Клево!

Оля. А вот у Маши, например, мама милиционер!

Саша. А мама Юли, мама Димы — продавщицы в магазинах!

Дима. А у меня простой ответ — моя мама логопед!

Ната. Всех важней…

Ведущий. Сказала Ната…

Ната. Мама с пищекомбината. Кто наделает вам вафель? Точно не предприниматель!

Вова. А у Алены и Ивана бухгалтерами обе мамы!

Дима. А у Вали и у Кати Мамы в школе преподаватели!

Ведущий. И сказал Максимка тихо…

Максим. Моя мама не портниха, не кассир, не контролер, мама просто режиссер.

Ведущий. Отозвался первым Вова-

Вова. Мама — праздник?! Это клево! Повар делает компоты, Это очень хорошо! В бухгалтерии отчеты, это тоже хорошо! Доктор лечит нас от кори, есть учительница в школе. Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны!

Все вместе. Ну а мамы наши. Всех милей и краше!

Сценка «Каждый день – праздник!»

Мама ходит по дому, прибирает игрушки и поёт на мотив песни «Дольче вита»

Я пришла с работы, я устала так,

А в доме нашем такой кавардак.

Как же надоело, отдыха хочу

И почему то снова я грущу.

Бельё постирала, сварила обед,

А отдыха мне всё нет, никак нет.

Пойду я прилягу, пока деток нет,

Немного отдохну, ведь сил совсем нет.

Потом приберу всё и встречу семью

И буду счастливой, но сейчас я не могу.

Приходит сын из школы, весь взмыленный, на ходу поёт на мотив «Бременские музыканты».

Ничего на свете лучше нету, чем гонять футбол хоть до рассвета.

И в хоккей сражаться до упаду – только это мне для счастья надо.

Ля-ля-ля……

Сын. Мама, я пришёл! Мама, я опять забыл купить хлеб. Мам, я есть хочу!(Заглядывает в комнату.) Спит…(удивлённо). Странно… Ну, ладно, пока спит, сгоняю за хлебом.(Поёт) Ля…

Из школы приходит дочь. Поёт на мотив «У неё глаза…» (группа «Премьер-министр»).

Я уже пришла домой, не пойму, я что со мной.

То ли дома, то ли нет. Здесь всё разбросано и мамы нет.

А я очень хороша и поёт моя душа, про себя отмечу… да

У меня глаза – два брильянта в три карата, локоны мои – сходят все с ума ребята. Буду я сейчас маме помогать по дому, а потом опять причешу я локоны.

Дочь. Мама! (Хнычет.) Мамочка, я ужасно устала и замёрзла, сними с меня сапоги! Мама! Мам! (Снимает обувь, заглядывает в комнату.) Ты что, спишь? (недоумённо) Ничего не понимаю!

Появляется сын с хлебом, напевая песенку.

Дочь. Тише, ты! Маму разбудишь!

Сын. Как?.. Она ещё спит? Ну, ничего себе! Её надо срочно разбудить! Я ведь есть хочу!

Дочь. Да я уже пробовала, ничего не получается.

Сын. Тогда ты корми меня, видишь, я голодный!

Дочь. Ещё чего! Я устала…

Сын. А я, думаешь, не устал? Между прочим, я в спортивной школе учусь!

Дочь. Ну и что! А я – в музыкальной!

Сын. Да, ладно! Ну и что теперь будем делать? Может врача вызвать? Вдруг мама заболела? (Испуганно)

Дочь. Нет, не надо врача, и папу не стоит беспокоить. Наша мама здорова. Она просто устала. Крутится одна, как белка в колесе, целый день, и от нас помощи никакой! Вот организм и не выдержал! Бедненькая!

Сын. Придумал! Давай сами приберём здесь всё, а мама проснётся и обрадуется. Вот здорово я придумал!

Дочь. Ты прав! Замучили мы нашу бедненькую мамочку. Посмотри, какая она уставшая. А я раньше этого даже не замечала. Всё! С этого дня начинаем маме помогать!

Сын. Классно!

Сын и дочь поют песню на мотив «Песенка водовоза»

Дочь. Маму надо уважать! Маме надо помогать!

Сын. Я открою вам секрет – Лучше мамы нашей нет!

Ничего не говори, Здесь убери, там не сори!

Дочь. Я буду гладить бельё!

Сын. Так ведь ты не умеешь!

Дочь. Ничего, научусь!

Сын. А я тогда буду мусор выносить! Вот!

Дочь. Врёшь!

Сын. Да чтоб мне лопнуть на этом месте! По рукам?

Дочь. По рукам! Договорились!

Просыпается мама. Дети радостно бегут к ней, обнимают её и целуют.

Сын. Мама! Дочь. Мамочка!

Мама (удивлённо.) Как здесь чисто! Ай, да, молодцы! Разве сегодня какой-то праздник?

Дочь. Нет, мамуля! Но с этого дня мы будем тебе помогать!

Сын. Ага!

Мама. А что так вдруг?

Дочь. Мы просто поняли одну простую истину: любить – это значит: оберегать, заботиться, помогать и поддерживать друг друга.

Сын. Всегда! Правильно, мама?

Маа. Правильно, дети!

Все поют на мотив «Дружба крепкая».

Мама милая, самая любимая,

Ты всегда в заботах, в хлопотах весь день:

Моешь, убираешь, гладишь и стираешь,

Нашей маме не знакомо слово «лень»!

Вот что скажем вам: — Берегите мам!

Мамин труд, ребята, надо уважать.

Все мы любим маму, только это мало!

Надо ещё нашим мамам по-мо-гать!

сценарий вечера-кафе для школьников.

Родиться стоит поздно или рано
хотя бы для того на этот свет,
Чтоб вымолвить впервые слово “МАМА”,

Которого священней в мире нет.Эти слова мы решили взять эпиграфом к нашему вечеру, посвященному самому главному человеку на Земле МАМЕ! Дорогой и единственной посвящается!

Скачать:

Предварительный просмотр:

Приглашённые мамы, бабушки (дети рисовали приглашения для каждой мамы), рассаживаются каждая за определённый столик.

Пока приглашённые собираются идёт показ мультфильма «Мама для мамонтёнка»

Слова ведущих сопровождаются показом презентации и музыкой.

Это желание выражается разными способами в зависимости от присутствия других гормонов — вот почему существуют разные виды любви. Например, в присутствии пролактина, хорошо известного материнского гормона, желание любить направляется на младенцев. Если не установилась любовная связь матери и младенца, значит, не хватает нужных гормонов.

Слайд №12.

Ведущий 2. “ Храбрая мама”

Из гнезда при сильном ветре
Птенчик выпал как-то раз
И увидел в полуметре
Желтый блеск кошачьих глаз.

Птенчик дрогнул, заметался,
Гибель так недалека.
Кот сурово изгибался,
Примеряясь для прыжка.

Вдруг спасительница мама,
Что-то пискнув на лету,
Опустилась вниз и прямо
Смело ринулась к коту.

Грозно перья распушила
И в один присест потом
Показалось то иль было?
Злого вора проглотила
Вместе с шерстью и хвостом.

Впрочем, как тут усомниться?!
Даже тигров побеждать,
Я уверен, может птица,
Если эта птица — мать!

Слайд №13.

Ведущий 1. Мать во многих мировых культурах является символом жизни, святости, вечности, тепла и любви. Образ матери имеет как минимум 4 символических значения.

Слайд №14.

Мать-Земля.

Космическая Мать-Земля, супруга Неба, Мать всего и вся на Земле, не видящая разницы между добром и злом. Один из примеров такой матери – древнегреческая богиня Гея. Все боги Олимпа были её потомками. Гея не различала добра и зла – одинаково любила и морских змеев с циклопами – жутких монстров, и беспредельное, светлое небо.

Слайд №15.

Ведущий 2.

Мать-Природа.

Милостивая, всемогущая и одновременно жестокая Мать-Природа управляла всем, от чего зависел человек: дождями и засухами, жарой и морозами, удачей в охоте и собирательстве. С развитием человечества в некоторых религиях Мать-Природа стала делиться на покровительниц охоты и земледелия. Однако в других религиях образ Матери-Природы не разделился.

Слайд №16.

Ведущий 1.

Не обижайте матерей,

На матерей не обижайтесь.

Перед разлукой у дверей

Нежнее с ними попрощайтесь.

И уходить за поворот

Вы не спешите, не спешите

И ей, стоящей у ворот,

Как можно дольше помашите.

Вздыхают матери в тиши,

В тиши ночей, в тиши тревожной.

Для них мы вечно малыши,

И с этим спорить невозможно.

Так будьте чуточку добрей,

Опекой их не раздражайтесь,

Не обижайте матерей,

На матерей не обижайтесь.

Они страдают от разлук,

И нам в дороге беспредельной

Без материнских добрых рук –

Как малышам без колыбельной.

Пишите письма им скорей

И слов высоких не стесняйтесь,

Не обижайте матерей,

На матерей не обижайтесь.

Слайд №17.

Ведущий 2. Образ матери освящен в библии и мифологии.

Слайд №18.

1. Деметра – богиня-мать в Древнегреческой Мифологии;
2. Гея – также Древнегреческая мифология;
3. Парвати – инийская богиня-мать;
4. Венера – богиня древнеримской мифологии;
5. Юнона – также древнеримская богиня;
6. Исида – древнеегипетская мифология.

Слайд №19.

Ведущий 1.

Пусть что-нибудь останется загадкой,
Пусть где-то прозвенит капель,
Пусть кто-нибудь смахнёт слезу украдкой.
Пусть не смолкает птичья трель.

Я не прошу у Бога много,
Я не прошу у Вечности часов,
Пусть только будет та здорова,
С кем в мыслях рядом буду вновь и вновь.

Пусть для неё сияет солнце,
Пусть для неё звенит капель,
Пусть соловей поёт ей песни,
Пусть будет светел каждый день.

Не всё бывает в жизни гладко,
Обид и расставаний вдоволь в ней.
Прости меня за прошлые ошибки,
Прости за то, что буду ошибаться впредь.
Пусть что-нибудь останется неясным,
Пусть в августе повалит снег,
Я лишь хочу, чтоб слово «мама»
Всегда звучало как молитва на Земле.

Ведущий 2.

Известные художники запечатлели образ матери в своих произведениях.

Слайд №20.

Рафаэль “Мадонна с гвоздикой”, Ризенер “Мать и ее дочь”, Рафаэль “Сикстинская Мадонна”, “Мадонна с Иисусом”, “Мадонна с зеленой подушкой”.

Слайд №21.

Ведущий 1. “ Мама”

Если ты попал в беду
Или с кем подрался,
Или мечешься в бреду-
Взял и расхворался,
Кто поможет и спасет,
Успокоит лаской,
Слезы горькие утрет
И расскажет сказку?
Кто порой не спит ночей?
Ну, конечно, мама!
…За окошком крик грачей,
Выставлена рама….

Вот ты снова налегке
Мчишься к дому с горки,
Потому что в дневнике
В этот день пятерки.
У тебя веселый взгляд,
И глядишь ты прямо, —
Кто с тобою вместе рад?
Ну, конечно, мама!

Пробежит за годом год,
Годик за годочком…
Ты — большой, а мать зовет
Все еще сыночком.

Сын окончил институт,
Встал он на пороге…
Сына манят и зовут
Дальние дороги.
Расправляет молча грудь,
Вдаль глядит упрямо…
Кто ж его проводит в путь?
Ну, конечно, мама!
И от сына будет ждать
Беленький листочек.
Получила. И опять
Замолчал сыночек…

И узнает: сыну там
Вручена награда.
Даже больше, чем он сам,
Мама будет рада.

И когда пройдут года,
Подрастете сами,
Где б вы ни были, — всегда
Помните о маме!

Слайд 22.

Ведущий 2. Немало пословиц и поговорок сложено о маме.

1. Как вырастешь с мать, всё будешь знать.
2. Нет отца, так зови по матери.
3. Плевать на воду, всё одно, что матери в глаза.

Слайд №23.

Ведущий 1.

Вечер опустился тихой речкой,
Разукрасил небо звёздами,
Посиди со мною на крылечке,
Расскажи мне сказку о любви.
Спой мне, мама, песенку про счастье,
О прекрасном принце на коне,
Спой мне колыбельную, как в детстве,
Помнишь, как ты нежно пела мне.
Мама, не грусти, не надо, мама,
Ведь взрослеет доченька твоя.
Для тебя я гордость и награда,
Знаю, любишь очень ты меня.
Слайд №24.

Ведущий 2.

Годы пролетят волшебной птицей,
Волосы украсит седина,
Для меня подруга и сестрица,
Для меня ты мама, мамочка моя.

Маленький росточек вырастает,
Чтобы стать божественным цветком.
Дочки, мам, ведь тоже вырастают,
В цветы превращаются потом.
Благодарна маме я за ласку,
За тепло, за дружбу, за любовь.
За ту колыбельную и сказку,
Что я вспоминаю вновь и вновь.

Слайд №25.

Для вас звучит «Армянский танец» в исполнении юных скрипачей Лещевой Сони и Серохвостовой Маши

Слайд №26. Ребята вручают мамам поздравительные открытки сделанные своими рукаим.

Ведущий 1. Уважаемые мамы примите поздравительные открытки от детей. (дарят)

На этом наш вечер не заканчивается. Мы вам приготовили сюрприз – конкурсную программу для мам «А ну-ка, мамочки».

В состав жюри входят: Ткачёв Виктор Анатольевич,

Тормозаков Виталий Иванович

Епуре Светлана Александровна

Вед.2 — Конкурс №1. «Угадай событие»

Каждая команда по очереди должна определить событие, запечатленное на фотографии, а также тех, кто на ней изображен.

Побеждает команда, которая угадала больше событий.

Слайд №. 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33

Вед. 2 — Конкурс №2. «Кулинарный».

Из этих продуктов за 30 секунд необходимо приготовить одно или несколько блюд, которыми можно было бы накормить неожиданного гостя. В процессе готовки участвует вся команда. Оцениваться будет оригинальность и количество блюд.

Слайд №. 34

Вед. 1 — Конкурс №3. «Найди слово».

Сейчас вам будет показано слово, из букв которого необходимо составить другие слова, которые вы будете называть по очереди. Повторяться нельзя, условия конкурса понятны, побеждает та команда, которая больше назовёт слов. Тогда приступаем. Покажите слово.

Слайд №. 35

Вед.2 — Конкурс №4. » Что это?»

Слайд №. 36.

Вед.2. И так, подводим итоги.

Слайд №. 37

Вед.1. А сейчас для вас музыкальный номер в исполнении детей.

Слайд №. 38

песня на мотив «Мы желаем счастья вам»

1. В мире, где кружиться, дом родной,

Мама нужна каждому из нас,

Главное нужна каждому

Знать, что мама есть!

Припев: Мы желаем счастья вам,

Счастья в этом мире большом!

Как солнце по утрам,

Пусть оно заходит в дом.

Мы желаем счастья вам,

И оно должно быть таким,

Когда ты счастлив сам,

2. В мире, где кружиться, дом родной,

Где меняемся с тобой судьбой,

Где подолгу добрую ждем порой мы весть,

Чтобы было легче в трудный час,

Главное нужна каждому из нас,

Мама нужна каждому

Знать, что мама есть!

Припев:

Слайд №. 39

Вед.2 . На этом наш праздничный вечер не заканчивается. Предлагаем всем отведать кулинарные изделия приготовленные вашими детьми.

Звучит музыка.

Слайд №. 40

Предварительный просмотр:

Предварительный просмотр:

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

свекла

белый хлеб

сметана

сыр

помидор

вареная картошка

Вареное яйцо

брюква

свекла

ржаной хлеб

майонез

сыр

перец сладкий

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

свекла

белый хлеб

сметана

сыр

чеснок

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

редька

серый хлеб

майонез

сыр

помидор

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

свекла

белый хлеб

сметана

сыр

хрен

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

свекла

белый хлеб

соус томатный

сыр

лук

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

редиска

белый хлеб

майонез

сыр

помидор

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

репа

ржаной хлеб

майонез

сыр

помидор

вареная картошка

Вареное яйцо

морковь

свекла

белый хлеб

майонез

сыр

огурец

МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА

mom, mommy, mum, mummy, ma, mam, mammy, maa, amaa, mata — английский и родственные ему языки; māma (妈妈/媽媽) — по-китайски máma — по-чешски; maman — на французском и персидском языках; mamma — на итальянском и исландском; mãe — по-португальски; eema — на иврите; má или mẹ — по-вьетнамски; mam — на валлийском; eomma (엄마, IPA: ʌmma) — по-корейски; matka — по-польски, словацки madre — по-испански matrice — по албански modor — по старо-английски mathrin — на старо-ирландском языке matr — на санскрите mama — в качестве заимствованного из английского используется в Японии. (metér, μητήρ) mitéra, μητέρα или mána, μάνα — на греческом языке

мамочка мамуля мамсик маменька мамонька мамунька мамынька мамуня мамуська мамуся мамысь мамка мамушка мати матерь матушь матушка мотушь матуша матуха ма матухна матуня матуничка матуненька матуся матусенька матуля матуличка матика мамон матенка матонька матынька матунька матка маточка мачка мамаша мамашечка

Мать-Земля

Мать-Природа

Не обижайте матерей

Владимирская икона Божией Матери

Конкурс №1«Угадайте событие!» Конкурсная программа к Дню Защитников Отечества

Конкурс №1«Угадайте событие!» Новогодний праздник

Конкурс №1«Угадайте событие!» День птиц

Конкурс №1«Угадайте событие!» Летний лагерь- День индейца

Конкурс №1«Угадайте событие!» Весёлые старты ко Дню семьи

Конкурс №1«Угадайте событие!» Летний лагерь- конкурс «Кто быстрее»

Конкурс №2 «Кулинарный»

Конкурс №3 «Найди слово» МАТЕРИНСТВО

Конкурс № 4 «Что это?» Хурма – Сазан – Изюм – Корица – Кокос – Дыня – Палтус – Рис – Голубика – Вишня – Вобла – Фисташки – Виноград – Бычки – Брусника – Бобы – Топинамбур – Индейка – Артишок – Квас – Кефаль – Кольраби – Кумыс – Арбуз – Рябчик – Пастернак – Киви – Лавровый лист – Пшено – Редька – Лимон – Клубника – Сморчок – Стерлядь – фрукт рыба ягода пряность орех ягода рыба крупа ягода ягода рыба орехи ягода рыба ягода овощ овощ птица овощ напиток рыба капуста напиток ягода птица овощ фрукт пряность крупа овощ фрукт ягода гриб рыба

С ПРАЗДНИКОМ!!! Без сна ночей прошло немало, Забот, тревог не перечесть. Земной поклон вам всем, родные мамы, За то, что вы на свете есть! На свете добрых слов немало, Но всех добрее и важней одно: Из двух слогов простое слово: “МАМА” И нету слов дороже, чем оно.

Путь каждого человека начинается с рук матери, которая до конца дней остаётся самым дорогим и близким человеком. В благодарность всем мамам за подаренную жизнь в 1998 году в календаре появился праздник — День матери, отмечаемый в последнее воскресенье ноября. Чтобы дети и близкие не забыли поздравить самых родных женщин, в детских коллективах проводятся утренники и праздничные мероприятия, украшением которых могут стать весёлые сценки про маму.

Для детского сада

Важным воспитательным и обучающим моментом в раннем возрасте является заучивание стихов. Это улучшает речь и развивает память. Поэтому для детского утренника следует подобрать небольшой рифмованный текст, наполненный возможностью проявить себя в игровом амплуа, чтобы малышам было интересно. Можно собрать материал по известным стихам выдающихся авторов: Агнии Барто, Елены Благининой, Григоре Виеру. Для внимания зрителей очень важно, чтобы финал был неожиданным и содержал интригу. Самое правильное, если сценка про маму — смешная, ибо в очень важны положительные эмоции.

Но она обязательно должна носить воспитательный характер: не только способствовать формированию чувства юмора, но и учить доброте, взаимовыручке, гордости за свою семью. Роль ведущего может взять на себя воспитатель, а в старшей группе — наиболее подготовленный ребёнок, способный держать нить сюжета, ибо в противном случае содержание не будет доведено до зрителей.

«Праздничный день»

Детские сценки про маму широко представлены в литературных сборниках, предлагаем вниманию читателя сценку «Праздничный день»:

Участники: ведущий, мама, папа, дочь, сын.

Праздник нынче — мамин день!

Но с сестрёнкой спать нам лень:

Лучик солнца лишь в окошко,

Мы уже играем с кошкой.

(Мальчик и девочка подходят к дверям соседней комнаты, прислушиваются ).

Дочь говорит брату:

Папа с мамой крепко спят,

И кормить нас не хотят!

Мы не будем их будить,

Можем сами суп сварить!

(Увлекает сестрёнку на кухню .)

Замесить способны тесто,

И пропылесосить кресло!

Разукрасим шкаф цветами,

Вот сюрприз-то будет маме!

(Дети тащат пылесос, открывают банку с красками, проливают на пол. На столе месят тесто, которое липнет к рукам, одежде, волосам ).

Звук шагов по коридору… кто это?

Узнаем скоро!

Если мама, вот беда,

Не успели, как всегда!

Финал сценки «Праздничный день»

Сценки про маму и детей не могут обойтись без папы, который играет главную роль в сюжете, что очень важно:

(Входит папа, изумлённо смотрит на бардак в кухне ).

Что случилось, не пойму!

Вас обоих накажу!

Дочь (расстроенная) :

Мы хотели, не сердись,

Сделать мамочке сюрприз!

Папа разом загрустил,

Он про праздник-то забыл:

Не купил букет цветов,

Нет подарка, пирогов!

Рукава он засучил,

Руки в краску опустил,

И сказал…

Что ж, детвора, все за дело! На раз-два!

(Под весёлую музыку все принимаются за дело. Стремительно проходит уборка, варится завтрак, печётся пирог, на дверцах шкафа рисуются цветы, папа убегает спать ).

Мама утром поднялась,

Тихо в кухню поплелась.

Дверь открыла, замерла…

Ба, какая чистота!

Пахнет с жару пирогами,

Шкаф раскрашен весь цветами,

Кот мурлычет у окна…

Сын и дочь:

Мама, с праздником тебя!

Мама деток обнимает,

По головке их ласкает,

И тихонько говорит:

Жалко… папа крепко спит!

Школьные сценки про маму: особенности для детей младших классов

В начале школьной жизни ведущей деятельностью у ребят является учебная. Главный авторитет — это учитель, мнение которого для учеников бывает важнее, чем родительское. Поэтому целесообразно использовать очень популярную и забавную юмореску:

Вставай, сынок. Будильник звонит, в школу опоздаешь!

Не хочу. Опять Петров ко всем приставать начнёт… драку затеет!

Если не встанешь, опоздаешь к первому уроку.

Ну и ладно. Смотреть, как Иванов снова тряпками будет кидаться?

И всё-таки нехорошо опаздывать.

А хорошо, когда Сидоров из рогатки в людей стреляется?

Сынок, ты не можешь не ходить в школу, ведь ты же… директор!

Сценка про сына и маму — это диалог на тему того, что взрослые люди остаются маленькими детьми для своих родителей. И даже у директора есть заботливая, всё понимающая мама, перед которой ему хочется покапризничать, вспомнив детство.

Для среднего звена

В период, когда мнение учителя важно для ученика, необходимо напомнить о необходимости помогать самым дорогим женщинам — мамам и бабушкам. Это можно сделать с юмором, используя предстоящий праздник. Вариант в стихах интересен тем, что он легче воспринимается и заставляет задуматься о собственном поведении в аналогичных ситуациях, глядя на себя со стороны. «Заботливый сын» — сценка про маму. Смешная история может быть легко разыграна двумя учениками, ибо в ней участвуют лишь сын и вернувшаяся из магазина мать.

(Входит мама, в её руках тяжёлые сумки ).

Я сколько раз просил тебя:

Не слушаешь ты, мама:

Не надо сумки поднимать

По 10 килограммов.

Да я бы с радостью совет

Твой приняла, сыночек!

А можно в магазин сходить,

Разочка два, так проще!

Смешная только тогда, когда в ней нет сарказма и неуважительного отношения к женщине-матери. Объект высмеивания — это те, кто проявляет равнодушие или неблагодарность.

В старших классах

Старшеклассники способны подготовить мини-спектакль, а также интересные миниатюры, привнеся в них собственное творчество. Они могут быть подготовлены:

• Для своих сверстников.
• Ребят из младших классов.
• Родителей и педагогов.

Для родителей и сверстников нужны солидные сценки про маму на День матери. Смешные инсценировки стихов, например, на произведение Э. Успенского «Разгром», будут уместны для ребят помладше. Что можно разыграть к праздничному дню?

«В баре»

В сценке принимают участие три действующих лица: парень, девушка и мама.

(В баре у стойки сидит девушка. К ней направляется парень ).

Парень: Хэллоу, крошка! Скучаешь?

Девушка: Привет! Не без этого!

Парень: Хочешь, устрою для тебя незабываемый вечер? Пойдёшь со мной?

Девушка: Да я бы рада, только мама строго-настрого приказала вернуться в 23:00.

Парень: Ха-ха! Тебе же не десять лет! Ты, может, ещё с мамой и на свидания будешь ходить?

(Неожиданно чья-то рука берёт молодого человека за ухо) .

Парень: Мама? Ты как здесь оказалась?

Мама: Это ты как здесь оказался? У тебя завтра контрольная!

Парень: Мам, да я…

Мама: Марш домой! Никаких отговорок!

Парень (девушке ): Крошка, извини, я…

Мама: Домой!

Эта сценка про маму — смешная, потому что в ней много иронии, через которую подчёркивается уважительное отношение к фигуре матери.

Школьный КВН

В школе наверняка существует несколько команд КВН, между которыми регулярно происходят соревнования. Тему для шуток можно легко приурочить к праздничным датам, в том числе ко Дню матери, что расширит зрительскую аудиторию и разовьёт умение подмечать забавные ситуации в реальной жизни. Самоирония — это одно из самых важных качеств настоящего кавээнщика. Среди конкурсов в КВНе используются:

• Приветствие.
• Разминка (короткие шутки на тему игры в КВН).
• Домашнее задание с использованием конферанса.
• Музыкальный конкурс, в ходе которого переделываются тексты известных песен.

В приветствии будут уместны небольшие сценки про маму. КВН требует искромётных шуток, поэтому они должны быть краткими, но очень ёмкими. В качестве примера можно порекомендовать следующий вариант:

Мама (взрослому сыну ):

Видишь, сынок-то у матери помощником растёт! Она постирала, а он бельё с верёвки снимает!

Да уж… Только, похоже, это твой помощник, бельё-то на верёвке наше висит!

Для взрослых

В домашней обстановке во время празднования будет уместна сценка про маму для взрослых. Она может быть полностью импровизированной и построенной на любой шуточной ситуации. Можно предложить два варианта.

• Медосмотр с выдачей заключения. В основном документе будут отмечены: цветущий возраст, универсальный слух, стопроцентное зрение. Каждый пункт можно с юмором расшифровать. Среди проблем следует констатировать повышенный пульс, показывающий высокий уровень тревожности за детей, их образование, личную жизнь, профессиональную карьеру.
• Награждение матери орденом «За заслуги» с их перечислением. Потребуется награждающий, группа поддержки, зрители, устраивающие овации, помощник, вносящий подарки и цветы. Примером может стать пункт: «За воспитание веры в Бога». В качестве примера могут быть озвучены фразы из жизни: «Мама, ты всегда говорила: «Молись, сынок, чтобы это пятно на брюках отстиралось!».

Импровизированные сценки про маму на день матери — смешные воспоминания из детства, придающие празднику особую трогательность и тёплую домашнюю атмосферу. Они могут сопровождаться музыкой, вызывающей необходимые ассоциации, просмотром семейных фотографий и дарственных открыток.

Сценка про маму: «Смешная ситуация»

Сегодня опубликовано много реприз и шуточных сценок о неумении мам и бабушек справляться с компьютером. Особенно смешно это представлено в «Дизель-шоу». Будет оригинально сыграть свой вариант про дочку и маму. Сценка меняет представление ребят о потенциальных возможностях собственных родителей:

(Дочь-старшеклассница сидит за компьютером, входит мама ).

Мне компьютер на пару минут нужен, фотки хочу скинуть в «Одноклассники».

(Девушка нехотя встаёт из-за стола. Мать открывает фотоальбом и пробует вставить фото в дисковод ).

Дочь: Мама, что ты делаешь? Это же распечатанные снимки.

Мама: А как же сбросить их в «Одноклассники»?

Это делают с флешки, есть у тебя электронный носитель?

Маленькая вещичка, похожая на зажигалку?

Ну да… А чтобы их сбросить, нужно зайти на сайт. Какой у тебя логин?

А что это?

Логин! Кодовое слово, без которого невозможно зайти на сайт. Пиши его вот сюда латинскими буквами. И пароль.

Ой, сейчас, я наизусть не помню.

(Достаёт мятую бумажку и начинает неумело тыкать в клавиатуру. Дочь пытается ей помочь, но мама прячет от неё свою записку. Дочь машет рукой и с досадой выходит из комнаты ).

Мать (надевает наушники и быстро открывает скайп ):

Это Стрела. Морской Волк, ты готов? Дочка освободила компьютер на пару часов. Так что начинаем. Обойди Одноглазого слева, а я взорву его справа. Ныряй в расщелину, прячься! Анаконда, привет! Ты тоже дочь спровадила? Освободила себе рабочее место? Давай, подключайся, обходи его слева. Готово! Знай наших! Вперёд на космодром, через пару секунд перелёт на соседнюю планету. Покажем этим Многоруким Вишерам!

Короткие сценки про маму легко впишутся в любой сценарий праздничного мероприятия, придав ему позитивное настроение и вызвав улыбку тех, ради кого проводится.

Рекомендуем также

Конкурсы дочке на день рождения ~ Поздравления на любой случай

• Регистрация
• Вход

—Рубрики

• Идеи из старых джинсов (11)
• Рукоделие (11)
• соленое тесто (6)
• изделия из кожи (3)
• идеи из кожи (2)
• Интерьер (6)
• шторы, гардины, ламбрикены (6)
• Все для праздника (5)
• детский День Рождения (1)
• Деревицкий (4)
• Женские секреты (4)
• Флешки & игры (2)
• Обрати внимание (2)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Статистика

Сценарий к Дню рождения дочки!

«Это я, это я, это все мои друзья!». .Понравилось очень.
— Кто из вас хранит в порядке книжки, ручки и тетрадки?

— Кто из вас приходит в класс с опозданием на час?

— Кто домашний свой урок выполняет точно в срок?

— Кто из вас, таких красивых, говорить привык «спасибо»?

— Кто слывет невежею, слов не знает вежливых?

— Кто здесь хочет быть здоровым, бодрым, стройным и веселым?

— Кто боится докторов, зареветь всегда готов?

— Кто мороза не боится, на коньках летит как птица?

— Кто из вас идет вперёд только там, где переход?

— Кто летит вперед так скоро, что не видит светофора?

— Кто поел — и чистит зубки ежедневно дважды в сутки?

— Кто из вас, хочу узнать, любит петь и танцевать?

— Кто ватагою веселой каждый день шагает в школу?

— Кто из вас, из малышей, ходит грязный до ушей?

— Кто домашний свой урок выполняет точно в срок?

— Кто из вас, скажите вслух, на уроке ловит мух?

— Кто из вас, как подрастет, в космонавты лишь пойдет?

— Кто из вас не ходит хмурый, любит спорт и физкультуру?

— Кто из вас, такой хороший, загорать ходил в калошах?

— Кто из вас по мостовой ходит кверху головой?

— Кто из вас, хочу я знать, с прилежанием на «пять»?

— Кто из вас не ходит хмурый, любит спорт и физкультуру?

— Кто из вас всегда готов жизнь прожить без докторов?

— Кто не хочет быть здоровым, бодрым, стройным и веселым?

— Кто из вас не ходит хмурый, любит спорт и физкультуру?

— Кто мороза не боится, на коньках летит как птица?

— Кто из вас в трамвае тесном старикам уступит место?

— Кто из вас идет вперёд только там, где переход?

— Кто летит вперед так скоро, что не видит светофора?

— Знает кто, что красный свет — это значит, хода нет?

— Ну а кто начнет обед с жвачки импортной, конфет?

— Кто же любит помидоры, фрукты, овощи, лимоны?

— Кто поел — и чистит зубки ежедневно дважды в сутки?

— Кто согласно распорядку выполняет физзарядку?

— Кто, хочу у вас узнать, любит петь и танцевать?

1. Буквы-значки, как бойцы на парад,
В строгом порядке построены в ряд.
Каждый в условленном месте стоит
И называется строй .
(алфавит)

2. Бегает среди камней,
Не угонишься за ней.
Ухватил за хвост, но — ах!
Удрала, а хвост в руках.
(ящерица)

3. Я весь мир слепить готов —
Дом, машину, двух котов.
Я сегодня властелин —
У меня есть.
(пластилин)

4. Пять ступенек — лесенка,
На ступеньках — песенка.
На пяти проводах
Отдыхает стая птах.
(ноты)

5. Новый дом несу в руке,
Дверца дома на замке,
Тут жильцы бумажные,
Все ужасно важные.
(портфель)

6. Белый камушек растаял,
На доске следы оставил.
(мел)

7. Черные, кривые, от рожденья все немые.
Станут в ряд — вмиг заговорят.
(буквы)

8. Склеите корабль, солдата,
Паровоз, машину, шпагу.
А поможет вам, ребята,
Разноцветная.
(бумага)

9. Говорит она беззвучно,
Но понятно и нескучно.
Ты беседуй чаще с ней —
Станешь вчетверо умней.
(книга)

10. Кулик не велик, сотне ребят велит:
То сядь да учись, то встань, разойдись.
(звонок)

11. То я в клетку, то в линейку.
Написать по ним сумей-ка!
Можешь и нарисовать.
Что такое я.
(тетрадь)

12. Если ей работу дашь,
Зря трудился карандаш.
(резинка)

13. Линию прямую, ну-ка,
Сам нарисовать сумей-ка!
Это сложная наука!
Пригодится здесь.
(линейка)

14. Если ты его отточишь,
Нарисуешь все, что хочешь!
Солнце, море, горы, пляж.
Что же это.
(карандаш)

15. Стоит веселый светлый дом,
Ребят проворных много в нем
Там пишут и считают,
Рисуют и читают.
(школа)

16. На коробку я похож,
Ручки ты в меня кладешь.
Школьник, ты меня узнал?
Ну, конечно, я -.
(пенал)

Или я раздаю карточки с названием предмета, а Вы должны угадать кто это…

Каждому ребенку дается по одному заданию и время на подготовку, можно совещаться. Начинаем, как только детки будут готовы.

Прекрасно! Вы не растерялись и помогли принцу и с удовольствием сыграли в эту игру.

На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось? (На березе яблоки не растут).
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон)
Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Время, температура)
Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)
Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)
Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)
Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)

Маленького роста я,
Тонкая и острая.
Носом путь себе ищу,
За собою хвост тащу.
(Иголка с ниткой)

Маленький, кругленький,
А за хвост не поймаешь.
(Клубок)

Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
(Ножницы)

Запылал у чудища изумрудный глаз.
Значит, можно улицу перейти сейчас.
(Светофор)

Под крышей — четыре ножки,
На крыше — суп да ложки.
(Стол)

На что ни взглянет этот глаз,
Всё картинке передаст.
(Фотоаппарат)

• Легла Снежная королева спать на горошинку, но заснуть не смогла, потому что Бременские музыканты всю ночь играли музыку под окном, а Кот в сапогах танцевал с Золушкой, а Мальчик с пальчик с Красной шапочкой пели песни.
  (7 сказок: «Снежная королева», «Принцесса на горошине», «Бременские музыканты», «Кот в сапогах», «Золушка», «Мальчик с пальчик», «Красная шапочка».)
• Села Красная шапочка в короб к Михайло Потапычу и пошла в лес зимой подснежники для мачехи искать, а на полянке у костра встретила Белоснежку, Рапунцель и Русалочку.
  (6 сказок: «Красная шапочка», «Маша и Медведь», «12 месяцев», «Белоснежка и 7 гномов», «Рапунцель», «Русалочка».)
• Сел Иван-Царевич на печку, впряг в нее Конька-горбунка, Сивку-бурку вещую каурку, гусей-лебедей и поехал в гости к братьям Ниф-нифу, Наф-нафу и Нуф-Нуфу.
  (6 сказок: «Иван царевич», «По щучьему велению», «Конёк-горбунок», «Сивка-бурка», «Гуси-лебеди», «Три поросёнка».)

Прим. Чтобы конкурс прошел в шуточной атмосфере, мною намеренно подобраны некоторые сочетания: «плавать как топор», «поехала крыша», «ездить на печи». По ходу я поясняю эти шуточные словосочетания.

Кто больше назовет круглых, зеленых, острых (колючих) предметов и вещей. Пример: Красное (солнце, помидор, яблоко, огонь, море, рубин, сок, закат).

День рождения ребенка – самый счастливый день в жизни родителей. Поэтому к этому празднику родители всегда готовятся основательно. Однако в процессе взросления ребенка устраивать праздник самостоятельно все сложнее. Если в 2-3 года было достаточно пригласить родственников и приобрести именинный торт, то, когда ребенок достигает школьного возраста, необходимо пригласить на торжество его друзей и организовать веселое времяпрепровождение с играми и конкурсами. В этой статье вы найдете конкурсы для детей на День рождения дома от 6 лет до 12 лет, которые помогут сделать торжество веселым и незабываемым.

Детские конкурсы на День рождения в домашних условиях

Веселый конкурс для детей любого возраста. Желающие могут принимать в нем участие по очереди. Следует надуть шарик и положить его на стол или на другую высокую поверхность. После чего одному участку завязываются глаза платком. Он становится спинок к столу в нескольких шагах от шарика. После чего он должен несколько раз покрутиться на месте. Задача участника: как можно быстрее найти стол, и сдуть шарик. Рукам при этом трогать шарик нельзя. Конкурс получается очень забавный, ведь мало кто из детей найдет даже то место, где стоит стол.

Эстафета с монетками

Желающие делятся на две команды. Каждому участнику выдается монетка, которую он должен поместить на ногу или ботинок. После этого нужно донести до чашки, которая находится в нескольких метрах. Участники каждой команды выстраиваются в линию, и стараются как можно аккуратнее и быстрее перенести монетку на ноге и поместить ее в чашку или стакан, который стоит в трех-четырех метрах на полу. Какая команда быстрее справится с поставленной задачей, побеждает.

Необходимо приготовить несколько записок, в каждой из которых будет написано местоположение следующей. Вместо последней записки должен лежат вкусный приз. Сложность заключается в том, чтобы не конкретно написать местонахождения записки, а придумать ребус или загадку, которая будет указать на то, где можно найти следующую подсказку. При выполнении задания можно разбиться на команды, но если участников мало, то лучше выполнять задание парами или индивидуально.

Найти свою обувь

Данная игра интересна в том случае, если количество игроков превышает 10. Две участники делятся на две команды. Все должны снять свою обувь, свалить в кучу и тщательно перемешать. После чего команды выстраиваются в две шеренги. Участник каждой команды должен как можно быстрее подбежать к горе обуви, выбрать один свой ботинок, надеть его и прибежать обратно. После чего бежит следующий участник. Побеждает команда, которая быстрее всего обуется. Довольно забавно, когда кто-то из детей надевает не свою обувь.

Веселые конкурсы для детей на День рождения дома помогут организовать увлекательное и запоминающееся торжество даже в домашних условиях. При этом совершенно не нужно нанимать аниматоров, ведь родители вполне могут сами справиться с организацией конкурсов.

Смешные конкурсы на День рождения для детей младшего школьного возраста

Знакомый многим конкурс, который вряд ли знают современные дети. Заключается в том, что по команде ведущего нужно найти человека, в одежде которого присутствует определенный цвет. Ведущий по команде называет цвет, а участник как можно быстрее кладут руку на элемент своей одежды или других участников. Кто не смог найти соответствующий цвет, выбывает из игры. И так до тех пор, пока не останется один участник.

Данный конкурс отлично подходит для активных детей различных возрастов. Когда праздник торт уже съеден, а энергии и времени на игры осталось вдоволь, следует пригласить детей на фруктовый забег. Для данного конкурса потребуется большая миска с яблоками или апельсинами. Суть конкурса: желающие делятся на две команды и становятся в две шеренгу. По одному члену команды бежит к тарелке берет апельсин или яблоко и переносит его в другую емкость, которую нужно поставить на расстоянии нескольких метров. Сложность конкурса заключается в том, что фрукт нужно переносить без помощи рук, зажимая его между подбородком и шеей. Победителями становится команда, которая перенесла больше фруктов. После конкурса дети смогут полакомиться вкусным инвентарем.

Конкурс для творческих малышей. Заключается в том, чтобы нарисовать смешную мордашку на воздушном шарике. Строгих правил нет – дети могут рисовать любых животных, мультипликационных героев или выдуманных существ. У кого получилось смешнее и красивее всего, тот и победил.

Конкурс для сладкоежек

Для проведения данного конкурса следует заранее приготовить порционное желе по количеству приглашенных гостей (лучше сделать на несколько порций больше). Залейте желе в формы, а после застывания опустите формы на несколько секунд в кипяток, чтобы извлечь желе. Поставить по порции холодного десерта перед каждым желающим. Задача участника – как можно быстрее съесть порцию желе без помощи рук.

Для проведения конкурса потребуются заготовки продуктов – фрукты, овощи, сосиски, сыр, зелень и прочее. Суть конкурса заключается в том, чтобы сделать из продуктов забавного персонажа. При этом блюдо должно получиться не только красивым, но и вкусным. Если желающих принять участие в конкурсе много, разделите их на две команды.

Также можно для ребенка устроить настоящее азотное шоу, которое представляет собой шикарный мастер-класс от замечательных кулинаров. Всем гостям предлагают посмотреть эффектное шоу и после попробовать разные вкусности, которые были приготовлены при температуре -196 Сº с помощью жидкого азота.

Конкурсы на День рождения для детей веселые и смешные помогут провести праздник интересно и необычно. Однако чтобы все прошло по высшему классу, подбирайте конкурсы в соответствии со средним возрастом детей. Если в компании присутствуют дети разного возраста, постарайтесь выбрать развлечения, которые будут интересны всем гостям. А когда вы разделяете участников на команды, также следует учитывать возраст детей, чтобы команды получились равнозначные. Но самое главное – обязательно приготовьте небольшие сувениры или сладкие призы за каждый конкурс.

День рождения ребенка – самый счастливый день в жизни родителей. Поэтому к этому празднику родители всегда готовятся основательно. Однако в процессе взросления ребенка устраивать праздник самостоятельно все сложнее. Если в 2-3 года было достаточно пригласить родственников и приобрести именинный торт, то, когда ребенок достигает школьного возраста, необходимо пригласить на торжество его друзей и организовать веселое времяпрепровождение с играми и конкурсами. В этой статье вы найдете конкурсы для детей на День рождения дома от 6 лет до 12 лет, которые помогут сделать торжество веселым и незабываемым.

Детские конкурсы на День рождения в домашних условиях

Веселый конкурс для детей любого возраста. Желающие могут принимать в нем участие по очереди. Следует надуть шарик и положить его на стол или на другую высокую поверхность. После чего одному участку завязываются глаза платком. Он становится спинок к столу в нескольких шагах от шарика. После чего он должен несколько раз покрутиться на месте. Задача участника: как можно быстрее найти стол, и сдуть шарик. Рукам при этом трогать шарик нельзя. Конкурс получается очень забавный, ведь мало кто из детей найдет даже то место, где стоит стол.

Эстафета с монетками

Желающие делятся на две команды. Каждому участнику выдается монетка, которую он должен поместить на ногу или ботинок. После этого нужно донести до чашки, которая находится в нескольких метрах. Участники каждой команды выстраиваются в линию, и стараются как можно аккуратнее и быстрее перенести монетку на ноге и поместить ее в чашку или стакан, который стоит в трех-четырех метрах на полу. Какая команда быстрее справится с поставленной задачей, побеждает.

Необходимо приготовить несколько записок, в каждой из которых будет написано местоположение следующей. Вместо последней записки должен лежат вкусный приз. Сложность заключается в том, чтобы не конкретно написать местонахождения записки, а придумать ребус или загадку, которая будет указать на то, где можно найти следующую подсказку. При выполнении задания можно разбиться на команды, но если участников мало, то лучше выполнять задание парами или индивидуально.

Найти свою обувь

Данная игра интересна в том случае, если количество игроков превышает 10. Две участники делятся на две команды. Все должны снять свою обувь, свалить в кучу и тщательно перемешать. После чего команды выстраиваются в две шеренги. Участник каждой команды должен как можно быстрее подбежать к горе обуви, выбрать один свой ботинок, надеть его и прибежать обратно. После чего бежит следующий участник. Побеждает команда, которая быстрее всего обуется. Довольно забавно, когда кто-то из детей надевает не свою обувь.

Веселые конкурсы для детей на День рождения дома помогут организовать увлекательное и запоминающееся торжество даже в домашних условиях. При этом совершенно не нужно нанимать аниматоров, ведь родители вполне могут сами справиться с организацией конкурсов.

Смешные конкурсы на День рождения для детей младшего школьного возраста

Знакомый многим конкурс, который вряд ли знают современные дети. Заключается в том, что по команде ведущего нужно найти человека, в одежде которого присутствует определенный цвет. Ведущий по команде называет цвет, а участник как можно быстрее кладут руку на элемент своей одежды или других участников. Кто не смог найти соответствующий цвет, выбывает из игры. И так до тех пор, пока не останется один участник.

Данный конкурс отлично подходит для активных детей различных возрастов. Когда праздник торт уже съеден, а энергии и времени на игры осталось вдоволь, следует пригласить детей на фруктовый забег. Для данного конкурса потребуется большая миска с яблоками или апельсинами. Суть конкурса: желающие делятся на две команды и становятся в две шеренгу. По одному члену команды бежит к тарелке берет апельсин или яблоко и переносит его в другую емкость, которую нужно поставить на расстоянии нескольких метров. Сложность конкурса заключается в том, что фрукт нужно переносить без помощи рук, зажимая его между подбородком и шеей. Победителями становится команда, которая перенесла больше фруктов. После конкурса дети смогут полакомиться вкусным инвентарем.

Конкурс для творческих малышей. Заключается в том, чтобы нарисовать смешную мордашку на воздушном шарике. Строгих правил нет – дети могут рисовать любых животных, мультипликационных героев или выдуманных существ. У кого получилось смешнее и красивее всего, тот и победил.

Конкурс для сладкоежек

Для проведения данного конкурса следует заранее приготовить порционное желе по количеству приглашенных гостей (лучше сделать на несколько порций больше). Залейте желе в формы, а после застывания опустите формы на несколько секунд в кипяток, чтобы извлечь желе. Поставить по порции холодного десерта перед каждым желающим. Задача участника – как можно быстрее съесть порцию желе без помощи рук.

Для проведения конкурса потребуются заготовки продуктов – фрукты, овощи, сосиски, сыр, зелень и прочее. Суть конкурса заключается в том, чтобы сделать из продуктов забавного персонажа. При этом блюдо должно получиться не только красивым, но и вкусным. Если желающих принять участие в конкурсе много, разделите их на две команды.

Также можно для ребенка устроить настоящее азотное шоу, которое представляет собой шикарный мастер-класс от замечательных кулинаров. Всем гостям предлагают посмотреть эффектное шоу и после попробовать разные вкусности, которые были приготовлены при температуре -196 Сº с помощью жидкого азота.

Конкурсы на День рождения для детей веселые и смешные помогут провести праздник интересно и необычно. Однако чтобы все прошло по высшему классу, подбирайте конкурсы в соответствии со средним возрастом детей. Если в компании присутствуют дети разного возраста, постарайтесь выбрать развлечения, которые будут интересны всем гостям. А когда вы разделяете участников на команды, также следует учитывать возраст детей, чтобы команды получились равнозначные. Но самое главное – обязательно приготовьте небольшие сувениры или сладкие призы за каждый конкурс.

анекдотов с резинками для детей | Репетиторы моего города

My Town Tutors — отличный ресурс для родителей и учителей. Найдите квалифицированных репетиторов в вашем районе уже сегодня!

Самые популярные страницы анекдотов:

Топ 10 майских страниц / Майский хештег дня / Майские гостевые блоги

1. Я думаю, что на выпуске средней школы я доказал кое-что очень важное: я могу ходить и жевать жвачку одновременно. — Мелани Уайт ( Выпускные шутки и ходячие шутки)
2. Что жвачки жуют? (Пчелиные шутки для детей)
3. Думаю, на выпускном я доказал кое-что очень важное: я могу ходить и жевать жвачку одновременно. — Мелани Уайт ( Выпускные шутки для детей и шутки про ходьбу)
4. В чем разница между обучением учителя и школой? учитель говорит выплюнуть жвачку, а поезд говорит: «жуй жуй жуй.” ( Школьные шутки и Приколы для учителей )
5. Мужчина заходит в магазин, чтобы купить жевательную резинку. Он видит, что жевательная резинка стоит 10 долларов, поэтому он спрашивает кассира: «Как вы можете оправдать такую ​​высокую цену?»… «Ну, — сказал кассир. «В идеальном состоянии!»
6. Вы слышали об астронавте, наступившем на жевательную резинку?… Он застрял на орбите. (Астрономические анекдоты для детей)
7. Как вы назовете поезд, который ест ириски?… Поезд жевать, жевать.
8. Что жвачка сказала туфлю? … Я застрял на тебе!
9. Что любят жевать киты?… Жевательная резинка! (Детские шутки о китах)
10. В чем разница между кроликом и лесорубом?… Один жует и хмель, другой рубит и рубит.
11. Почему мальчик подумал, что черви имеют вкус жевательной резинки?… Потому что они извиваются. (Worm Jokes)
12. Почему жевательная резинка перешла дорогу?… Она прилипла к куриной лапке.

Исследования

— mbrittingham.com

Преимущества жевательной резинки

В исследовании 2013 года, проведенном учеными Эндрю Джонсоном, Мохаммедом Мунеем и Кристофером Майлзом, участники выполнили расширенную версию задачи на устойчивое реагирование на внимание (SART) во время жевания или не жевания резинки. До и после SART участников попросили оценить их уровень бдительности, удовлетворенности и спокойствия.

В этой расширенной версии SART участникам показывали быструю последовательность чисел на экране компьютера и просили нажимать клавишу пробела всякий раз, когда появлялось новое число, за исключением случая, когда число было 3.В дополнение к получению лучших результатов на тесте жеватели резинки также сообщили о более высоком уровне чувства бдительности, удовлетворенности и спокойствия. Организаторы исследования, Johnson, Muneem & Miles, пишут: «… данные показывают, что этот результат не отражает артефакта общего разделения задач при жевании резинки» (2013 г., стр. 157). Другими словами, жевательная резинка не оказывает негативного влияния на нашу способность сосредотачиваться. И наоборот, жевательная резинка может помочь нам оставаться бдительными и быть готовыми искренне взяться за работу.Авторы пишут: «жевательная резинка увеличивает церебральный кровоток к лобно-височной области и увеличивает мозговую активность», а «ароматизатор влияет на самооценку настроения. Например, было показано, что воздействие запаха мяты снижает рост физиологических маркеров сонливости и улучшает выполнение задачи на бдительность »(Johnson et al., 2013, стр. 153).

Джонсон, А. Дж., Муним, М., и Майлз, К. (2013). Преимущества жевательной резинки удерживают внимание при отсутствии ухудшения качества работы.Нейробиология питания, 16 (4), 153-159. DOI: 10.1179 / 1476830512Y.0000000041

Преимущества масла мяты перечной

В аналогичном исследовании, предназначенном для измерения воздействия эфирного масла перечной мяты, участники тестировали, не осознавая того, что подвергались воздействию мяты перечной, иланг-иланга (похожего на лаванду) или отсутствия запаха. Подобно тесту SART из исследования жевательной резинки, участники этого исследования были проверены на их скорость внимания, точность внимания, качество памяти (вторичную и рабочую) и скорость памяти.Исследователи старались не обращать внимания на любые упоминания запаха участниками в начале тестирования, чтобы не раскрыть истинную цель исследования. В результате исследователи обнаружили, что те участники, которые принимали масло мяты перечной, показали значительно лучшие результаты в областях рабочей памяти, скорости внимания и уровня бдительности.

Мосс, М., Хьюитт, С., Мосс, Л., и Веснес, К. (2008). Модуляция когнитивных функций и настроения ароматами мяты перечной и иланг-иланга. Международный журнал нейробиологии, 118 (1), 59-77.

Преимущества передвижения в классе

Одна из самых больших проблем, связанных с управлением классом, с которой сталкиваются учителя всех уровней, — это неспособность учащихся сидеть спокойно, сосредоточиться и обращать внимание. Такое суетливое поведение характерно не только для детей младшего возраста. Скорее, желание ерзать влияет на обучение и продуктивность даже для подростков и взрослых. Вместо того, чтобы побуждать учеников прекратить заниматься этим, как правило, деструктивным поведением, мы должны вместо этого изменить разговор о ерзании в классе.

Для многих студентов движение является требованием продуктивности и значимых результатов обучения. Этих студентов можно отнести к кинестетическим ученикам; им нужна физическая активность, чтобы урок был прочным. У этих учеников мозг лучше может сосредоточиться на выполняемой задаче, пока тело находится в движении. Другими словами, активное тело равняется активному уму, а неподвижное тело равняется неподвижному уму (Pariser, 2017). Поначалу адаптация этого суетливого настроения может показаться ошеломляющей, но поиск способов эффективно включить движение в классе, даже на микроуровне, может оказать существенное положительное влияние на способность учеников сосредоточиться и лишить их ценных результатов обучения.Фактически, в исследовании 2010 года о движении в классе говорится:

Данные многочисленных исследований и обзоров исследований показывают, что физическая активность улучшает многие академические результаты, в том числе общую успеваемость, когнитивные способности, навыки чтения и математики, улучшение поведения в классе при выполнении заданий, создание положительного опыта обучения для учащихся и повышение уровня концентрации . (Бенеш, Финн, Салливан, Ян, 2016, стр.112)

Учителя, участвовавшие в этом исследовании, заявили, что они заметили положительные результаты в отношении способности учащихся сосредотачиваться и оставаться вовлеченными, когда движение было включено в класс.Фактически, вовлечение было ключевым словом, используемым учителями при обсуждении интеграции движений. Один учитель заявляет: «Я бы сказал, что самое важное — это вовлеченность, потому что дети не могут просто сидеть и отвлекаться, если их главная цель — двигаться и взаимодействовать друг с другом и с контентом». В то время как другой учитель заявил: «Я думаю о детях, которые занимаются тем, что они делают… И я вижу их, слово« в основном вовлечено »- это то слово, которое приходит на ум» (Бенес и др., 2016, стр. 122). В дополнение к постоянно расширяющимся спискам ожиданий учителей, включение движения в класс может показаться рутинным делом, особенно когда речь идет о таких предметах, как чтение и письмо, которые требуют от учеников физического сидения.Вот тут-то и появляется беспокойство.

В 2009 году учительница шестого класса в Миннесоте, Эбби Браун, получила грант на работу с компанией, занимающейся дизайном эргономичной мебели, над созданием регулируемых парт для своего класса. Парты позволяют студентам удобно стоять, сидеть, опираться и / или ставить ноги на подвижную подставку для ног. Браун подтвердил, что «это успокаивающее занятие, которое помогает им оставаться сосредоточенными» и «

Art Spiegelman (1948-) — Sidelights — Little, Lit, Review и Comics

Лауреат Пулитцеровской премии карикатурист и писатель Арт Шпигельман лучше всего известен своей серией двухтомных графических романов «Маус», в то время как Дейл Лучано описал в Comics Journal как «одно из выдающихся достижений в области комиксов».»Эпическая притча о Холокосте, в которой мышей и кошек заменяют человеческие евреи и нацисты, работа контрастирует с большинством работ Шпигельмана, которые варьировались от дизайна карточек жевательной резинки до редактирования антологий комиксов, которые включают серию» Little Lit » для младших читателей.До создания «Мауса» он был наиболее известен в подпольных кругах комиксов как издатель антологии комиксов Raw, , которую он выпустил вместе со своей женой Франсуазой Мули, начиная с начала 1980-х годов.Тем не менее, он активно участвует в графическом искусстве с подросткового возраста, когда он писал, печатал и распространял свой собственный журнал с комиксами. Во время своего сотрудничества с компанией Topps Chewing Gum Шпигельман также вдохновил ошибочное поколение американских детей созданием популярных коллекционных карточек «Garbage Pail Kids».

Шпигельман родился в Стокгольме, Швеция, в семье Владека и Ани, двух переживших Холокост, резню нацистской Германии шести миллионов евреев во время Второй мировой войны.В детстве семья Шпигельман переехала в Соединенные Штаты, где Арт вырос в Рего-Парке, Нью-Йорк. «Я думаю … что я научился читать, глядя на комиксы», — сказал Шпигельман Джоуи Кавальери в журнале Comics Journal, ссылаясь на раннее знакомство с журналом Mad и различными книгами о супергероях. К двенадцати годам Шпигельман рисовал свои собственные карикатуры, и, как он сказал Кавальери, «это очень быстро стало навязчивой идеей». К тринадцати годам Шпигельман работал иллюстратором для своей школьной газеты, а к четырнадцати годам он уже совершил свою первую профессиональную продажу — обложку для Long Island Post, , за которую ему заплатили пятнадцать долларов.

Обладая очевидным талантом к искусству, Шпигельман поступил в Среднюю школу искусства и дизайна Нью-Йорка, где в рамках задания на курс рисования написал и проиллюстрировал комикс, который вызвал интерес у издательского синдиката Нью-Йорка. Этот опыт помог Шпигельману понять, что параметры обычных комиксов были слишком узкими для его идей. Он искал и нашел выход для творчества на растущей андеграундной сцене комиксов, включая печать и распространение своего собственного журнала Blase — название по-французски означает «апатичный» или «усталый от мира».«Хотя его действия казались необычно предприимчивыми для подростка, Шпигельман признался Кавальери, что он все еще не знал, в каком направлении его талант приведет его:« Я просто знал, что хочу писать строки на бумаге и одновременно писать ».

Spiegelman находился под влиянием ряда художников, работающих в области комиксов, среди которых Mad создатель журнала Харви Курцман, Mad художник Джон Северин и Джек Дэвис, нарисовавший бейсбольные карточки для Topps Chewing Gum. Стремясь заполучить карты с оригинальными рисунками Дэвиса, Шпигельман отправил копию Blase Топпсу, надеясь, что они пришлют ему взамен несколько карточек.В ответ компания похвалила его работу и пригласила его в штаб-квартиру Topps на обед. Шпигельман посетил производственные студии и вернулся домой с горсткой оригиналов Джека Дэвиса. Несколько лет спустя, во время своего первого курса в колледже Харпур, Шпигельману позвонили из Топпса и спросили, не подумает ли он о летней работе в компании. Приняв их предложение, он вскоре стал «постоянным мастером» в Topps, создавая различные новинки. Он также упростил производственный процесс Топпса, превратив неэффективную схему между замыслом и реализацией в плавную процедуру от идеи к художнику.«Я как бы создал работу, которой раньше не было, потому что я мог немного писать и немного рисовать», — сказал Шпигельман Кавальери. К концу лета Spiegelman стал неотъемлемой частью производства Topps, и компания попросила его продолжить работу с ними. Он поддерживал свою связь с компанией в течение двадцати пяти лет.

Шпигельман работал с Topps, в том числе писал и рисовал различные серии карточек и другие юмористические предметы. Однако его самый большой вклад был сделан в ответ на другой продукт, который планировала компания.Один из руководителей Topps был заинтересован в выпуске серии карточек с миниатюрными этикетками продуктов супермаркета. Шпигельман, видя мало любопытства в коммерческих произведениях искусства, которые недостаточно устарели, чтобы быть очаровательными, решил подшутить над проектом. Он составил пародийную версию упаковки компании. Неуклюжая версия товарного лейбла Шпигельмана стала хитом Topps, и так родились «Wacky Packages». Продаваемые с жевательной резинкой наподобие бейсбольных карточек, «Wacky Packages» вскоре стали неотъемлемой частью 1970-х годов наряду с такими предметами, как лавовая лампа, хула-хуп и плакаты с черным светом.

«Wacky Packages» предложила юмористическую альтернативу постоянно растущему натиску рекламируемых продуктов. На маленьких наклейках-карточках были изображены такие перекошенные и смутно знакомые товары, как дезодорант «Fright Guard», шоколадные батончики «Bustedfinger» и пленка «Koduck» — «для уток». Некоторые взрослые находили «Wacky Packages» грубыми и даже отдаленно оскорбительными. Дети, однако, были в восторге от продукта, который пробудил в них чувство юмора, и они с радостью разместили наклейки на дверях своих спален, коробках для завтрака и школьных учебниках.В 1980-х годах Шпигельман установил вторую волну юмористических наклеек, пародирующих популярных кукол Cabbage Patch Kids. На его карточках с наклейками «Дети из мусорного ведра» были изображены неряшливые дети, сопровождаемые информацией, в которой приводились наиболее отвратительные черты каждого ребенка.

Пока Шпигельман посвящал время Топпсу, он никогда не терял связи со сценой комиксов. В 1975 году он присоединился к коллеге-художнику Биллу Гриффиту, чтобы сформировать Arcade, — антологию комиксов, в которой освещались работы некоторых из лучших андеграундных художников и писателей, включая Кима Дейча, Роберта Крамба и самого Шпигельмана.Однако он продолжал работать с периодическим изданием лишь короткое время, потому что чувствовал, что давление дедлайнов противоречит его творческим привычкам. Пока были опубликованы компиляции его собственных комиксов, таких как Breakdowns и Two-fisted Painters Action Adventure, , Шпигельман затем вместе со своей женой и партнером Мули выпустил первый выпуск Raw. Предназначен для менее частых дедлайнов, чем Arcade — один или два раза в год — Raw также включает комиксы для взрослых со всего мира.Материал Raw часто сосредотачивается на путанице и пафосе современной жизни; в то время как андеграундные комиксы ассоциировались с более графическим и часто сексуальным юмором, Raw использовал графическое искусство, чтобы заставить читателей задуматься.

Общественный спрос побудил Шпигельмана и Мули скомпилировать первые три выпуска Raw в виде книги как Read Yourself Raw. Успех журнала укрепил уверенность Шпигельмана в том, что комиксы могут больше, чем просто развлечение, а также позволил ему стать средством для его собственного творчества.Начиная со второго выпуска Raw, Spiegelman начал сериализацию «Мауса», работы, которая изменила его и мировое комикс-представление о графическом искусстве. Как он сказал Кавальери: «Внезапно я нашел свой голос, свои потребности, то, что я хотел делать в комиксах».

Хотя всерьез работа над «Маусом» началась в 1980-х, комикс фактически зародился в виде трехстраничной полосы, начатой ​​в 1972 году. Создавая полосу для компиляции под названием Funny Aminals (sic), Шпигельман вдохновился во время просмотра. старые мультфильмы с изображением кошек и мышей.Как он сказал Кавальери, «эти кошки-мышки были просто метафорой какого-то угнетения». Опираясь на семейное прошлое, он решил изучить опыт своей матери и отца в нацистском концентрационном лагере и выживать в нем.

«Маус» начинается со Шпигельмана, представляющего себя антропоморфной мышью, идущего к своему отцу Владеку за информацией о Холокосте. В начале рассказа Владека он и его жена Аня живут в Польше со своим маленьким ребенком Ричье в начале Второй мировой войны.Нацисты, как кошки, наводнили большую часть Восточной Европы, и их угнетение ощущается всеми, особенно евреями / мышами. История вспоминает службу Владека в польской армии и последующее заключение в немецкую военную тюрьму. Когда он возвращается в Аню и свой дом, нацистское «окончательное решение» — истребление всей еврейской расы — уже идет полным ходом. Много говорят о том, что евреев собирают и отправляют в лагеря, где их либо заставляют выполнять тяжелую работу, либо казнят. Попытка Владека и Ани бежать пресекается, и их отправляют в Освенцим, Польша, где находится один из самых печально известных лагерей.Как заключает первая книга «Мауса», Ричье был взят нацистами у его родителей, и больше никогда не будет видно, а Владек и Аня разлучены и помещены в переполненные вагоны поезда для отправки в Освенцим.

Когда открывается второй том, И вот, мои проблемы начались, , Шпигельман и его жена навещают Владека в его летнем доме в Катскиллс. Во время визита сын и отец возобновляют беседу. Владек рассказывает, как его и Аню поместили в разные лагеря: он в Освенциме, а она в соседнем Биркенау.Ужасы и бесчеловечность жизни концлагеря подробно описаны. Владек вспоминает о дискомфорте запихнуть трех или четырех человек на койку шириной всего в несколько футов и позорно вытаскивать какой-нибудь клочок еды, чтобы утолить свой нескончаемый голод. Его существование в Освенциме отмечено мучительным физическим трудом, жестокими издевательствами со стороны нацистов и постоянным страхом, что он — или Аня — могут оказаться в числе следующих, отправленных в газовые камеры. Несмотря на эти подавляющие стимулы к отказу от надежды, Владека поддерживают его тайные встречи с Аней и обнаружение поддерживающих союзников среди своих товарищей по заключению.Ему удается продержаться, пока война не закончится, затем он присоединяется к нескольким другим заключенным, чтобы добраться до безопасного места. В конце концов он находит Аню, и их воссоединение знаменует собой счастливый момент в истории Владека. После безуспешных поисков Ричье они переезжают в Швецию, где родился Шпигельман, а затем едут в Америку. Ужасы войны навсегда оставляют Аню шрам, и в 1968 году она кончает жизнь самоубийством. Книга заканчивается тем, что Арт посетил Владека незадолго до его смерти в 1982 году.

Когда «Маус» впервые появился в Funny Aminals, Spiegelman не упоминал ни евреев, ни нацистов.Главные герои были мышами, преследуемыми за то, что они были «Маусами». Точно так же антагонистами были кошки, или «Die Katzen», и они преследовали мышей, хотя «преследование» мышей означало сгонять их в лагеря для работы, пыток и истребления. Ближе всего к прямому отождествлению с Холокостом отводится название концлагеря «Маушвиц». Однако, когда Шпигельман начал расширенную версию, он обнаружил, что должен писать в терминах евреев и нацистов, но продолжал сохранять свои характеры животных.Как он объяснил Кавальери: «Использование этих шифров, кошек и мышей, на самом деле является способом позволить вам пройти через шифр у людей, которые его испытывают. Так что это действительно гораздо более прямой способ работы с материалом». Как Лоуренс Вешлер описал «Мауса» в Rolling Stone: «Шпигельман… характеристики очаровательны и обезоруживают — образы ведут нас, маняще, обнадеживающе, до тех пор, пока ужасная история внезапно не захватывает и не захватывает нас. обратите внимание, как странно для нас иметь такую ​​сильную реакцию на эти действия животных.«Дейл Лучиано отметил в Comics Journal: « Создавая персонажей кошек и мышей, мы получаем в результате, что человеческие качества персонажей еще больше подчеркиваются с необъяснимо острым эффектом ».

Подводя итог важности «Мауса» для младших читателей, журнал School Library Journal, соавтор Рита Г. Киллер назвала первый том, Рассказ выжившего, «сложной книгой», которая рассказывает о событиях, которые молодые люди как будущие архитекторы общества, должны противостоять, и их интерес обязательно будет привлечен умелой графикой и тревожным разворачиванием истории.Пэтти Кэмпбелл в бюллетене Wilson Library Bulletin, отметила, что книга «чрезвычайно важна и подходит для молодых людей». Не только потому, что подростки всегда находили комикс близким по духу, не только потому, что это история мучительного конфликта между родителями и детьми, не только потому, что это великолепно оригинальный литературный материал, но и потому, что это потрясающее воспоминание ужас Холокоста — и мы не смеем позволить новому поколению забыть ».

Вслед за «Маусом» Шпигельман продолжал создавать комиксы для взрослых, а также на несколько лет присоединился к сотрудникам журнала New Yorker .Он наслаждался творческой атмосферой журнала до тех пор, пока события 11 сентября 2001 года не изменили климат страны. Это также изменило Шпигельмана, который создал первую обложку после 11 сентября для New Yorker и размышляет о своих чувствах после 11 сентября в In the Shadow of No Towers. Он воочию становится свидетелем разрушения Всемирного торгового центра, живя всего в нескольких кварталах от него, а также испытывает страх за своих детей, которые в то время учились в соседней школе.

Как отец, а также как американец и пацифист, Шпигельман очень сильно относился к этому вопросу, а также глубоко критиковал реакцию правительства на терроризм и последующую войну с Ираком.На картонных страницах размером с листовки старых комиксов, In the Shadow of No Towers был описан обозревателем Newsweek Малкольмом Джонсом как «очень забавный, подрывной, глупый и глубокий … Марк Твен и Томас Наст признали бы это старое». зажигательный американский коктейль из юмора и ярости ».

В более легком ключе Шпигельман также выпустил несколько книг, специально предназначенных для более молодых читателей, хотя и содержащих его характерный подрывной юмор.Его иллюстрированная книга Я собака! — это книга размером с щенка с привязанным к ней поводком, которая объявляет себя собакой, на которую наложено проклятие волшебника. «Это победоносное тщеславие с наивными ироническими иллюстрациями», — отметил комментатор Kirkus Reviews . Дебора Стивенсон, писавшая в бюллетене Центра детской книги, отметила, что «оригинальный подход и глупый юмор автора заставят многих детей захотеть схватить» книгу.

В 2000 году Шпигельман присоединился к соавтору Мули в создании серии антологии комиксов «Little Lit», в которой были собраны работы таких известных карикатуристов и иллюстраторов детских книг, как Ян Фалконер, Жюль Фейффер, Уолт Келли, Барбара МакКлинток и Морис Сендак. Folklore and Fairy Tale Funnies, первая книга в серии, начинается с рассказа Шпигельмана «Принц Петух». В этот том также включены классические рассказы «Принцесса на горошине» и «Джек и бобовый стебель», а также японская сказка «Рыбак и морская принцесса». Завершают коллекцию головоломки и игры, созданные известными художниками-графиками Брюсом МакКоллом, Чарльзом Бернсом и Крисом Уэром.

Странные истории для странных детей включает в себя работы Сендака и Фейффера, среди прочих, а также содержит шутки и страницы активности.Второй сборник «Little Lit» также содержит эпизод 1942 года из классического комикса «Барнаби», созданного покойным Крокеттом Джонсоном. Третий том «Little Lit», It Was a Dark и Вместе с женой Франсуазой Мули Шпигельман создал серию «Маленький свет», в которую вошли Это была темная и глупая ночь. (Иллюстрация Дж. Отто Зибольда и Вивиан Уолш.) Silly Night, содержит результаты пятнадцати участников, в том числе Лемони Сникета, Патрика МакДоннелла, Уильяма Джойса, Нила Геймана и Гэхана Уилсона, которых Шпигельман и Мули поставили перед собой задачу начать рассказ словами «Это было темно и глупая ночь…. «Грейс Олифф, в журнале School Library Journal, похвалила вторую коллекцию» Little Lit «за ее» острый ум и уникальное воображение «, а в обзоре Horn Book Роджер Саттон нашел собранные мультфильмы и рассказы «целеустремленный. . . даже когда это абсурдно ». Рецензируя третий том журнала School Library Journal, Нэнси Палмер написала, что« разнообразие искусства и текста, от причудливого до безобидного, предлагает набор кукушек практически на любой вкус.«Составитель Booklist Джиллиан Энгберг считает, что Strange Stories for Strange Kids взволнует читателей многих возрастов», в то время как рецензент Publishers Weekly отметил, что Это была темная и глупая ночь — это «то милая, то жуткая. . » Комментируя серию в целом, Эндрю Д. Арнольд написал в Time: «Благодаря разуму редакторов Шпигельмана и Мули, вы не можете быть слишком старыми, чтобы оценить Little Lit. »

Книги «Little Lit» вызвали споры, характерные для большей части работ Шпигельмана.Оценивая Folklore and Fairy Tale Funnies, , в обзоре Horn Book говорилось, что «многие истории проиллюстрированы с нежным ретро-чутьем», в то время как, по словам Клода Лалумьера в January Online, работа представляет собой «претенциозное собрание сочинений. неуместная ностальгия «больше ориентирована на взрослых, чем на детей. «Изысканная коллекция Шпигельмана и Мули… находится на перекрестке между детьми и взрослыми, классикой и пародиями», — прокомментировал участник Publishers Weekly , отражая мнение нескольких рецензентов.Фактически, создание произведения, которое можно было бы читать на нескольких уровнях, было конечной целью редакции «Little Lit». Беседуя с интервьюером Booksense Кристофером Монте Смитом, Шпигельман объяснил, почему он и Мули решили сосредоточиться на сказках: «Сказки кинетичны, наполнены трансформациями. Здесь есть что нарисовать и увидеть. Сказки и фольклор … предлагают архетипический характер. темы и запоминающиеся ситуации.Мы хотели сделать книгу для всех возрастов, которая могла бы заинтересовать совсем маленьких и взрослых.«

ПЕРИОДИЧЕСКИЕ ИЗДАНИЯ

Список книг , 15 декабря 2001 г., Джиллиан Энгберг, рецензия на книгу Little Lit: Strange Stories for Strange Kids, p. 726; 1 октября 2004 г., Гордон Флэгг, рецензия на В тени без башен, стр. 320.

Бюллетень Центра детской книги, сентябрь 1997 г., Дебора Стивенсон, рецензия на Я собака !, с. 28; Январь 2002 г., рецензия на Little Lit, с. 185.

Christian Century, 14 декабря 2004 г., рецензия на In the Shadow of No Towers, p.20.

Comics Journal, август 1981, Джои Кавальери, «Интервью с Артом Шпигельманом и Франсуазой Мули», стр. 98–125; Декабрь 1986 г., Дейл Лучано, «В ловушке жизни», стр. 43-45; Апрель 1989 г., Майкл Дули, «Искусство ради искусства», стр. 110–117.

Entertainment Weekly, 2 ноября 2001 г., обзор Little Lit, стр. 70.

Five Owls, март-апрель 1988 г., стр. 61.

Horn Book, сентябрь 2000 г., Роджер Саттон, рецензия на Little Lit, p.590; Январь-февраль 2002 г., Роджер Саттон, рецензия на Little Lit 2, p. 73.

Kirkus Reviews, 1 июня 1997 г., отзыв о I’m a Dog !, p. 880; Рецензия на издание Little Lit: это была темная и глупая ночь от 1 июля 2003 г., с. 915.

Newsweek, 30 августа 2004 г., Малкольм Джонс, «Высокое искусство», стр. 51.

New York Times Book Review, , 3 ноября 1991 г., стр. 1, 35–36; 21 декабря 1997 г., с. 18; 20 января 2002 г., рецензия на Little Lit 2, с.14.

Publishers Weekly, 26 апреля 1991 г .; 10 октября 1994 г., с. 61, 4 сентября 2000 г., рецензия на Little Lit, p. 106; 3 сентября 2001 г., рецензия на Jack Cole and Plastic Man, p. 67; 19 ноября 2001 г., рецензия на Little Lit 2, с. 66; 4 августа 2003 г., рецензия на Little Lit: Это была темная и глупая ночь, с. 80.

Реформистский иудаизм, весна 1987 г., Арон Хирт-Манхеймер, «Искусство искусства Шпигельман», стр. 22–23, 32.

Rolling Stone, 20 ноября 1986 г., Лоуренс Вешлер, «Mighty ‘Maus’», стр. 103-106, 146-148.

Журнал школьной библиотеки, май 1987 г., Рита Г. Киллер, обзор Maus: A Survivor’s Tale, p. 124; Март 2002 г., Грейс Олифф, рецензия на Little Lit 2, p. 221; Сентябрь 2003 г., Нэнси Палмер, рецензия на Little Lit: Это была темная и глупая ночь, с. 208.

Voice, 6 июня 1989 г., Art Spiegelman, «Maus and Man», стр.21-22.

Голос адвокатов молодежи, июнь 1992 г., стр. 133; Октябрь 2001 г., рецензия на Little Lit, с. 271.

Бюллетень Библиотеки Уилсона, февраль 1987 г., Пэтти Кэмпбелл, «Недоумение молодых людей», стр. 50-51, 80.

30 рекламных примеров и советов по дизайну

Пока люди продолжают создавать новые продукты, они будут создавать рекламу. Вот 30 советов по дизайну рекламы, которые вскружат вам голову. Гарантированно.

Это старинный способ заявить миру: «У меня есть продукт, вот что он делает, и поэтому вы должны его купить».В последнее время реклама стала намного более креативной, до такой степени, что мы возлагаем на нее довольно большие надежды. Но как нам оправдать эти ожидания?

Если вы хотите внедрить какие-то рекламные идеи или даже создаете собственное объявление, приходите с нами, поскольку мы рассмотрим 30 примеров красиво созданных тематических исследований по рекламе, в каждом из которых есть много мудрости и советы по дизайну, которые вы можете включить в плакат или карточку-стойку.

01. Сохраняйте простоту

Когда многие из нас изображают рекламу, мы представляем экстравагантные изображения, которые выставляют напоказ продукт, его характеристики и причины, по которым мы должны его покупать.Вы определенно можете пойти по этому пути со своей рекламой или пойти по более простому пути.

Посмотрите эту рекламу от Lego, которая убирает вещи и полагается на одно изображение и идею. В этом рекламном объявлении не содержится текста, а просто простое и легко усваиваемое сообщение, оно отражает сложную концепцию воображения в ее простейшей форме.

Уловка гораздо более простой, более общей идеи более простым способом не только делает рекламу эффективной, но и дает ей больше шансов привлечь внимание большего числа людей. Он напрямую нацелен только на тех, кто играл с лего и имел опыт творческой игры, а это довольно обширный целевой рынок.Таким образом, упрощение вещей (как с точки зрения сообщения, так и с точки зрения дизайна) может быть билетом в один конец к отличной рекламе.

Изображение: Lego Блаттнера Бруннера

02. Включите призыв к действию

Призывы к действию часто используются в рекламных дизайнах, особенно в рекламных объявлениях. Если вы не знакомы, призыв к действию — это фрагмент текста, который побуждает или приглашает аудиторию к действию. Некоторые призывы к действию, которые могут быть вам знакомы, такие как «Купите сейчас», «Заходите, пока есть запасы» и т. Д.

Призывы к действию особенно хорошо работают в рекламе, если их использовать продуманно и грамотно. Например, взгляните на этот многоцелевой призыв к действию для зоопарка Монарто. Этот призыв не только приглашает потребителей посетить зоопарк, но также помогает объяснить и контекстуализировать изображение выше.

Поскольку этот звонок сопровождается такой умной графикой и концепцией, он остается простым и прямым и является основным центром страницы. Многие другие объявления могут понизить иерархию своих призывов к действию, сделав их небольшими, почти подсознательными типами.Но если ваш призыв к действию является частью вашего ключевого сообщения, не бойтесь делать его масштабным, жирным и выдвигать его на первый план.

Изображение: Зоопарк Монарто от Showpony Advertising

03. Обращение к нишам

Как и все дизайны, вы производите произведение, предназначенное для определенной группы потребителей. Представление этой группы потребителей непосредственно в объявлении — отличный способ показать, что вы говорите с ними правильно. Но как нам это сделать, если наш целевой рынок достаточно широк?

Например, марка бритв Wilkinson Sword имеет очень обширный целевой рынок.Их рекламная кампания представляет собой серию из трех рекламных объявлений, каждая из которых предназначена для множества пользователей. Показывая людей с разными чертами лица и причесок, которые могут им хорошо смотреться, каждая реклама может быть нацелена на очень широкий круг людей.

Используя кампанию из четырех рекламных объявлений вместо одной, Wilkinson Sword может использовать одну сильную и умную концепцию и немного расширить ее с точки зрения прямого рыночного таргетинга с использованием разных людей и жанров. Короче говоря, Wilkinson Sword может понравиться не только одному конкретному типу людей, но и пользователям бритв в целом.

Изображение: Wilkinson Sword, JWT, Лондон, Соединенное Королевство

04. Используйте визуальные метафоры

Один из основных приемов рекламной игры — это визуальные метафоры. Подобно письменной метафоре, визуальная метафора представляет одно понятие, сравнивая его с другим (часто не связанным) понятием. Смущенный? Посмотрите этот пример от Elter Drugs.

Эта реклама предупреждает общественность о болезнях пищевого происхождения, сравнивая немытый артишок со взрывчаткой. Создавая визуальную метафору, Elter Drugs может дать убедительный посыл о безопасности пищевых продуктов и собственном отделе желудочной и антибактериальной терапии Elter Drugs, не показывая при этом каких-либо чувствительных изображений.

Придумывая визуальную метафору, работайте до тех пор, пока не получите метафору, которая кажется достаточно очевидной для понимания потребителями в конкретном случае. Нет ничего хуже, чем показать кому-нибудь свой дизайн и заставить его сказать: «Я не понимаю». Работайте над созданием умной и умной, но ясной и очевидной визуальной метафоры. Это просто? Не совсем. Но стоит ли того? Почти всегда.

Изображение: Elter Drugs от AW Nazca Saatchi & Saatchi, Каракас, Венесуэла

05. Найдите скрытые визуальные отношения

Верный способ создать умную рекламу — найти скрытые визуальные связи, которые окружают вашу тему.Я знаю, это звучит сложно, но давайте посмотрим на пример, у которого все получается хорошо.

Это объявление предназначено для онлайн-службы знакомств Parship.com и изображает символы мужчин и женщин, соединенных молнией. Для этой рекламы дизайнер сел бы и провел мозговой штурм с визуальными элементами, представляющими мужчин и женщин (универсальные символы туалета), и визуальными элементами, воплощающими идею объединения двух вещей (молния).

Обнаружение скрытых визуальных связей может дать вам уникальный способ продвижения вашего продукта.Попробуйте провести мозговой штурм по концепциям, связанным с вашим сообщением, которые имеют похожие формы, линии или контуры, и попытайтесь придумать способ объединить эти две концепции для продвижения вашего сообщения.

Изображение: Parship от Euro Rscg Vienna

06. Используйте знаковые фигуры и идеи

В мире существует определенное количество значков, людей, идей, предметов и концепций, с которыми большинство людей хорошо знакомо . Рекламодатели часто используют эти знаковые элементы жизни в своей рекламе, чтобы придать новый смысл.

В этом примере для Samsung изображена знаменитая фигура Винсента Ван Гога. Обозначаемые использованием цвета, подобия Ван Гога, красок, трубки и подсолнухов, потребители получают целую кучу знаковых визуальных подсказок, из которых можно мгновенно понять смысл. Это быстрое признание Ван Гога помогает донести до лозунга лозунг рекламы «Для автопортретов. Не селфи. поскольку люди, знакомые с Ван Гогом, вероятно, также будут знакомы с тем фактом, что он был заядлым художником автопортретов.

Используя культовую фигуру и концепцию и придавая ей новый, забавный вид, этот дизайн создает своего рода «внутреннюю шутку» среди потребителей, а также привносит немного культуры в продукт. Так что будьте культурными, актуальными и не бойтесь использовать знаковые идеи и концепции и придавать им новый смысл.

Изображение: Samsung, автор Leo Burnett, Швейцария

07. Целенаправленное использование масштабирования

Одним из основных принципов дизайна является масштаб, изменение размеров определенных объектов может создавать всевозможные эффекты, поэтому, естественно, масштабирование — это большая техника в Реклама.

Посмотрите это объявление Staedtler, канцелярской компании. Штедтлер в этом примере широко использует масштаб — во-первых, карандаш был немного увеличен, но основное внимание остается на кончике карандаша, вырезанном в соборе с непреодолимыми деталями. шрифт вниз не только приглашает читателя присмотреться, но и усиливает идею «большие дела начинаются с малого».

Итак, игра с масштабом в вашем дизайне может не только создать сильное сообщение, но и создать потрясающий визуальный эффект.Масштабируйте элементы вверх, чтобы создать драматизм и обнулить детали, а затем уменьшите масштаб других элементов, чтобы все выглядело более замысловатым и утонченным.

Staedtler, Лео Бернетт

08. Не бойтесь преувеличивать

Преувеличение — фантастический инструмент в рекламе, если его использовать в разумных пределах. Утверждать, что ваш продукт может делать то, чего он не может, — тонкая грань, и единственный способ сделать так, чтобы ваше объявление оставалось забавным, впечатляющим и не вводящим в заблуждение, — это добавить в дизайн немного преувеличений.

В этом примере спрея от насекомых Raid показано, что продукт «убил» музыкальные ноты в «Полете шмеля» Римского-Корсакова, подразумевая, что Raid достаточно силен, чтобы уничтожить абсолютно любые следы ошибок, включая их музыкальные интерпретации. Это утверждение нелепо и настолько явно не соответствует действительности, что сделано смешным и сатирическим, а не обманчивым или вводящим в заблуждение.

Изображение: Raid by Draft FCB

09. Канал Немного сюрреализма

Не бойтесь немного манипулировать своими изображениями, чтобы создать странный, сюрреалистический или даже невозможный эффект, дополняющий ваше сообщение.

На создание этого рекламного объявления службы сборки Ikea вдохновил треугольник Пенроуза, знаменитую «невозможную» иллюстрацию трехмерного треугольника. Ikea направляет треугольник Пенроуза, манипулируя изображением своего продукта аналогичным образом, чтобы проиллюстрировать концепции «сложности» и «сложности», высмеивая печально известную сложность сборки их плоской мебели.

Так же, как и оригинальный треугольник Пенроуза, на этот дизайн завораживает взгляд, а также он очень умно передает послание Ikea с простым, но невозможным и сюрреалистическим поворотом на повседневном изображении.

Изображение: Ikea, DDB Tribal

10. Показывай, не говори

Во многих творческих школах существует общее правило «показывай, не говори», которое гласит, что вы никогда не должны объяснять что-то, когда вы можете это показать, и это не исключение из этого правила, когда речь идет о рекламе.

В этой рекламе Curtis Tea было решено показать, а не рассказать, визуализируя чувства запаха и вкуса. Они могли бы просто поместить на страницу копию с надписью «У этого чая очень сильный вкус апельсина и шоколада», но вместо этого они показали его вкус, придав апельсину форму чайника.

Если вы разрабатываете свою собственную рекламу, имейте в виду, что, вероятно, существует множество других брендов, которые рекламируют вам очень похожий продукт и дают аналогичные обещания, поэтому воспользуйтесь возможностью продемонстрировать функции и идеи, которые окружайте свой продукт, а не рассказывайте о нем людям, чтобы создать более сильный и продолжительный эффект.

Изображение: Curtis by Catzwolf

11. Сделайте вашу пьесу интерактивной

Рекламные объявления предназначены для аудитории, из которой можно извлечь смысл, так почему бы не вовлечь аудиторию в процесс создания смысла? Подумайте, как ваша аудитория будет взаимодействовать с вашим произведением — могут ли они что-то добавить к нему или каким-то образом взаимодействовать с ним, чтобы извлечь из него больше смысла?

Это объявление от Berrge Tattoo мгновенно привлекает внимание, предлагая потребителям применить навыки, которые они хотели бы получить.Это не только помогает бренду отфильтровать неопытные руки, но также помогает создать детально-ориентированное отношение к Berrge Tattoo как к бренду, убивая двух зайцев одним (очень интерактивным) камнем.

Изображение: Berrge Tattoo by BÜRO

12. Делайте копию короткой и четкой

Первое поколение рекламных объявлений было просто копией — блок текста, который объяснял продукт, особенности, где вы могли его получить и т. д. Но времена изменились, продолжительность концентрации внимания сократилась, а время стало более ценным, так что теперь краткая и четкая копия — это то, что нужно.

Действительно хороший рекламный текст — это определенно не к чему отворачиваться, но иногда очень короткий и простой фрагмент текста может быть наиболее эффективным, особенно если он сопровождается сильным визуальным эффектом.

В этом примере для Land Rover используются всего два текста текста и очень сильное визуальное оформление для создания привлекательной, умной и умной рекламы. Они сосредотачиваются на одной особенности автомобиля и придают ему простую резкость.

Имейте в виду, разрабатывая свое объявление, что этот короткий и четкий текст намного легче запомнить и использовать, поскольку ваша аудитория мгновенно прочитает ваше сообщение, как только просмотрит ваше объявление, и сразу же получит сообщение, громкое и четкое.

Изображение: Land Rover от Риса Брэдли Хепберна

13. Используйте узнаваемые символы

Мы общаемся сотнями и тысячами символов каждый день, используя значки приложений, кнопки, дорожные знаки и даже смайлики, поэтому символы — это быстрый способ придавать смысл (в том числе и на многих языках!).

Узнайте, как в этом примере для Capacitate используется настроенная версия символа булавки местоположения для обозначения размещения компании на карте. Такое переосмысление значка не только создает сильную визуальную составляющую, но и помогает этой рекламе привлечь внимание определенного рынка — более технически подкованных людей, использующих онлайн-карты и технологии.

Рассмотрите возможность использования символов в своей рекламе, чтобы создать сильное, быстрое и довольно универсальное сообщение. Удивительно, как очень простая форма, например круг с заостренным дном, может мгновенно обозначить идею местоположения. Так почему бы не воспользоваться этим!

Изображение: Capacitate by Koenig & Partners

14. Максимально используйте оптические иллюзии

Если это соответствует заявлению вашего бренда, использование оптических иллюзий может создать захватывающий, запоминающийся и запоминающийся эффект, особенно потому, что многие оптические иллюзии требуют вас буквально останавливаться и смотреть — разве это не конечная цель рекламной игры?

В этом примере бренда Oxy для лечения акне потребителей просят сосредоточиться на изображении продукта в течение 20 секунд, после чего пятна исчезают, воспроизводя эффект лечения акне.Это изделие особенно умно, потому что для того, чтобы увидеть иллюзию, вы должны пристально смотреть на продукт, усиливая ассоциацию между иллюзией и брендом.

Изучите оптические иллюзии, узнайте, что возможно для вашего носителя и вашего сообщения, и поэкспериментируйте с созданием захватывающей иллюзии, которая действительно помогает донести ваше сообщение до конца.

Изображение: Oxy by Ogilvy

15. Будьте внимательны к своему цвету

Цвет — очень сильный инструмент во всем дизайне, особенно в рекламе.Вы можете задать определенный тон или сцену с помощью цвета, вызвать определенные эмоции, или цвет может выступать в качестве мотива.

В этой серии объявлений для французского стоматологического кабинета Centre Dentaire Paris Loft в качестве мотива используется цвет, обычно желтые объекты изображаются жемчужно-белым цветом и завершаются слоганом «Нам не нравится желтый». Такое использование «неправильных» цветов довольно раздражает и привлекает много внимания, делая при этом довольно сильное заявление.

Итак, подумайте об использовании цвета в качестве мотива в своем дизайне, независимо от того, решите ли вы использовать цвет резким, интригующим или привлекательным образом, делаете это намеренно и преследуете цель.Чтобы получить дополнительные советы по использованию цвета в процессе дизайна, обязательно ознакомьтесь с этими 10 цветовыми секретами.

Изображение: Parisloft, автор Мишель Лавуа

16. Пусть пустое пространство будет функциональным

Пробел — невероятно полезный инструмент в дизайне, он помогает вашему дизайну «дышать» и сохраняет его аккуратным и лаконичным. Однако пробелы — это не только эстетический инструмент, на самом деле, это также может быть функциональный инструмент, который может помочь придать смысл ключевому сообщению вашего объявления.

Взгляните на этот пример для Kit Kat, в котором пробелы используются для привлечения внимания к главному центру дизайна. Использование пробелов здесь также помогает передать идею перерыва — тишина, расслабление и т. Д. Здесь нет беспорядка, нет ярких цветов, нет большого и жирного шрифта, пробелы создают мирный и безмятежный тон, идеально подходящий для этой ситуации.

Использование пробелов в первые несколько раз может быть довольно сложным, у вас возникает соблазн заполнить все это цветом, шрифтом, более крупными элементами и т. Д.но подожди. Пусть ваши пробелы говорят с потребителями, и пусть ваш дизайн будет простым и чистым, но также пусть он говорит то, что вы хотите. Иногда меньше на самом деле лучше.

Изображение: Kit Kat, автор JWT

17. Создание движения

Хотите изобразить скорость, маневренность и движение вашего продукта, но не можете понять, как это сделать на 2D-носителе, таком как печатная реклама ? Что ж, давайте посмотрим на пример, у которого это хорошо получается.

Посмотрите этот пример влажных салфеток Ajax, который объединяет две составляющие движения и движения.Розовая жидкость, которая льется наружу и вниз, резко контрастирует с формой слева направо прямо посередине. Использование линий движения, бликов и теней помогает уловить эти две контрастирующие формы и создать отдельные части движения.

Использование движения в вашей рекламе помогает создать динамический дизайн из плоского носителя и помогает представить скорость и движение. Итак, если вы хотите показать, насколько быстрым и быстрым является ваш продукт, подумайте о работе с формой, штриховкой и линиями движения, чтобы создать динамический эффект.

Изображение: Ajax от Y&R

18. Скажи это по-новому

Если вы продаете определенный продукт, вы, вероятно, пытаетесь продвигать сообщение, которое очень похоже на любой другой продукт на вашем рынке, поэтому постарайтесь создать и продвигать это сообщение по-новому.

В этом примере для Extra Gum используется извечное сообщение о том, что жевательная резинка полезна для ваших зубов, но он представляет это новым умным способом. Используя определенные тени, выравнивание и композицию, Extra удается сделать то же самое, но умным и новым способом — представив жевательную резинку в качестве замены зубной щетки.

Если вы пытаетесь продвигать идею, которая уже была «реализована», не просто следуйте по стопам других брендов, подумайте о новом способе подачи послания, найдите отношения и проложите новый путь.

Изображение: Extra by BBDO Dusseldorf

19. Создать собственный тип

Мы все знаем, насколько сильны слова, поэтому, естественно, типографика тоже очень важна. Но важно помнить, что типографика не ограничивается только шрифтами на вашем компьютере.Создание пользовательского шрифта вручную может добавить индивидуальности вашему дизайну, и это может быть тот добавленный элемент, который выделит ваше объявление среди остальных.

Посмотрите эту рекламу Nutella, которая отображает шрифт, ну, ну, Nutella. Использование неаккуратного нестандартного шрифта отражает игривость бренда Nutella и создает привлекательный и довольно забавный эффект. Кроме того, сама копия очень эффективна — небольшая обратная психология может иметь большой эффект.

Итак, подумайте о том, чтобы создать свой собственный шрифт, будь то рукописный, сделанный из вашего продукта или созданный любым другим способом, сильный тип шрифта, который уникален для вас, и вы один, запоминающийся, личный и суперэффективный.

Изображение: Nutella, автор Тим Смит

20. Поиграйтесь со своим медиумом

Многие дизайны будут пытаться отскочить от страницы или казаться настолько реалистичными, что вы забудете, что они вообще есть на странице, но как насчет того, чтобы привлечь внимание к тому факту, что ваш дизайн находится на странице?

Посмотрите этот пример от бренда мороженого Kibon, который очень умно использует среду, на которой оно находится, просто используя две текстуры, связанные с мороженым. Этот дизайн играет на форме продукта и носителя и создает игривый, простой и умный дизайн, который делает лучшее — заставляет людей задуматься: «Почему я не подумал об этом»?

Создавая дизайны, которые добавляют глубину и объем плоской среде, не бойтесь привлечь внимание к своему материалу, поиграйте с ним и создайте что-нибудь простое, но веселое.

Изображение: Kibon by Renata El Dib

21. Используйте ведущие линии

Подумайте о последней диаграмме, которую вы видели, и подумайте, как она была выложена. Вероятно, на нем были линии или стрелки, указывающие в определенных направлениях и на определенные вещи, чтобы их объяснить, верно? Эти линии называются ведущими линиями.

Точно так же, как указание в реальной жизни или рисование стрелок на изображении, чтобы помочь указать на что-то, использование направляющих линий в рекламе — отличный способ направить взгляд ваших потребителей именно туда, куда вы хотите, чтобы они смотрели.

Посмотрите этот пример для Celcom Broadband, в котором используется сильная ведущая линия, чтобы указывать на изображение продукта и логотип / слоган бренда и от него. В этом примере используется резкий контраст и иерархия, чтобы создать такой яркий пример. Поскольку дизайн так сильно нагружен внизу, ваш взгляд, скорее всего, сначала направится к нижней части страницы, а затем постепенно вы продвинетесь вверх по средней ведущей линии к изображению продукта, а затем снова вернетесь.

Итак, если вы хотите быть на 100% уверенным, что ваша аудитория видит все важные части вашего дизайна, подумайте об использовании некоторых направляющих линий и форм, которые направляют взгляд из точки A в точку B.

Изображение: Celcom by M&C Saatchi

22. Создание эмоционального отклика

Многие дизайнерские работы призваны вызвать определенные эмоции. Я уверен, что мы все смеялись, грустили или улыбались рекламе в какой-то момент, даже не осознавая мириады мелких элементов, которые работают вместе, чтобы вызвать у нас такую ​​реакцию. Давайте посмотрим на рекламу, которая вызывает сентиментальные и несколько расстраивающие эмоции у потребителей, и обсудим, как она это делает.

В этом объявлении Unicef ​​используется эмоциональный образ ребенка, который ищет семейные манекены в магазине, и столь же эмоциональное послание.Но это обращение к эмоциям значительно усиливается за счет использования рукописного шрифта. Четко выполненный в стиле детского почерка / рисунков, колючий шрифт создает впечатление, будто сообщение исходит непосредственно от ребенка, а не от корпорации.

Подумайте, как читается ваше сообщение, какие небольшие изменения вы можете внести, чтобы усилить эффект эмоции, к которой вы взываетесь, и оцените их реакцию. Итак, хотите ли вы апеллировать к счастью, юмору, грусти или какой-либо промежуточной эмоции, ориентируйте свой дизайн на эту эмоцию, от изображения, сообщения, вплоть до шрифта.

Изображение: Unicef ​​by Lowe Digitel

23. Используйте повторение и шаблоны

Повторение — мощный инструмент в мире дизайна, особенно когда дело касается рекламы. Создание шаблона из предметов, символов и т. Д. С последующим его изменением или корректировкой — это сильный способ создать движение и смысл.

Посмотрите этот пример для бренда канцелярских товаров Luxor, который ловко воспроизводит старую пословицу «найти иголку в стоге сена», создавая повторяющийся узор слова «сено».Этот пример привлекает внимание и создает смысл с помощью цвета, выделяя цветом одну подверсию («иглу»).

Шаблоны — прекрасные эстетические элементы, но искаженные шаблоны — отличные элементы, когда дело доходит до отправки сообщения. Итак, подумайте о том, чтобы повторить элемент и создать шаблон, а затем каким-то образом разрушить его, изменить одну часть шаблона, выделить кусок, выделить его, сделать что-то уникальное для вашего шаблона, чтобы создать сильное сообщение.

Изображение: Luxor

24.Проявите творческий подход с типом

У вас есть умная и четкая копия, которую вы хотели бы показать? Продолжайте, но не упускайте шанс создать умный типографский дизайн. Чуть ранее мы обсуждали идею создания рукописного шрифта, но несколько графических элементов и корректировка цифрового шрифта могут быть столь же эффективными, если вы не хотите идти по этому пути ручной работы.

Взгляните на этот пример игры «Скретч и победа» Трисс, в которой используется умная копия и тонкая, но эффективная графика, напоминающая карты «скретч и выигрыш».Шрифт остался единообразным, с небольшой поправкой на более легкий шрифт, чтобы различать два сообщения.

В этом дизайне используются простые графические элементы и корректировка шрифтов для создания очень умного сообщения, которое напрямую связано с брендом. Часто вы будете видеть рекламу, шрифт которой дополняет графику, но не бойтесь менять это местами.

Изображение: Triss by King

25. Используйте жирный шрифт, чтобы сделать смелое сообщение

Делать громкие заявления — отличный способ привлечь много внимания, поэтому убедитесь, что вы делаете любые смелые заявления, которые вы делаете справедливо. шрифт одинаково большой и жирный.

Это объявление для Daihatsu привлекает внимание жирным шрифтом, жирным заявлением и иерархией. Этот шрифт находится на самой высокой ступени иерархии (благодаря масштабу и весу шрифта), поэтому он привлекает наибольшее внимание, то есть потребители сначала читают его, а затем сообщение становится юмористическим, когда изображение затем просматривается.

Итак, если вам есть что сказать, произнесите это громко, используйте крупный жирный шрифт, поместите его вверху, уменьшите масштаб всего, убедитесь, что сообщение получено громко и четко.

Изображение: Daihatsu

26. Позвольте вашей аудитории заполнить пробелы

При создании рекламы, в которой используется немного юмора или умный подход, нормально волноваться и беспокоиться: «Что, если они этого не сделают? возьми?». Но верьте своей аудитории и старайтесь не скармливать им сообщение, позвольте им сделать определенные выводы и позволить им заполнить пробелы.

Взгляните на эту рекламу горячего кетчупа Heinz, которая позволяет потребителям самостоятельно складывать кусочки, предполагая, какие события приводят к изображению, прежде чем раскрыть через название продукта, что на самом деле пошло не так.Как и в большинстве рекламных объявлений, в этой рекламе логотип / изображение продукта размещается внизу объявления, чтобы шутка была понятна после просмотра изображения.

Обратите внимание, что нет текста с надписью «Соус такой горячий, что вы потеете» или что-то слишком пояснительное. Часть объявления, которая называется «понять», остается на усмотрение потребителей. Постарайтесь воспринимать свою рекламу как хорошую шутку. Если она продумана и четко сформулирована, вам не нужно ее объяснять.

Изображение: Хайнц Шалмор Авнон Амичай / Young & Rubicam

27.Используйте отрицательное пространство

Не позволяйте его названию вводить вас в заблуждение, отрицательное пространство — огромный плюс для процесса проектирования. Для тех, кто не знаком, негативное пространство — это пространство вокруг изображения, области и форм, находящихся «между» вашей точкой фокусировки. Этот инструмент часто используется при создании логотипа и плаката, и всегда есть место для его использования в рекламе.

Посмотрите, как умно IBM использовала отрицательное пространство в своей рекламе. Этот пример сочетается с изображением курицы и лица женщины, чтобы точно передать главное сообщение о «вкусе свежих продуктов».

Негативное пространство кажется сложным для освоения, и это потому, что для новичков оно совершенно непросто. Но вы можете создать свой собственный умный дизайн негативного пространства, обдумывая объекты и концепции, связанные с вашим брендом или сообщением. Думайте об этих объектах и ​​концепциях как о формах, какие формы могут сочетаться друг с другом? Когда вы закончите самую сложную часть (определение своего дизайна), используйте высококонтрастные цвета, как это сделала IBM в этом примере для получения более резкого и четкого эффекта.

Изображение: IBM, Ogilvy

28.Заставьте их остановиться и посмотреть

Вы когда-нибудь слышали фразу «скрытые на виду»? Подумайте о том, чтобы использовать эту фразу в своем дизайне, создав изображение, которое потребовало бы от потребителей двойного контроля, чтобы понять изображение.

В этом примере от компании Colgate по уходу за полостью рта используется метод «спрятан на виду» и используется его сильная сторона. Обратите внимание на эти три изображения. Вы заметили что-нибудь особенное в изображенных людях, кроме их зубов? Например, у женщины на первом изображении 6 пальцев? Или на втором изображении есть таинственная третья рука? Или отсутствующее ухо у третьего человека?

Компания Colgate использует этот метод, чтобы четко определить, насколько грязные зубы могут отвлекать от этого объявления, которое действительно требует второго взгляда, чтобы полностью понять.Итак, подумайте о том, чтобы спрятать некоторые вещи на виду и предложить потребителям внимательно изучить то, что они упустили.

Изображение: Colgate by Y&R

29. Пусть изображение говорит

Хороший копирайтинг может быть эффективным, но если у вас сильное визуальное оформление, часто нет необходимости сопровождать его шрифтом.

Посмотрите эту рекламу кондиционера для белья Lenor. Простая, сильная и продуманная визуальная составляющая иногда означает, что в копировании нет реальной необходимости.Композиция этого произведения просто позволяет зрителю сначала взглянуть на фокус — медведя, превращающегося в плюшевого мишку, — а затем вниз на изображение продукта, позволяя этому говорить само за себя.

Во многом этот момент относится к идее минимализма. Планируя свою рекламу, спросите себя, нужен ли мне этот элемент или я могу удалить его, не снижая эффективности сообщения? Если да, то уберите. Вычитайте, пока он не сломается, и вы получите такой же сильный, но радикально менее загроможденный дизайн.

Изображение: Lenor by Gray

30. Пусть Type говорит

Мы уже несколько раз говорили о силе шрифта, но давайте обсудим это еще раз. Этот момент совпадает с предыдущим — сильная копия не обязательно должна сопровождаться изображениями.

В этом дизайне Seagram используется простая типографика, сильный копирайтинг и четкая палитра, чтобы создать эффектное и простое сообщение, не требующее добавления графики или изображений для улучшения его сообщения.

Еще раз связав эту тему с минимализмом, спросите себя, что является важным для вашего дизайна, а что нет, и сократите количество элементов, которые только отягощают его. Хотя некоторые рисунки, границы или вычурные шрифты могут выглядеть хорошо, спросите, способствуют ли они пониманию или, что еще хуже, уводят от этого понимания.

Автор Уильям Фолкнер однажды сказал знаменитую фразу: «Убейте своих любимых», имея в виду, что, хотя вы можете быть привязаны к определенному элементу вашей работы, если он не служит надлежащей цели или утяжеляет сообщение, вырежьте его.Легко в теории, сложно на практике, но эффективно в конце концов.

Изображение: Seagram by Ogilvy & Mather

Заключение

Правила, приемы, методы и подходы к созданию рекламы обширны и кажутся бесконечными.

Хотя знание правил дизайна и игра с ними определенно помогает создать визуально ошеломляющую и эффективную рекламу, эффективность рекламы во многом сводится к творческому мышлению и смелости отличаться.

Посмотрите на свой продукт, посмотрите на свой бренд и попытайтесь мыслить нестандартно. Какую новую перспективу вы можете представить в этом продукте? Какие устройства вы можете использовать для его продвижения? Будет ли хорошо работать визуальная метафора, или, возможно, знаковое изображение, или, может быть, один или два символа.

После того, как вы определились с концепцией, работайте над дизайном. Нанесите его на свои листовки, карточки-стойки и другие рекламные материалы. Какие технические методы вы могли бы использовать, чтобы воздать должное этой пьесе? Возможно какое-то драматическое масштабирование или четкая палитра.Комбинируйте техники, ищите вдохновение и получайте от этого удовольствие.

Joke Journal 2011 от osy057 на DeviantArt

Joke Journal 2010 — osy057.deviantart.com/journal/…

Декабрьское обновление

Шлем пристегнут. Мелки точеные.
Это будет отличный день.
—
Мальчик: Ты самая забавная, самая милая и красивая девушка, которую я когда-либо знал.
Девушка: Ты просто хочешь сделать меня.
Мальчик: Ух ты … и умный тоже.
—
Друг: «Разве ты не ненавидишь, когда понимаешь, что день святого Валентина быстро приближается, и единственный, кто тебя любит, — это твой питомец?»
Я: «…Все, что у меня есть, это моя коллекция манекенов. «
Друг: o_o
—
Хорошая идея — взять с собой две рубашки, когда вы играете в гольф …
на случай, если в одной дырке.
—
* На Facebook *
Статус популярного человека: Я только что пообедал. Было хорошо.
(185 людям это понравилось, 72 комментария)
Мой статус: Сегодня мой день рождения !!!
(Маме это нравится, 0 комментариев)
—
При мытье рук рукава начинают опускаться
«Нет-нет-нет-нет-НЕТ ..!»
—
Еда падает на пол.
Маленькие микробы: ПОЛУЧИТЕ !!!
King germ: НЕТ! Надо подождать 5 секунд!
—
Друг: Какой фильм ты смотришь?
Я: Змеи в самолете.
Друг: О чем это?
Я: … Лошади. Лошади на лодке.
—
«Командир, мы в окружении!»
«Отлично! Мы можем атаковать в ЛЮБОМ направлении !!»
—
Грабитель: «Отдай мне свои деньги!»
Я: «Ой, какой классный нож! Я куплю его у тебя за 500 долларов!»
Грабитель: «Что? Эээ .. ладно.»
Я: «Спасибо… Теперь отдайте мне свои деньги! »
—
Без этого маленького голоска в голове вы не смогли бы это прочитать.
… ну, если вы не прочитаете это вслух.
—
Пожалуйста пишите грамматически правильные предложения.
Из-за вас голосок в моей голове звучит как отсталый.
—
С тех пор, как моя девушка забеременела, многое изменилось.
… мое имя, адрес, номер телефона …
—
Как я различаю собак: бигль, немецкую овчарку, пудель, золотистый ретривер
Как я различаю кошек: белый кот, черный кот, коричневый кот, толстый кот
—
* Наблюдаю за Гарри Поттером с моей младшей сестрой *
Сестра: Я знаю, почему Волдеморт лысый.
Я: Ага? Почему это?
Сестра: Значит, никто не может использовать на нем полужидное зелье!
Я: О_О СЛАДКИЕ СОСКИ ПОСЕЙДОНА .. !! ТЫ ГЕНИЙ !!!
—
* На свидании *
Парень: Итак … Вы вампир?
Девушка: Ммм .. нет?
Парень: .. так ты МОЖЕШЬ увидеть себя в зеркале, и все же ты все еще выглядишь в таком виде?
—
«Даже если бы я хотел пойти, мой график не позволил бы этого. 4:00, погрязнуть в жалости к себе. 4:30, смотреть в бездну. 5:00, решить мировой голод, никому не рассказывать. 5:30, jazzercize.6:30, ужин со мной. Я не могу отменить это снова. 7:00, бороться с ненавистью к себе … Я забронирован. Конечно, если я увеличу ненависть до 9, я все равно смогу успеть лечь в кровать, смотреть в потолок и медленно впадать в безумие. Но что бы я одел? »- Как Гринч украл Рождество
—
Сегодня я пошел к своему экстрасенсу и случайно разбил ее хрустальный шар …
В итоге это стоило мне целого состояния.
—
Губка Боб:» Патрик, ты гений! »
Патрик:« Да, меня так часто называют.
Губка Боб: «Что,« гений »?»
Патрик: «Нет, Патрик».
—
«Черт побери, я опоздаю на важную встречу! ТАКСИ !!! »
(садится)
« Ой, спасибо — »
« ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КАССУ! »
« Бля »
—
Так хорошо зная свою семью, ты можешь сказать, кто идет вниз по лестнице, услышав звук их шагов.
* громкий топот * «Ага, толстяк»
—
Дочь 1: Папа, я лесбиянка.
Папа: Ой .. ладно, это круто
Дочь 2: Папа, я тоже лесбиянка.
Папа: Господи! Разве никто в этой семье не любит петуха !?
Сын: Верю!
—
В таблицу Менделеева добавлен новый элемент.
Название элемента: Девушка
Символ: GI
Атомный вес: Даже не смей спрашивать!
Физические свойства: Кипит при чем угодно; может зависнуть в любой момент; тает, если обращаться с ним бережно и с любовью; очень горький при неправильном обращении.
Химические свойства: Очень реактивно; крайне нестабилен; средство, уменьшающее деньги, нестабильно, если оставить его в покое; обладают сильной привязанностью к золоту, платине, бриллиантам и другим драгоценным предметам.
—
Друг: Могу я задать вам вопрос?
Я: Вы только что сделали.
Друг: Могу я спросить вас двоих?
Я: Вы только что сделали.
Друг: .. ладно. Могу я спросить вас четверых?
Я: Что?
Друг: Могу я спросить вас четверых?
Я: Вы только что сделали.
—
У меня вопрос о Суперкрошках.
Почему профессор пытался делать маленьких девочек в своем подвале ..?
—
Интересно, судья талантов Саймон Коуэлл когда-либо судил своих женщин и в постели.
«Ну, это было просто ужасно.Даже ужасно. На твоем месте я бы никогда больше не раздвинул эти ноги ».
—
Я: * чихает *
Класс: * молчит *
Горячая девушка: * чихает *
Класс: Да благословит тебя Бог, дорогая! Господи Иисусе, позволь Бог защитит тебя от этого ужасного чиха! Йон может пойти домой, если ты почувствуешь себя плохо.
Я: * снова чихает *
Класс: Выйти из класса !!
—
1600-е годы: «О, дорогой Ромео, я пишу, чтобы сообщить тебе, что я получили ваше письмо, и я потерял дар речи ».
2011:« K »
—
Добавление подмигивающего лица может сделать что-то невинное и грязное.
Я люблю детей.
Я люблю детей. ; )
—
Если я когда-нибудь ограблю человека, я похищу его примерно в 7 часов вечера в костюме цыпленка и буду держать в заложниках до 3 утра. Прежде чем отпустить его, я окроплю его блестками, алкоголем и духами, а затем брошу в его дом. Попробуйте объяснить это его жене. «Дорогая, меня похитил … цыпленок … и он накрасил блестками …. Черт возьми. Я ходил в стриптиз-клуб …»
—
«Съешь свой овощной сын. волосы на груди. Смотри, видишь? Я волосатая, как горилла.«
« Прекрати, мама, это мерзко ».
—
В 12-й день Рождества мой Facebook дал мне,
Двенадцать парней, которых я блокирую,
Одиннадцать друзей, которые только что смотрят,
Десять банальных тем,
Разрушено девять ссылок,
Восемь жалующихся друзей,
Семь преследователей преследователей,
Шесть приглашений на вечеринку,
FIIIIIIIIIIVE DRAMA QUEEEEEEEEENS ~
Четыре игровых запроса,
Три тега к фотографиям,
Два покинутых друга,
И мерзавец, который не перестанет подслушивать meeeeeeeeee ~!
—
Давайте, ребята.Чак Норрис — просто какой-то тупой актер. Я имею в виду, если он такой потрясающий, то почему бы ему просто не прийти ко мне домой и не хлопнуть меня лицом по клавиатуре. Это как обычный ленивец, но на мне еще плащ.
—
highdea: идеи, которые возникают, когда ты под кайфом
—
девушка: Я ненавижу, когда я нахожусь на публике, и парень смотрит на меня, и я не знаю, думает ли он «Ой , она милая «или» что этот сумасшедший картофель делает на публике? »
я: Он, наверное, думает, «какого черта она не на кухне?»
—
Крик: звук, который издает японская камера
—
Что бы вы ни делали, всегда выкладывайтесь на 100%.
Если вы не сдаете кровь.
—
guy1: * вздох * Я ненавижу это чувство «почему я только что сделал это», которое возникает у меня после мастурбации.
guy2: это называется стыд.
—
Дорогие шлюшки,
Пожалуйста, сдерживайте свои шлюхи.
—
Я собирался написать анекдот о стереотипных нью-йоркцах … но черт возьми.
—
Я только что увидел плакат с вопросом «Вы видели этого человека?»
Я позвонил по номеру и сказал им «нет».
—
Жизнь подобна пенису. Просто и расслабленно, пока не придет женщина и не усложнит.
—
Мне приснился сумасшедший сон, что я весил менее одной тысячной грамма. Я был как 0мг!
—
Увидел машину посреди торгового центра и подумал: «Как, черт возьми, они сюда это взяли ???»
—
Девушка предложила мне назначить двойное свидание, чтобы сделать наш первый тайм-аут менее неловким.
Я очень надеюсь, что ей нравятся мои родители.
—
«Я не буду называть его папой».
«Бреннен, тебе 39 лет, я бы не ожидал, что ты назовешь его папой».
«Ну, я нет.Всегда. ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЖАР! »
— Сводные братья
—
Я не говорю, что вы глупы. Я просто не думаю, что ваш« ход мыслей »когда-либо уходил со станции.
—
мальчик : Я люблю тебя.
девочка: ой, правда?
мальчик: да, это моя любимая гласная.
—
Мы все созреем, пока кто-нибудь не принесет пузырчатую пленку.
—
Девочки получают бабочек, парни получить стояк.
В любом случае, она чувствует это в животе.
—
Быть или не быть — Шекспир
Делать — значит быть — Сатр
Быть — значит делать — Сократ
Да быть, делать, быть, делать — Скуби-Ду
—
В слове «команда» нет «я».Но в «Тиме» есть «i», и мой друг Карлос произносит это «команда». Так что.
—
«Чувак, она только что назвала тебя глухим!»
«ЧТО?»
«ОНА НАЗВАЛА ВАС ГЛУХОЙ!»
«ЧЕРТ, НЕТ, МОЕ ИМЯ НЕ ДЖЕФФ!»
—
«мама, я не хочу навещать бабушку».
«просто заткнись и копай дальше».
—
Я оставляю домашнее задание до последнего дня.
, потому что я буду старше и, следовательно, мудрее.
—
Я и моя команда в подвешенном состоянии возвращаемся в прошлое.
—
Забавный способ ответить на телефонный звонок:
«Спортивные товары Дика.Если тебе нравятся мячи, ты полюбишь Дика! «
—
* 11: 11 *
Хмм. Я желаю этого …
* 11: 12 *
сука, я не закончил!
—
На прошлое Рождество я отдал тебе свое сердце.
Но уже на следующий день твое тело отвергло трансплантат, и ты умер.
—
Интересно, обидится ли Эдвард, если Белла попросит его сделать ее собачий стиль.
— —
«Когда дело доходит до любви, возраст — это просто число»
Да, а тюрьма — это всего лишь место.
—
Статус моего друга в фейсбуке: «В гребаной школе.»
и я думаю, он либо расстроен тем, что он в классе, либо записан в величайшее учебное заведение всех времен.
—
девушка: Эй, как дела?
парень: если я скажу тебе, ты сядешь на нем?
—
* сдача экзамена *
«мой ответ — нет».
если вы ответили «нет», пожалуйста, объясните почему.
«мой ответ — да».
—
Я только что видел, как женщина получает в машину неправильно
Через дверь водителя
—
Я выиграл в лотерею 2 миллиона долларов и пожертвовал четверть на благотворительность.
Теперь у меня 1 999 999,75 долл. США
—
Полиция: Как высоко вы?
Я: Нет, офицер, это «привет, как дела?»
—
Учитель: давайте, дети, не стесняйтесь. просто дайте ему лучший шанс.
Ученик: 12.
Учитель: Хорошо, а теперь попробуем получить ответ от того, кто не является полным дебилом.
—
Бог: ты можешь есть с любого дерева, кроме этого.
Адам: Хорошо, а что ты ешь?
Бог: Ох уж эти? Это Доритос. Вы еще не знаете об этом.
—
Мне всегда хотелось подойти к незнакомцу, передать ему портфель и прошептать: «Ты знаешь, что делать.»и уходите.
—
Я нахожу грубым и невнимательным, что мои внуки еще не путешествовали во времени, чтобы навестить меня.
—
Когда шепелявые говорят» битнет «, вы знаете, что они имеют в виду дело .
—
Я всегда думал, что было бы забавно поставить секс-игрушку на стол чужой распродажи в гараже, расслабиться и наблюдать за реакцией.
—
Когда вы кого-то ненавидите, все, что он делает, становится оскорбительным.
«Посмотрите на эту суку, которая вдыхает весь воздух, как будто она владеет этим местом… «
—
Хэллоуин: день, когда все педофилы получают бесплатную доставку на дом.
—
Я отношусь к женщинам как к собакам.
с безоговорочной любовью и дружбой.
—
Мой друг говорит, что Angry Birds — это скорее экшн.
Я думаю, что это девчонка.
—
Каждая девушка мечтает, чтобы мальчик позвонил ей в 3 часа ночи, просто чтобы сказать ей: «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя».
LOL jk, разбуди их в 3 часа ночи, и они убьют тебя
—
Не играй с девичьим сердцем, у нее только одно.
Поиграй с ее сиськами, у нее их две!
—
* Американцы и британцы разговаривают. *
Американец: Так ты пьешь чай с Королевой и все такое?
Британцы: Нет. Вы едите Макдональдс с Обамой?
—
Учитель: сегодня мы будем смотреть фильм.
Я: ДА!
Учитель: я раздам ​​эти рабочие листы, чтобы заполнить их во время просмотра фильма.
Я: Какого хрена ты только что сказал?
—
Розы красные.
Фиалки красные.
Трава красная.
Ш * т… сад горит.

Октябрьское обновление

Если вы вытащите штифт из гранаты, можете ли вы вставить его обратно и отпустить?
Мне нужен быстрый ответ на этот вопрос …
—
Срок службы слишком короток, чтобы безопасно извлечь USB.
—
Я: Папа, каково это иметь классного сына?
Папа: Не знаю. Спроси своего дедушку.
—
Дорогой Господь,
Спасибо за лапшу, которую я собираюсь съесть.
Рамен.
—
Картер: К вашему сведению, теперь я наполовину китаец.Правильно, Ли. Последние 3 года я изучал древние учения Будды, заработал 2 черных пояса по боевым искусствам ушу, проводя каждый день в массажном салоне Garden в Пико и Банди. Я наполовину китаец, детка.
Ли: Если вы наполовину китаец, я наполовину черный. Я твой брат, и я летаю. Тебе это не нравится, Снупи? Это круто, не так ли?
Картер: Извини, Ли. Ты не можешь быть черным. Требуется высота.
—
Гриффины.
Том Такер: Немного последних новостей.Местную семью выгоняют из дома призраки. Кому они позвонят?
Дайан Симмонс: (вздыхает) Охотники за привидениями, Том.
Том Такер: Нет, Дайан, их страховая компания. Ты сказал глупость.
—
Корова «мычит», утка «крякает», а в ночном клубе — «oontz oontz oontz oontz»
—
В море много рыбы, но пока я не поймаю одну, я Я застрял здесь, просто держу удочку.
—
Когда кто-то говорит: «Здесь жарко», кто-нибудь поет: «Здесь становится жарко! Так что сними всю одежду!» Нет? Тогда только я…
—
[] Не замужем
[] Взятый
[x] Невозможно найти любовь, потому что мои стандарты были установлены нереально высокими после мысленных свиданий со знаменитостью.
—
У кого-нибудь еще есть сон, который кажется вполне разумным, а затем вы просыпаетесь и думаете: «С какой стати мне пойти по магазинам с драконами, чтобы купить скуби-закуски?!?»
—
Я: Я буду через 5 минут.
Друг: kk.
Я: Смотри, чувак. еще один «к», и ты расист.
—
Однажды я рассказал анекдот по химии.
Никакой реакции.
—
Смотрю на мертвых людей в кино, чтобы увидеть, сможешь ли ты поймать их в движении ..
—
Я: Я знаю гея, который звучит как сова.
Друг: Кто?
Я: * ухмылка *
Друг: -_- тебя.
—
Я: Я знаю гея, который звучит как сова.
Друг: правда?
Я: ага. ты его знаешь.
Друг: как его зовут?
Я: ты действительно усложняешь задачу .. -_-
—
Call of Duty пробуждает во мне самые творческие проклятия.
«Ты сын с * ка, пожирающего обезвоженный с * м пузырь, врожденный гребаный самородок!»
—
Как вы назовете чернокожего человека, имя которого начинается на «н» и заканчивается на «р»?
сосед.
—
«Хлам для одного — сокровище для другого».
Это совсем не звучит весело.
—
Я: Какой сейчас год !?
Случайный незнакомец: ммм … 2011.
Я: ЭТО РАБОТАЛО !!!
—
Я только что провалил тест на безопасность. Вопрос был в том, «какие шаги вы предпримете в случае пожара?»
Очевидно, «чертовски большие» — неправильный ответ.
—
Первая икота, должно быть, напугала людей.
* ик * Что за- * ик * Что случилось- * ик * О, Боже! * ик * Я умру! * hic *
—
Сколько тебе лет? НИ ЗА ЧТО! Именно столько мне было лет, когда я был твоим !!!
—
Должен признаться. Я родился в очень раннем возрасте.
—
Пою песню, которую вы действительно не знаете … но вот эта 5-секундная часть, которую вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знаете, приближается, и вы собираетесь ВЛАДАТЬ этим дерьмом!
—
Прямо перед смертью я скажу: «Я оставил миллион долларов в… «
—
Я никогда не делаю одну и ту же ошибку дважды. Я делаю это, по крайней мере, пять или шесть раз, знаете ли, на всякий случай ..
—
Это грубо — бросать мяту из дыхания? чей-то рот во время разговора?
—
Друг: Вот необъяснимый вопрос. Если люди рождаются глухими, на каком языке они думают?
Я: Монгольский. Следующий вопрос.
—
Я пытался убить паук с моим лаком для волос. Он все еще жив, но его волосы выглядят ФАААААБЕСПЛАТНО !!!
—
* телефон вибрирует в классе *
Учитель: Это был ваш телефон?
Ученик: Нет
Учитель: Тогда, пожалуйста, подождите, пока использовать вибратор после уроков?
—
Я скучаю по телефону, когда я злюсь.Теперь все, что я могу сделать, это просто сильно ткнуть в экран.
—
Единственный правильный ответ на вопрос «Вы боитесь щекотки?» «У меня сейчас взрывной понос».
—
Это сексуальное лицо перед чиханием.
—
Тот неловкий момент, когда вы замечаете, что жуете позаимствованную ручку.
—
Тот неловкий момент, когда ты смотришь в глаза кому-то через маленькую щель в кабине ванной.
—
Тот неловкий момент, когда вы отрываетесь от телефона, а человек, за которым вы следили в супермаркете, не ваша мама.
—
Я: Привет?!? Это 911 ??
911: Да, что у вас срочно?
Я: За меня дерутся 2 девушки!
911: Ну что в этом плохого?
Я: Уродливый побеждает !!
—
«Чувак, он только что назвал тебя умственно отсталым!»
«О ЧЕРТ, НЕТ! Держи мои цветные карандаши и шлем! Нет, только мой шлем … Да, хорошо, мой шлем. Боже мой, у тебя есть цветные карандаши!»
—
2000-е: Ты злишься, братан?
1800-е: Вы расстроены, братья?
—
2000-е: Так она сказала!
1800-е годы: Делает то, что девица провозгласила!
—
2000-е: КТО ВЫПУСТИЛ СОБАК?
1800-е годы: Могу ли я спросить о личности человека, который освободил собак из плена?
—
2000-е: Ты пукала?
1800-е годы: Ты трубил в прикладную трубу?
—
2000-е: Смотрите, там самолет.
1800-е годы: Вот и будет … Боже мой! Что это за бесовщина !?
—
Спокойной ночи. Спи сладко. Не позволяйте демонам ада затащить вас в бездну и высосать вашу душу.

Сентябрьское обновление

Дело в том, что шутки про «твою маму» в том, что они все старые и измученные.
Как твоя мама.
—
Если я вижу, как люди смеются на публике, мне нравится присоединяться к ним и смеяться громче, чем они.
Потому что никто не веселится больше меня. НИКТО!
—
В следующий раз, когда кто-нибудь спросит: «Который час», посмотрите им прямо в глаза, очень серьезно, и прошепчите: «Время приключений».»
—
Некоторые люди просто заслуживают того, чтобы в них кидали яйца.
яиц в форме кирпича …
из кирпича.
—
Я чувствую себя более ленивым, чем тот парень, который нарисовал японский флаг.
—
Моя девушка вышла из ванны, подмигнула мне и сказала: «Я побрился там. Вы знаете, что это значит? «Я сказал:» Слив забит? » —
Words of Wisdom 1:
Красота — это всего лишь кожа.Сука до мозга костей.
—
Words of Wisdom 2:
Жизнь трудна … Но тогда вы умираете.
—
Школа похожа на стояк. Это долго и сложно … если только ты не азиат.
—
Три главных вещи, которые мужчины знают о женщинах:
1) … …
2) … …
3) … у них есть сиськи.
—
Когда карлики занимаются сексом, они занимаются сексом по-щенячски?
—
Тот неловкий момент, когда отсталый ребенок опаздывает в класс, а учитель называет его опоздавшим.
—
Тот неловкий момент, когда он снова опаздывает, а учитель называет его опоздавшим.
—
Мама: Ешь морковь!
Я: Ненавижу морковь!
Мама: Но ты им нравишься ~
Я: Потому что я их не ем !!
—
Сегодня я открыл дверь в складское помещение, и четыре азиатских парня выскочили и закричали: «Припасы!»
—
Избегайте штрафов за парковку, оставляя дворники включенными.
—
Я слишком ленив
Чтобы писать глупые хайку.
Ой, подождите, я только что сделал.
—
«Поцелуй меня», — сказала она. «Поцелуй меня, как будто ты никогда не целовал меня раньше».
Итак, я засунул язык ей в ноздрю.
—
Просыпаюсь утром с ощущением
[] П. Дидди
[x] снова засыпаю
—
Всякий раз, когда я расстроен, я просто представляю, как тираннозавр пытается мастурбировать.
—
Шаги к похуданию:
1) Используя только голову и шею, посмотрите налево.
2) Теперь посмотрите направо.
3) Повторяйте упражнение столько раз, сколько необходимо, когда вам предлагают еду.
—
Если вы когда-нибудь попадаете в проезжую часть с двумя окнами, скажите парню у второго окна, что парень у первого окна болтал о нем дерьмо.
—
2 грабителя-дислексика заходят в банк и кричат: «Воздух в руках, наклеек!
—
Мексиканские и черные шутки — одно и то же. Услышав Хуана, вы услышали Джамаля.
—
Моя жена бросает меня, потому что мои рассказы не имеют смысла.
И вот как я спас Рождество.
—
Ты такой хороший друг, что если бы мы были вместе на тонущем корабле и остался бы только один спасательный жилет … Я бы очень по тебе скучал.
—
Прекрасный рыцарь, как прошел твой путь?
Это было долго и упорно.
Делает то, что девица провозгласила!
—
Разве это добрачный секс, если ты никогда не женишься?
—
* Друг смотрит на вашу детскую фотографию *
Друг: Ой, ты был таким милым тогда! что случилось?
Я: Сука, я стал сексуальным, вот что случилось.
—
«Ты не можешь быть уродливым и стараться изо всех сил. Это просто не работает. Тебя уже трудно хотеть». — Питер Гриффин
—
Только мужчина поймет это утверждение:
Б ***, у меня осталось только 2 видео на день.
—
Однажды я был так накурен, что выключил телевизор, потому что не мог попробовать свою еду.
—
Разговор под кайфом:
«Чувак, а где пульт?»
«Я не знаю, мужик … назови это».
«Черт. Это тихо …»
—
Шутка ботаника:
«У тебя есть гипобромит натрия?»
«NaBrO»
—
Хорошо, сейчас 9:30. Начну уроки в 10.
… Блин, 10:03, пропустил. 11 это!
—
1) Выберите номер
2) Не делайте с ним вообще ничего
3) У вас ДОЛЖЕН быть тот же номер, с которого вы начали.
—
Я считаю, что многих конфликтов на Старом Западе можно было бы избежать, если бы ковбойские архитекторы только что сделали свои города достаточно большими для всех.
—
Ой, черт возьми, НЕТ! ШАНАНАЙ, УДАЙТЕ МОИ МОЧИ !!
—
У тебя есть кот, чтобы быть котенком, а я, мяу …
—
Девушка: Боже мой, это паук!
Парень: Успокойся, это просто спи, О, ЧЕРТ ЭТА СУКА ОГРОМНАЯ!
—
Тот неловкий момент, когда Адам получил свой первый стояк и сказал Еве: «Я не знаю, что со мной происходит, но я хочу ударить тебя этим.»
—
Классная история, братан, ты хочешь услышать мою?
Давным-давно никто не трахался. Конец.
—
Нет женщин-оборотней, потому что это было бы несправедливо чтобы они дважды в месяц превращались в дикого монстра-людоеда.
—
Тот неловкий момент, когда в классе все тихо, и ваш желудок решает издать звук умирающего кита.
—
Когда вы говорите «уксус» звучит так, как будто вы говорите слово на н.
Вот почему я называю это «винно-американским».»
—
Один из самых больших опасений на Facebook — случайное использование обновления статуса в качестве строки поиска.
* вводит имя пользователя * * поиск * * не работает *
* повторяется 500 раз. Сдавайтесь, перейдите к ваш профиль *
GOOOOD HEAVENNNS !!!!!!
* удалить удалить удалить удалить удалить удалить удалить … *

Августовское обновление

Я очень рад, что уроки начнутся!
Я получил новый белый фургон и тонны конфет для детей!
—
Кто поселился в твоем погруженном в воду ананасе?
ПАНТАЛОНЫ ГУБКИ ROBERT CUBICLE!
—
Изящный трюк для мужчин # 1
Жена: ты забыл мой день рождения!
Вы: как вы думаете, я запомню ваш день рождения, когда вы никогда не станете старше?
WIN.
—
Мальчик: Я расстаюсь с тобой.
Девушка: ты никогда не найдешь никого похожего на меня!
Мальчик: вот в чем дело …
—
Девушка: ILY
Мальчик: Я хочу, чтобы ты объяснил это по буквам. делает его более особенным.
Девушка: Я ухожу от тебя.
—
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, откуда в их доме доносится звук дверного звонка?
—
У меня сердце льва!
и пожизненный запрет в моем местном зоопарке.
—
Я так потерялся без моей замечательной подруги …
Ветчина лежит под салатом или поверх него?
—
«Полиция! Открывай!»
«НЕТ! Ты будешь на меня кричать!»
—
Счетчик HEY:
эй, мы друзья.
эй, я чувствую себя кокетливым.
привет — ты мне нравишься. поймите намек.
привет — я хочу пошалить с тобой.
эйыыыы — я пьян.
эйыыыыы — я гей.
—
«Я называю это мягким, и он будет моим, и он будет моим мягким».
«развлекаешься с моей грудью, хун?»
—
Дора: Swiper, без свайпов! Swiper, без свайпов!
Swiper: ЧТО? С меня достаточно этого дерьма. Как бы вам понравилось, если бы я начал кричать: «Дора, прекрати исследовать! Дора, прекрати исследовать!»
Дора:…. черт возьми …
—
Смерть: Твое время пришло. Дай мне руку.
Парень: Нет! Я знаю, что если не прикоснусь к тебе, я не умру!
Смерть: Боже мой, ты нашел ключ к вечной жизни! Дай пять!
* дай пять *
Смерть: Тупица …
—
Если Тетрис чему-то меня научил, так это тому, что ошибки накапливаются, а достижения исчезают.
—
Плагиат: неприятности из-за того, чего вы не делали.
—
Guy1: эй, ты знаешь ответ на этот вопрос?
Парень2: Я не решаюсь сформулировать, опасаюсь отклониться от высшей степени точности.
Guy1: … что?
Парень2: Не знаю.
—
У меня заболевание, которое заставляет меня есть, когда я не могу спать.
Это называется инсом-ном-ном-ниа.
—
Шутка с ночевкой:
Заклейте их руки и ноги изолентой, а затем разбудите их, надев маску-головоломку.
«Я хочу сыграть в игру».
—
Вы: У какой мыши 2 ноги?
Друг: Не знаю?
Вы: Микки Маус.
Вы: У какой утки две ноги?
Друг: Дональд Дак!
Вы: Все утки любят.
—
Я ненавижу, когда я сажусь, чтобы принять приятную расслабляющую какашку, и моя задница звучит как «ВЫПУСТИТЕ КРАКЕН !!!!!»
—
Я только что посмотрел «Историю игрушек 3», а Энди сейчас 17.… что означает, что в какой-то момент игрушки сидели молча, пока Энди яростно мастурбировал своего «другого дерева» …
—
Это должно быть отстой, когда Эмили Элизабет пришлось убирать какашки Клиффорда, Большого Красного Пса.
—
Папа: Ты под кайфом ?!
Я: ..
Папа: Микки Маус — кошка или собака?
Я: ммм … хмм …
Папа: Ты f $% король!
Я: ах ш! Т …
—
«Позвоните своему врачу, если у вас понос, потеря зрения или смерть».
Да, посреди того, чтобы слепо срать и умирать, я позвоню доктору.
—
Этот душераздирающий момент, когда ваш питомец спрыгивает с вашей кровати и выходит из комнаты.
—
Получать деньги за сон … это работа моей мечты.
—
Если бы я купил кучу скаковых лошадей, я бы дал им сумасшедшие имена, чтобы комментатор сказал:
«I Like To Touch Little Boys» находится на последнем месте с «О, откуда эта сыпь? в тылу на ваших яичках с Eating You Out сразу после 69!
Ооо! Посмотрите, кто только что вышел вперед! 69, лучше будьте осторожны, потому что у меня зависимость от трещин уже на подходе! Я хочу, чтобы презерватив не порвался позади, и мне нужна помощь, потому что гонка еще не началась !!
—
Я называю своих учителей «профессорами», потому что это заставляет меня чувствовать, что я в Гарри Поттере.
—
Если вы посмотрите «Титаник» задом наперед, это трогательная история о корабле, который выпрыгивает из воды и спасает группу тонущих людей.
—
Я подаю жалобу в местный Макдональдс.
Я нашел в своей соли жаркое.
—
Ну, это то время недели, чтобы поиграть в игру «Как долго я смогу водить с включенным газом?», А иногда и «Вызов на красный свет».
—
Губка Боб: Может, тебе стоит увидеть доктор.
Патрик: Я не могу. Моя работа не предусматривает медицинского страхования.
Губка Боб: Какая работа?
Патрик: Совершенно верно.
—
Офицер, она умоляла меня ударить ее. Она сказала: «Я не хочу делать тебе бутерброд».
—
Шин: устройство, используемое для поиска мебели в темноте.
—
На улице такой яркий, чудесный день. Это заставляет меня просто встать, подойти к окну и закрыть жалюзи, чтобы на экране моего компьютера не было так много бликов …
—
Ловкий трюк для мужчин # 2
Держу пари, подруга, что она не может касаться пупка обоими локтями.
Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и наблюдайте, как разворачивается волшебство.
—
Я видел сегодня хамелеона …
Так что, я думаю, это был довольно дерьмовый хамелеон.
—
Хлопаете дольше всех во время собрания, потому что вы бесстрашный дикарь.
—
Ты такая шлюха, им придется похоронить тебя в гробу в форме буквы «Y».
—
Я не вижу конца. У меня нет контроля. Я не думаю, что есть выход. Не думаю, что у меня вообще есть дом.
Мне нужна новая клавиатура …
—
Человек-паук.Просто еще один парень, у которого руки в сети становятся липкими.
—
Я был так занят вчера, что забыл пойти в спортзал.
Это 10 лет подряд.
—
На днях меня остановил полицейский.
Офицер: Куда вы идете?
Я: П. Шерман 42, Уоллаби Уэй, Сидней.
Он дал мне билет …
—
Удар кулаком в церкви, когда звучит твой любимый гимн.
«О ДА! ЭТО МОЙ ГИМН !!!»
—
* ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *
Будьте осторожны при открытии электронных писем.
Если вы получили электронное письмо с надписью «Два билета на концерт Джастина Бибера!» НЕ открывайте его.
В нем два билета на концерт Джастина Бибера.
—
Когда люди говорят: «Он хороший человек, когда ты его узнаешь»,
они имеют в виду: «Он тупица, но ты к этому привыкнешь».
—
Мальчик: Могу я поиграть с вашим программным обеспечением?
Девушка: Сначала покажите мне свое оборудование.
Мальчик: Могу я подключить его к вашей системе?
Девушка: Конечно. Но убедитесь, что у вас есть антивирус.
Мальчик: Хорошо!
Девушка: Вон компьютер.Эй, а потом хочешь заняться сексом?
—
Какого черта у нас еще нет световых мечей? Как будто ученые даже не пытаются.
—
Выиграть спор с девушкой труднее, чем убедить бабушку, что ты не голоден.
—
Думаете, у вас проблемы?
Я только что уронил свой кокаин в снег
и чуть не умер от замерзания мозга.
—
Логика видеоигры: Все хуже меня — нубы. У всех лучше меня нет жизни.
—
Получение тактического ядерного оружия в Call of Duty — лучшее чувство в жизни.
Намного лучше, чем заниматься сексом.
Наверное.
—
Ураган Ирен обрушивается на восточное побережье. Если MTV не отменит Джерси-Шор, Бог сделает это.
—
Больше людей читало бы Библию, если бы она была озаглавлена ​​«Приключения Иисуса и друзей»!
—
Мне только что запретили посещать местный общественный бассейн.
Очевидно, грудной удар — это не то, что я думал.
—
Вы слышали о китайском маге, который творит магию с шоколадом?
Я слышал, что у него много вещей в рукаве.
—
Каждый раз, когда кто-то пишет мне «РОФЛ», я всегда представляю, как Скуби-Ду пытается сказать «вафля».
—
Я просто мысленно разделся, трахнул, у меня было трое прекрасных детей, и я умер от старости с женщиной, которая пробежала мимо меня.
—
Ненавижу то, как кабельные люди просят у вас глупейшую чушь.
«Вы уверены, что ваш телевизор включен?»
«Чувак, я тебя порежу».
—
Мой учитель сказал: «На Уран можно поместить 63 Земли», а я сказал: «69, если расслабиться».
—
Есть странная фобия, называемая «анаблефобия», то есть боязнь поднять глаза.
Не могу представить, как кто-то будет жить с таким состоянием.
* смотрит вверх * «АААА !!!!!!!!»
—
Парень: Эй, ты, должно быть, устал.
Девушка: Дай угадаю, от того, что весь день бегает по твоей голове? Хромой.
Парень: Нет, из поспешных выводов, сука.
—
Ганди большую часть времени ходил босиком, на его ногах образовывались мозоли.
Он ел очень мало, что делало его слабым и вызывало неприятный запах изо рта, из-за чего он …
Супер мозолистый хрупкий мистик, проклятый неприятным запахом изо рта.
—
Учитель сказал мне
написать хайку сегодня вечером
, и теперь я закончил.
—
Самое смешное в этом предложении состоит в том, что к тому времени, когда вы поймете, что в нем нет абсолютно ничего ценного, будет уже слишком поздно перестать его читать.
—
Чтобы узнать, кто просматривал ваш профиль и сколько раз на Facebook, перейдите на свою стену и нажмите Alt + F4.
Наслаждайтесь!

Июльское обновление

Девушкам в порно видео действительно стоит перестать ругаться.
Честно … Тут дети смотрят.
—
Леди: * кашляет *
Парень: Да благословит тебя Бог.
Леди: Это не чихание, это был кашель.
Парень: О … Черт тебя побери тогда.
—
Вы когда-нибудь задумывались,
может быть хамелеон сидит прямо рядом с вами ..!
—
Не пытаюсь показаться крутым или что-то в этом роде, но я собираюсь сидеть на кровати 8 часов.
—
Эта эпидемия настила выходит из-под контроля. Соседская старушка уже 3 дня лежит на своем дворе.
—
Я ДЕЛАЮ, ЧТО Я ХОЧУ, КОГДА Я ХОЧУ, ГДЕ ХОЧУ !!!
…если моя мама говорит, что все в порядке.
—
Настоящая опасность жевания жевательной резинки в школе — это не ваш учитель, а ваши друзья.
—
Я устроился работать в зеркальный магазин. Надеюсь, я понял. Я действительно вижу себя там работающим.
—
Я знаю много анекдотов о зонтах, но обычно они проносятся над головами людей.
—
У меня нет телескопа, но я собираюсь изучить его.
—
Мой друг боится лазать по стенам, но мы помогаем ему преодолеть это.
—
Меня только что уволили с работы человеком-пушечным ядром.
—
Друг A: Почему в «холодильнике» стоит буква «D», а в «холодильнике» нет?
Друг Б: Не знаю. Почему «balony» пишется как «bologna»?
Друг C: Почему твои мамы продолжают мне звонить?
—
Я: Хочешь потрахаться сегодня вечером?
Я: То есть повесьте! Утка авто-огурец.
Я: Боже, пончик!
Я: Как, черт возьми, мне это выключить ?!
Друг: Больно смотреть, как ты борешься.
—
Почему девушки всегда думают, что единственное, чего хотят парни, — это секс?
Это так несправедливо… Еще хотим бутерброды.
—
Если бы пауки могли летать, я бы никогда больше не вышел на улицу.
—
Бьюсь об заклад, ты голый под всей этой одеждой. Шлюха.
—
Дорогая математика,
Ты мне понравился намного больше до того, как ты и алфавит начали связываться …
—
Автокоррекция может перейти к нему.
—
Фес: Эрик, отношения на расстоянии не работают. Просто спроси мою девушку дома.
Эрик: У тебя дома есть девушка?
Фес: Нет, разве ты не слушаешь? Отношения на расстоянии не работают.
—
Когда зомби захватят мир, я пойду в Costco. У него толстые бетонные стены, запасы запасов на годы, и зомби не могут попасть внутрь, если у них нет членского билета.
—
Список дел:
Следуй за бегунами в моей машине, взрывая «Глаз тигра» для ободрения.
—
7 правил свидания с дочерью (Отцовское издание)
1) Ты заставляешь ее плакать, я заставляю тебя плакать.
2) Приведи ее домой поздно, следующего свидания нет.
3) Безопасный секс — это миф. Все, что вы попробуете, будет опасно для вашего здоровья.
4) Если вы подъедете ко мне на подъездную дорожку и посигнальете, вам лучше сбросить посылку, потому что вы, черт возьми, ничего не заберете.
5) Пока ждешь ее, не жалуйся. Если тебе скучно, поменяй масло.
6) Если ваши штаны свисают с бедер, я с удовольствием закреплю их с помощью пистолета для скоб.
7) Свидания должны проводиться в людных общественных местах. Вы хотите романтики? Читать книгу.
—
Вчера вечером забрал жену.
Один удар.
—
Ха! Да, верно .. Как будто я заплачу 19 долларов.95 за это ……. Погодите, есть БОЛЬШЕ?!?
—
Если он хвалит твою рубашку, он смотрит на твою грудь.
Если он хвалит твои штаны, он смотрит на твою задницу.
Если он хвалит твою обувь, милый, он гей.
—
Им следует изменить статус Facebook с «Что у вас на уме?» на «В чем твоя проблема сегодня?»
—
Во время экзамена:
* Завершите первую страницу теста *
* Громко переверните лист бумаги, чтобы убедиться, что все знают, что вы их впереди. *
—
Я думал о том, как люди читают Библию намного больше, когда они стареют.
Потом до меня дошло … они просто зубрежку к финалу.
—
Моя жена относится ко мне как к Богу.
Она очень мало обращает внимания на мое существование, пока не захочет чего-нибудь …
—
Сегодня было чертовски жарко. Как только я вышел на улицу, мне показалось, что сатана пукнул мне в лицо.
—
Думаю, если я умру и попаду прямо в ад, мне понадобится целая неделя, прежде чем я пойму, что больше не на работе.
—
Мне кажется, что люди, раздающие листовки, действительно говорят: «Вот, не могли бы вы выбросить это для меня?»
—
Самое трудное решение нашего детства:
Бульбазавр, Чармандер или Сквиртл.
—
Вчера никто не поздравил меня с днем ​​рождения …
Что не удивительно, учитывая, что это был не мой день рождения.
—
Почему люди говорят «вырасти шары»?
Шарики слабые и чувствительные. Если вы хотите твердости, вырастите влагалище. Они действительно могут выдержать удары.
—
??? ?? ? ???, ?? ??? ?????.
Если вы умеете это читать, мне нужна помощь с математикой.

Июньское обновление

Поздравляем! Вы выиграли пожизненный запас воздуха!
не действует под водой, в космосе, при удушье или мертвом состоянии.
—
Розы серые.
Фиалки серые.
Я собака.
—
Ботаник Шутка:
Итак, гидроксид, сера, натрий и фосфор зашли в бар.
Бармен крикнул: OH SNaP
—
Доброе утро, красивая грудь моей соседки.
Как вы попали в мой бинокль?
—
К вашему сведению … рисовые чипсы и похмелье несовместимы.
Это был первый раз, когда я сказал миске хлопьев заткнуться к черту.
—
Девушка: Если Золушка смогла завоевать очаровательного принца, не снимая платья, то и я смогу.
Парень: … Вы ведь знаете, что это была сказка, да?
—
* Осталось 25 минут автономной работы *
«Круто, у меня есть время».
… 5 минут спустя …
* ноутбук выключается *
«ТЫ ЛЖАЙ ЧАСТЬ ЧЕРТА!»
—
Уважаемый McDonalds,
Пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать вашу игровую площадку увеличенной для некоторых из ваших преданных клиентов.
С уважением, застрял в слайде.
—
Кассиры всегда проверяют меня.
—
Если это похоже на утку, ходит как утка и крякает как утка…
это, вероятно, замаскированная корова, не обманывайтесь.
—
У меня достаточно денег на всю оставшуюся жизнь.
… если я что-то не куплю.
—
Я спросил жену, что она хочет на день рождения.
Она сказала: «Ничто не сделает меня счастливее, чем бриллиантовые серьги».
Итак, я ничего ей не получил.
—
Что становится длиннее, когда его тянут, хорошо помещается между женской грудью, аккуратно вставляется в отверстие и лучше всего работает, когда его дёргают?
Ремень безопасности? Сука, пожалуйста.Ответ — пенис.
—
«Шэгги, Скуби и Велма, спуститесь вниз и проверьте подвал. Мы с Дафной пойдем наверх и проверим спальни».
Фредди, ты великолепный ублюдок.
—
Я думал о самоубийстве, пока не узнал, что это действительно незаконно.
Я не хочу сесть в тюрьму.
—
Друг: Я злюсь.
Вы: Вы неправильно написали «гей».
—
О, какой у тебя прекрасный сукин оттенок сегодня.
—
Почему на пульте дистанционного управления DVD есть кнопка извлечения? Мне все еще нужно встать и достать диск.Это похоже на пульт для открытия холодильника.
—
Официантка: У вас есть вопросы по меню?
Я: Хм. Что это за шрифт?
—
Каждый раз, когда птица ломает мою машину, я ем тарелку омлета на балконе, просто чтобы показать им, на что я способен.
—
Меня только что изнасиловала кучка мимов.
Они сотворили со мной невероятные вещи …
—
Тот, кто решил, что ножницы должны быть упакованы в пластик, который требует, чтобы ножницы открывались, должен умереть медленной и мучительной смертью…. ножницами.
—
Друг: Ваш телефон звонит.
Я: Да, телефоны это делают.
—
Забор из колючей проволоки похож на ремешок.
Защищает собственность, не закрывая обзор.
—
Мой учитель математики говорит, что я средний. Ну это просто подло.
—
Орех: Я похож на мозг!
Брокколи: я похож на дерево!
Банан: Можем ли мы сменить тему, пожалуйста ..
Огурец: Согласен ..
—
Интересно, встречались ли Вуди и Базз когда-нибудь с игрушками мамы Энди.В конце концов, у них одни и те же имена ..
—
Ранняя пташка получает червя.
Но злая птица получает свинью.
—
Эй, я нашел твой нос!
В моем бизнесе снова все было в порядке.
—
Хотите зарабатывать деньги с помощью facebook ???
1) Перейти к учетной записи
2) Настройки учетной записи
3) Деактивировать учетную запись
4) На работу

Майское обновление

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Это длится недолго, если вы страдаете болезненным ожирением.
—
Усама бен Ладен — идет на пляж рядом с вами!
—
Тот неловкий момент, когда они узнают, что Усама сделал 7 крестражей.
—
Тот неловкий момент, когда ты не знаешь, что такое, черт возьми, крестраж.
—
Усама бен Ладен был похоронен в море так же, как Япония сбросила радиоактивную воду в океан.
Это задатки потрясающего фильма о монстрах.
—
Помните, дети, если незнакомец предлагает вам наркотики, говорите «спасибо», потому что в наши дни лекарства дороги.
—
Моя жена сказала мне, что я нечувствителен и что я должен попытаться увидеть вещи с точки зрения женщины. Я выглянул в кухонное окно.
—
Розы красные, хотя бывают желтые, белые и розовые.
Фиалки не синие, они фиолетовые, отсюда и название.
У меня ОКР, и я не очень хорошо разбираюсь в стихах.
—
Те первые два парня, которые думали, что Супермен был птицей или самолетом, что, черт возьми, их так взволновало ??
—
Мой учитель дал эссе из 1000 слов.Я просто нарисовал картинку. Как начальник.
—
(Топание кузнечика)
Я: Умри, кузнечик умри !!!
Друг: Чувак, а что ты делаешь с кузнечиками?
Я: Мужик, разве ты не видел «Жизни Бага»? Они полные придурки.
—
Я: Вы знаете единственную слабость черепахи?
Друг: … их медлительность?
Я: Нет. Их слабость в том, что они не могут перевернуться, когда лежат на спине.
Друг: Ладно. Так что, если склеить двух черепах вплотную друг к другу, их будет невозможно остановить, верно?
Я:…… О, БОГ !!! … brb
—
Слон, страус и крокодил останавливают парня на улице. Крокодил вытаскивает полицейский значок и говорит: «Сэр, у нас есть основания полагать, что вы носите галлюциногенные вещества».
—
На днях я видел бегемота, который толкал шарики в горло ребенку и кричал: «Кто теперь голоден, сука! ??»
—
Моя жизнь не будет полноценной, пока я не уйду от взрыва в замедленной съемке.
—
Прервите мне сон, и я прерву ваше дыхание.
—
Я думаю, что Леди Гага просто наносит клей на себя и катается в случайных предметах …
—
Вы когда-нибудь так целовались с кем-то, что мир просто исчезал, и это было похоже на то, что вы не даже в тюрьме?
—
Я: Эй, у нас еще остались крекеры?
Сосед по комнате: Нет, мы крутые.
—
Возможность стучит только один раз.
Но искушение? Эта сучка опирается на дверной звонок.
—
Когда мужчина открывает дверь, чтобы пройти мимо женщины, он просто делает это, чтобы проверить ее задницу.
… Или он просто джентльмен.
—
Мужчина: эй, она горячая.
Пенис: ох! дай взглянуть!
Мужчина: Сиди, черт возьми, черт возьми!
—
Доктор: У меня есть хорошие новости и плохие новости. Что вы хотите в первую очередь?
Мужчина: Сначала сообщите мне хорошие новости, доктор.
Доктор: Они назовут в ваше имя болезнь.
—
Уважаемый совет по образованию.
Мы тоже.
С уважением, студенты мира.
—
Я обработал комаров репеллентом от комаров. Теперь у него никогда не будет друзей.
—
Я буду жить вечно или умру, пытаясь.
—
У параллельных линий так много общего … Жаль, что они никогда не встретятся.
—
На днях мои родители обвинили меня во лжи, поэтому я просто посмотрел им в глаза и сказал: «Санта, Зубная фея, Пасхальный кролик».
Тогда мои родители сказали: «Все родители так говорят». Поэтому я пригвоздил их: «Если бы каждый родитель спрыгнул с моста, вы бы ???»
Угадайте, у кого больше нет проблем!
—
Я бы хотел поработать в ресторане, чтобы каждый раз, когда входит пара, я мог положить в хлеб фальшивое обручальное кольцо и наблюдать за реакцией девушки, в то время как парень говорит «ммм»… «
—
Жена: Так что у тебя есть для меня сегодня?
Муж: А?
Жена: Не могу поверить, что ты забыл! —
Чак Норрис может победить Фризу за половину эпизода и провести следующие 20 эпизодов, занимаясь сексом с Бульмой, пока все смотрят с изумлением.
—
Шутка о химии:
Недавно я решил заморозиться до -273,15 градусов Цельсия. Моя жена думает, что я умру, но я думаю, что мне будет 0K.
—
Парень умирает в кино.
«Этот засранец это заслужил».
Девушка умирает в кино.
«В любом случае эта тупая сука бесполезна».
Собака умирает в кино.
«AW WTF! ??»
—
Насилие — это не ответ. Если только не вопрос: «Чего никогда не будет ответа?»
Но если вы ответите «насилие», то вы ошибетесь, потому что насилие никогда не является ответом.
—
Лошадь заходит в бар. Бармен спрашивает: «Почему такое длинное лицо?» Лошадь не отвечает, потому что это лошадь. Он не может говорить или понимать человеческий язык.Он сбит с толку своим окружением и скачет из бара, опрокинув несколько столов.
—
Презерватив: Каждый месяц вы прекращаете мой бизнес на неделю!
Тампон: Да пошли вы! Вы совершите 1 ошибку, и я потеряю работу на 9 месяцев !!
—
Сколько крана может блокировать кран, если блок крана может блокировать кран?
Блок крана заблокирует весь кран, который он может заблокировать, если блок крана может заблокировать кран.
… это был полный рот.
—
Мой лаборант изобрел устройство, которое позволяет красть идеи других людей, а затем навсегда удалять их из их памяти.Почему я не подумал об этом?
—
Кто-то дал мне коробку, полную ямайских наращенных волос. … Это было ужасно.
—
Что начинается с «P» и заканчивается «orn»?
Ответ — попкорн. Выбери свою голову из сточной канавы.
—
Что начинается с «P» и заканчивается «orn»?
Ответ — порно. Если вы думали о попкорне, вы гей.
—
Ненавижу, когда вижу девушку сзади и говорю: «ДАААММНН !!!» а потом я вижу ее спереди и говорю «черт ……. «
—
Интересно, как люди отреагируют, если я войду в Морской мир с удочкой.
—
Я: Знаете ли вы, что« сахар »- единственное слово в английском языке, которое означает« su ‘издает звук «ш»?
Друг: Правда ??
Я: Да, конечно.
—
Когда я узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым, я был шокирован.
—
Уважаемый кассир McDonald’s ,
Не смотри на меня так. В прошлый раз я проверил, что на Happy Meals нет возрастных ограничений.
С уважением, Не забывай игрушку.
—
Девушки одеваются так, чтобы переодевать других девушек, а не производить впечатление на парней. Если бы девушки одевались, чтобы понравиться парням, они были бы голыми.
—
Дорогие рэперы, пожалуйста, перестаньте добавлять звуки сирен в свою музыку. Меня до чертиков пугает, когда я за рулем.
—
Каждый поцелуй начинается с Кея. должен быть прав, потому что это единственный выход.
—
Что говорит возбужденная жаба?
Втираться . это, вас отвергают.

Апрельское обновление

Мальчик приходит домой из школы, родители спросили его, что он узнал сегодня. Мальчик отвечает: «Очевидно, недостаточно. Мне нужно вернуться завтра».
—
«Боже мой, у тебя такая безумная баба, да ты мой лучший друг!»
Серьезно. Сделайте нам всем одолжение и ударьте головой по клавиатуре.
—
Увидеть паука — не проблема. Когда он исчезает, это становится проблемой.
—
Парень: Я не пытаюсь произвести на тебя впечатление или что-то в этом роде… но я могу спать без ночника.
Друг: вау, ты должен сводить дам с ума. вы сумасшедший смеете вы дьявол.
—
Два итальянских мужчины с сильным акцентом сидят в автобусе позади женщины и разговаривают. «Сначала идет Эмма, затем я. Две задницы, они сходятся вместе. Потом я прихожу снова. Потом две задницы, они снова приходят. Я снова прихожу и дважды пописаю. Затем я кончаю еще раз». Услышав это, дама кричит: «Свиньи! В этой стране мы не говорим публично о нашей сексуальной жизни!» «Эй, эй, спокойная леди, — говорит мужчина, — я просто расскажу своему другу, как писать Миссисипи».»
—
Как приготовить замороженные продукты:
1) Достаньте из коробки
2) Прочтите инструкции на коробке
3) Выбросьте коробку
4) Поместите продукты в духовку / микроволновую печь
5) Возьмите коробку обратно из мусора, потому что вы не помните инструкции
—
Винни-Пух основан на психологических проблемах. Пух страдает расстройством пищевого поведения, Пятачок страдает тревожностью, Иа-Иа серьезная депрессия, Тигр страдает СДВГ, Кролик страдает ОКР , а Кристофер Робин явно наркоман, если с ним разговаривают его мягкие игрушки.
—
Как вы называете любопытный перец?
Это бизнес с халапеньо.
—
ВЫ ХОТИТЕ СПОРИТЬ ?? ПРИНЕСИ ЭТО!! У меня есть крышка !!
—
Первый минет в истории: «Нет, подождите, не ешьте это! О … о, это мило».
—
Забавный церковный знак: Никто не идеален … Ну, был один парень … но мы его убили.
—
Не позволяйте жизни выставлять вас слабым. Будь как утка. На поверхности сохраняйте прохладу и гладкость, даже если вы гребете как ад под ней.
—
Первое в истории чихание: «У меня в носу покалывает … АХУ! .. ЧТО, ЧЕРТ, ЭТО БЫЛО! ???»
—
Сегодня мой брат сказал мне, что дал бы мне 20 долларов, если бы он мог разбить два яйца о мою голову. Я согласился. Он сломал одну и ушел … Этот ублюдок.
—
«О МОЙ ПАПА» -Иисус
—
«О, МОЙ Я» -Бог
—
Если бюстгальтер — это «держатель валуна через плечо», то как бы вы назвали мужское нижнее белье? «под хижину орешек»? «над бедром wienie grip»? «над лачугой из мешковины»?
—
Итак, я вчера делал минет своей девушке, когда подумал: «Погодите… «
—
Я получил сегодня открытку с надписью» Я люблю тебя! » от вы знаете, кто <3 "
Какого хрена Волдеморт присылает мне любовные письма …
—
Ненавижу, когда я мяукаю на кошек, а они не мяукают в ответ. Невероятно грубо.
—
Учитель: что противоположно смеху?
Джонни: Секс.
Учитель: что ?? как это может быть?
Джонни: Просто. Смех — это «ха-ха-ха», а секс — «ах, ах, ах»
—
Если сначала у вас не получится …
Постарайтесь сделать так, как вам сказала жена.
—
Мне не нравится думать, прежде чем что-то сказать. Мне нравится, как и все остальные, удивляться тому, что выходит из моего рта.
—
Я ненавижу, когда уродливые люди говорят: «Мне нужен сон красоты». Сука, тебе нужно впадать в спячку.
—
Девушка: «Почему ты всегда со мной злишься и дразнишь меня?»
Парень: «А ты помнишь в начальной школе, где, если мальчику действительно нравилась девочка, он грубил и дразнил ее?»
Девушка: «Ага? <3»
Парень: «Ничего подобного. Ты мне просто не нравишься.»
—
Парень: Чувствуйте себя как дома. Вы знаете, расслабьтесь, выпейте кофе, снимите верх …
Девушка: Что это было?
Парень: Кофе?
—
Стресс: Создалось замешательство когда разум должен преодолеть инстинктивное желание тела подавить живое дерьмо из какого-то идиота, который отчаянно этого заслуживает.

Мартовское обновление

От 1 до Губки Боба, насколько вы готовы?
—
Я только что прочитал статью об опасности алкоголизма, она меня до чертиков напугала.Итак, я решил, что с этого момента … больше не читать!
—
Каждый пятый человек в мире — китаец. В моей семье 5 человек, поэтому один из нас должен быть китайцем. Это либо моя мама, либо мой папа. Или мой старший брат Кайл. Или мой младший брат Хо-Ча-Чу. Но я думаю, это Кайл.
—
Грамматика важна. Заглавные буквы — это разница между тем, чтобы помочь вашему дяде Джеку слезть с лошади и помочь вашему дяде слезть с лошади.
—
Что произойдет, если вставить человеческую ДНК в козу?
Вам запретили посещать контактный зоопарк.
—
Спорить с женщиной так же бесполезно, как пытаться задуть лампочку.
—
Дорогие неудачники,
Я никогда не читал надгробие с надписью «Умер, потому что он не отправил сообщение десяти людям»
С уважением, получите жизнь.
—
Тот неловкий момент, когда ты думаешь, что у тебя есть место для парковки, но там есть крошечная сучья задница.
—
Видеоигры не влияют на детей. Если бы пакман повлиял на нас в детстве, мы бы все сидели в темных комнатах, глотали таблетки и слушали повторяющуюся музыку.Ой, подождите …
—
Меня только что ограбила Черепашка-подросток-мутант-ниндзя. По иронии судьбы, на нем не было маски, поэтому я не знаю, какая это была.
—
Мне очень нравятся потолки … Думаю, вы могли бы назвать меня потолочным вентилятором.
—
Сквидвард: У меня клаустрофобия.
Губка Боб: Значит, он боится Санта-Клауса.
Патрик: Хо-хо-хо!
Губка Боб: Перестань, Патрик! Ты его пугаешь!
—
Я прочитал в газете историю об отце, который платил своей дочери за секс.Мне было абсолютно противно. Какая дочь обвиняет собственного отца?
—
Друг: Что случилось, Пол?
Пол: Помните ту девушку на работе, которую я хотел пригласить на свидание, но у меня возникала эрекция каждый раз, когда я разговаривал с ней?
Друг: Ага?
Пол: Ну, наконец-то я это сделал, и она сказала «да».
Друг: Отлично! Как прошло?
Пол: Я боялся, что у меня будет эрекция, поэтому я взял клейкую ленту и прикрепил свой пенис к ноге. Затем я пошел к ней домой, и она была одета в самое крохотное и сексуальное платье на свете!
Друг: Так что же случилось?
Пол: Я ударил ее ногой по лицу.
—
Парень: Ты милый, когда злишься.
Девушка: Да ладно, я собираюсь стать чертовски очаровательной.
—
Мальчик: Папа, я голоден.
Папа: Привет, голодный.
Мальчик: Папа, я серьезно.
Папа: Я думал, ты голоден.
Мальчик: Ты шутишь?
Папа: Нет, я папа.
Мальчик: ……
—
У меня действительно большие сиськи. Я действительно хорош в Call of Duty. И я делаю адский бутерброд. К сожалению, я парень.
—
Спать так легко, я могу спать с закрытыми глазами.
—
Отказ, гнев, торг, депрессия и принятие … 5 этапов покупки газа.
—
Учитель: Я съел 10 плиток шоколада и съел 9. Что у меня теперь?
Студент: Диабет.
—
Джек и Джилл поднялись на холм за ведром с водой.
Однако, если вы спонсируете Джека и Джилл всего за 2 доллара в месяц, мы выкопаем колодец в их деревне.
—
Сегодня мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын лжет!»
Я сказал им: «Ну скажите ему, что он чертовски хорош! У меня нет детей!»
—
Если туфля Золушки подошла идеально, то почему она упала?
—
У моей девушки есть лицензия на убийство… Или водительские права, как она это называет.
—
Сегодня я видел на земле кусок дерьма. Это напомнило мне о тебе.
—
Калькуляторы: Оружие математического разрушения.
—
Вчера в Мексике скопились две машины. 40 человек погибли.
—
Иногда по утрам я просыпаюсь стервозным.
В другое время по утрам я давал ей поспать.
—
Этим утром я обнаружил, что моя жена на кухне упала в обморок и не дышала! Я запаниковал и не знал, что делать! Потом я вспомнил, что McDonalds подают завтрак до 10:30.
—
Отношения похожи на толстых людей. Иногда они срабатывают, но в большинстве случаев — нет.
—
Мужчины общаются, оскорбляя друг друга, но на самом деле они этого не имеют.
Женщины общаются, делая комплименты друг другу. Они тоже этого не имеют в виду.
—
Вы ударились ногой о стол.
Элементарно: Owwwww !!
Средний: ОЙ !! Глупый стол !!
Высокий: БОГ * МН, ТЫ, ГЛУПАЯ МАТЬ @ # $% ING ASS, ЧАСТЬ SH *% !!

Февральское обновление

Я тебя не ненавижу.
Я просто не в восторге от вашего существования.
—
«Если тебе даже снится, что ты меня побьешь, тебе лучше проснуться и извиниться». -Мухаммед Али
—
Учитель: Где твое домашнее задание !?
Студент: Я проиграл, сражаясь с этим парнем, который сказал, что ты не лучший учитель в школе!
—
«Могу я одолжить карандаш?»
«Конечно, но ластика у него нет».
«В жизни нет ластика».
«………….. это было глубоко.»
—
Наши компьютеры сегодня вышли из строя, поэтому нам пришлось делать все вручную.Мне понадобилась целая вечность, чтобы перетасовать карты для пасьянса.
—
Мне все равно, сколько мне лет! Я попадаю в этот надувной замок!
—
Думайте ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
Я упал с лестницы.
«ЧЕРТ! Я быстро спустился по лестнице!»
—
Не каждый цветок может сказать любовь, но роза сказала.
Не каждое растение может пережить жажду, но кактус выжил.
Не каждый дебил умеет читать … но посмотрите, пожалуйста!
—
Заткнись, маленький космонавт. Что за вертолет ты делаешь, сын кучи печенья!
—
Хватит смеяться над толстыми людьми.У них достаточно на тарелке.
—
Вы слышали об уволенном топ-менеджере Pepsi? Он дал положительный результат на кокс.
—
Два динозавра прошли по пляжу до самой кромки воды, глядя на плывущую вдалеке лодку. «Черт тебя побери, Ной!»
—
Сигареты очень похожи на хомяков. Совершенно безвреден, пока вы не положите одну в рот и не зажжете.
—
Официантка: Хотите суп или салат?
Я: Что такое СУПЕР САЛАТ !?
—
Я только что сэкономил кучу денег в День Святого Валентина, перейдя на холостую!
—
Что зеленый виноград сказал фиолетовому? «Дыши, тупица!»
—
Розы красные, фиалки синие,
Сахар сладкий, и ты тоже.
Но розы увядают, а фиалки мертвы,
Сахарница пуста, и твоя голова тоже.
—
Я ужинал сегодня вечером, когда по телевизору показывали рекламу, в которой говорилось, что в мире более 7 миллионов голодающих детей. Когда я посмотрел на свою тарелку со стейком, картофельным пюре, грибами и обжаренным луком, меня тошнило… Я чертовски ненавижу лук.
—
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Женщины хотят слышать то, что они думают, более глубоким голосом.
—
Если бы не правоохранительные органы и физика, я был бы НЕОСТАНОВЛЕН!
—
Чак Норрис построил Терминатора для своего научного проекта в 5-м классе.
—
Помните, когда я спросил ваше мнение? Да, я тоже.
—
Единорог — не мифическое существо. Это просто кусок кукурузы … сам по себе.
—
… … Кроме этого, миссис Линкольн, как вам понравился спектакль?
—
Кассир: Хорошего дня.
Я: … Не говори мне, что мне делать!
—
В: Почему динозавры не могут разговаривать?
A: Потому что они все мертвы.
—
Хороший паук.
Позвольте мне погладить вас.
НОГАМИ!
Хороший паук.Мертвый паук.

Январское обновление

Дорогой Бог, все, о чем я прошу в новом году, — это большой толстый банковский счет и стройное тело. Пожалуйста, не путайте их, как в прошлом году.
—
Когда человека по телевизору преследует падающий объект, такой как валун или ствол дерева, он всегда убегает от него. Разве нормальный человек не сделает 5 шагов влево?
—
Кольцо для ключей — это удобное маленькое устройство, которое позволяет вам потерять все ключи сразу.
—
Пушки не убивают людей, люди убивают людей.
Означает ли это, что тостеры не тосты, тосты тосты?
—
Боль — это естественный способ сказать «не делай этого». Обезболивающие — это способ человечества сказать: «Нет, все в порядке. Вы можете это сделать».
—
Нужно построить ковчег, чтобы спасти по два каждого существа?
Я Ной парень.
—
Девушка: если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе.
Парень: если бы ты была моей женой, я бы выпил.
—
Прошлой ночью во сне я съел гигантский зефир.
Сегодня утром, когда я проснулся, подушки не было.
—
Я люблю держать свою кошку в воздухе и петь «Круг жизни».
—
Три тампона идут по дороге. Кто первым говорит «привет»?
Нет. Они все заносчивые задницы.
—
Что говорит лягушка, когда видит что-то великое? «Ужасно круто».
—
Так много дерьма выходит из твоего рта, что твоя задница завидует.
—
Не спорь с идиотом. Он затащит вас до своего уровня и обыграет вас своим опытом.
—
Я хотел бы поблагодарить человека, который посмотрел на гудящий улей и подумал: «Эти ублюдки прячут что-то вкусное, я это знаю!»
—
Мне нравятся черепахи, потому что они такие холодные. Они такие: «Эй, чувак, я хочу поплавать и, может, съесть немного салата. Но я никуда не тороплюсь, потому что я черепаха».
—
Увеличитель пениса, который я купил на ebay на прошлой неделе, прибыл сегодня. Просто открыл и обнаружил, что этот ублюдок прислал мне увеличительное стекло.
—
Мой сосед постучал в мою дверь сегодня в 3 часа ночи.3 утра !! Ты можешь в это поверить!? К счастью для него, я все еще играл на барабанах.
—
В следующий раз, когда хиропрактик сломает мне шею, я просто расслаблюсь и посмотрю, не взбесится ли он.
—
Сначала у нас было коровье бешенство, затем птичий грипп, затем свиной грипп. Что это, фармагедон?
—
Панды потрясающие, потому что они черные, белые и азиатские одновременно.
—
Белла: Тебе всегда холодно и бледно. Ты не можешь выйти на солнечный свет … Я знаю, кто ты.
Эдвард: Скажи это вслух.
Белла: Снеговик …
—
* слушает Гранату Бруно Марса *
Поймать ей гранату? Почему, черт возьми, эта сука вообще получает гранату?
—
«Горацио, мужчина был найден мертвым в ресторане McDonalds».
«Ну, я думаю, он …
(надевает солнечные очки)
… не очень хорошо пообедал».
YEEEEEEEAAAAAAAHHH ~ !!
—
«Горацио, в ушах жертвы были обнаружены следы спермы».
«Ну, я думаю, наша жертва …
(надевает солнечные очки)
… слышал приближение убийцы.
YEEEEEEEAAAAAAAHHH ~ !!
—
«Горацио, жертва едва выжила, когда ее избили телефоном.»
«Ну, я думаю, это был …
(надевает солнцезащитные очки)
. … близкий звонок. «
YEEEEEEEAAAAAAAHHH ~ !!
—
Видеоигры не делают детей жестокими. LAG делает.
—
Учеба … стад … сту … ста … sfa … sfay … sface … face … facebook.

Неужели Оскар действительно закончился расистской шуткой? — LIVE BLOG

Мы вели прямой эфир церемонии вручения «Оскаров», которые были одними из самых скучных за всю историю, пока Шон Пенн не пошутил расистски, объявляя награду за лучший фильм.

«Кто дал этому (суке) грин-карту?» перед тем, как прочитать победителя, он сказал: «Человек-птица» режиссера Алехандо Дж. Иньярриту.

Независимо от того, было ли это сделано из лучших побуждений, некоторые зрители отреагировали резко, обратившись к социальным сетям, чтобы выразить свое разочарование.

«Неважно, шутил ли Шон Пенн. Не твой момент. Не твоя культура. Неуместно », — написал в Твиттере один пользователь.

«Абсолютно ужасный комментарий о грин-карте от Шона Пенна. Борьба, которую терпят люди за иммиграционное правосудие, не является изюминкой », — сказал другой.

Некоторые пользователи указали, что Пенн, возможно, просто был саркастичен. Хосе Антонио Варгас, журналист без документов, ставший символом иммиграционных дебатов, ответил:

«Некоторые« шутки »могут быть глухими. Показательный пример: Шон Пенн и грин-карта », — написал он в Твиттере.

Смотрите больше твитов под сегодняшним живым блогом.

21:04 — ЛУЧШЕЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ

Кристен: Э…. расистская шутка?

Уэсли: Я не понимаю, что это значит.

Стефани: Это было нехорошо.

Эшли: Супер расист.

Кристен: Даже если это была их личная шутка, сейчас это не нормально.

Уэсли: Шон Пенн должен спешить со сцены и извиниться за то, что поставил под сомнение его иммиграционный статус.

—-

21:01

Кристен: Они пошутили, как я раньше! Папа Мэтта Дэймона!

Стефани: НИКТО не смеялся над этой коробкой всю ночь! Прекрати с этим!

Эшли: Это была худшая часть шоу.

Стефани: Весь копировальный центр считал реплику Мерил Стрип забавной.

Уэсли: Это было весело, когда Джонни Карсон придумал это навсегда.

—-

8:56

Уэсли: Готов поспорить, какая женщина получит самую уродливую роль в своей роли, выиграет.

Кристен: Больше всего плакала Джулианна Мур.

Эшли: Риз Уизерспун ни при каких обстоятельствах не получит эту награду.

Кристен: Кто-то смотрел этот фильм?

Эшли: Вот почему она не понимает.

—-

20:52

Эшли: Я рада, что написала в Твиттере: «Мы любим Майкла Китона, знаем, что происходит», прежде чем это произошло.

Стефани: Это кажется очень длинным.

Кристен: Пожалуйста, остановитесь.

Уэсли: Боже мой, что не так с его бородой? Как будто он думал, что если нанести моторное масло на все лицо, это отвлечет его от гусиных лапок.

Эшли: Это похоже на (УДАЛЕНО).

—-

20:40

Кристен: OHHHHHHHHHHHHHH Лучший режиссер отправился в Иннарриту для Birdman! Какие??

Стефани: Хорошо. Может быть, это помешает отрочеству стать трендом.

Кристен: Я не думаю, что у Майкла Китона больше есть жвачка.

Эшли: Я думаю, он проглотил это.

—-

8:31 с.м.

Кристен: Майкл Китон все еще жует жвачку! И агрессивно тоже.

Стефани: О PRAH WIN FREY

Кристен: Название группы. Но ты должен так сказать.

Кристен: Новостное сообщение: Идрис Эльба не знает, как делать селфи с подходящего ракурса.

Эшли: Я думаю, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знает идеальный угол.

Кристен: Опра тяжело дышит.

—-

20:24

Кристен: Посмотрите на нос Александра Деспла. Я все об этом.

Стефани: Перейти на FACEBOOK DOT COM

Wesley: Они показывают много знаменитостей из списка B на снимках толпы.

Эшли: Это шоу «извините, мы не пошли на Сандэнс».

—-

20:15

Эшли: Единственное, что скучнее, чем СкарДжо, — это ее волосы.

Стефани: Я все равно не фанат Sound of Music, но если это не Джули Эндрюс, меня это не интересует.

Кристен: Может ли Джули Эндрюс быть моей бабушкой?

Эшли: ВСЕ награды достаются Джули Эндрюс.

Стефани: Все, что я сейчас слышу, это ее разговоры из «Дневников принцессы».

Эшли: Второй тоже был неплохим. С Рэйвен Симон.

—-

20:10

Эшли: Младенцы! О, это мило. Посмотри на это.

Стефани: Каждый раз, когда появляется эта дурацкая реклама Google, мой телефон просыпается и пытается начать поиск.

Эшли: Когда я впервые получил свой телефон, я не осознавал, что нужно нажимать кнопку, поэтому просто кричал «Сири» на свой телефон через всю комнату ».

—-

20:05

Эшли: Пока у меня три права.Это худшее испытание на свете.

Стефани: Не волнуйтесь, я даже не пришла.

—-

19:46

Стефани: Я сильно разочарована в вручении Оскара в этом году. Ни пиццы, ни селфи, ни падения знаменитостей.

Эшли: Эллен следовало снова принять гостей.

—-

19:25

Кристен: Майкл Китон жует резинку уже два часа.Это та же жевательная резинка?

Эшли: Ох, чтобы быть той жевательной резинкой.

—-

19:10

Кристен: Готов поспорить, если бы вы вернулись на 20 лет назад и сказали Року, что он будет на церемонии вручения «Оскара», он бы сказал: «Да, верно».

—-

18:59

Уэсли: Я просто хочу положить Джоша Хатчерсона в спортивную сумку и брать его с собой куда угодно.

Стефани: Это называется убийством.

Уэсли: Кто такая Рита Ора?

Стефани: JLo — Un. Я. Нажат. ОТТЕНОК.

—-

18:54

Эшли: Это нечестно, Патрисия Аркетт выиграла, потому что теперь всем придется целую вечность снимать фильмы только для того, чтобы выигрывать награды.

Уэсли: Подожди, она сняла фильм? Люди это смотрели?

Стефани: Она только что сказала «родила»?

Эшли: Все началось странно, но закончилось хорошо.

Кристен: Равенство!

—-

18:44

Стефани: Оскарам нужно больше нижнего белья.

—-

18:35

Кристен: Платье Виолы Дэвис похоже на цвет, который вы носите платья своей подружки невесты, если ненавидите их.

Стефани: Кто-то вернулся в прошлое и похитил Гвинет Пэлтроу на школьном выпускном вечере в 1985 году?

—-

6:25 с.м.

Стефани: Я действительно разочарована в Керри Вашингтоне. Это платье неприятное.

Кристен: Мне кажется, что кто-то просто разобрал Джона Траволту в 1975 году и воссоздал его в виде восковой фигуры.

—-

18:19

Эшли: Марион Котийяр выглядит так, будто просто хочет, чтобы вы приняли ее заказ и ушли.

Кристен: А потом она звонит менеджеру.

Стефани: Мы принимаем наркотики? Все в этом НЕ круто.

Кристен: Кто это поет?

Стефани: TaTu?

—-

18:10

Кристен: Николь Кидман с каждым годом все больше похожа на степфордскую жену. И меня всегда пугает то, что она австралийка, но я узнаю то же самое каждый год.

—-

18:03

Стефани: Я думаю, что Ченнинг Татум становится более привлекательным с возрастом.

Эшли: Слава Богу. Раньше он был похож на кусок спама, который кто-то слепил и мог танцевать.

Кристен: Подождите, они собираются исполнить песню из фильма «Лего», не удосужившись номинировать ее? Что это за хрень?

—-

17:57

Стефани: Можем ли мы просто обсудить, сколько раз я мог бы выплатить свои студенческие ссуды, если бы у меня был подарочный пакет «Оскар»?

Эшли: Или одним из тех платьев.

Кристен: Я все еще без ума от макияжа Джей Ло.

Эшли: О, на рубашке Уэса Андерсона есть узор. Это не просто грязно.

Кристен: Я немного разочарована.

Эшли: Парень, открывающий дверь, наверное, лучше, чем Левая Акула.

Стефани: Left Shark делает лучше, чем все мы, так что это говорит?

—-

17:47

Кристен: Как долго мы сможем избавиться от этой глупой шутки с Лиамом Нисоном? Я уверен, что ему это надоело, как только фильм вышел.

Эшли: Уэс Андерсон, почему ваша одежда выглядит грязной? Я почти уверен, что это не пятно от чая.

Уэсли: Адам Левин? Я полностью думал, что сейчас поет женщина.

Эшли: Я думала, это поет Джон Легенд.

Стефани: Я знаю, что это действительно непопулярное мнение, но если бы Адам Левин никогда больше ни в чем не появлялся, это все равно было бы слишком рано.

—-

5:37 с.м.

Стефани: Я чувствую, что должна сразу указать, что я на самом деле не смотрела ни одного из этих фильмов. Я просто жду очередного падения с J-Law.

Кристен: «Отрочество» было праздником сна. Фильмы должны заставить нас не осознавать, что жизнь скучна.

Эшли: Карманный платок Дж. К. Симмонса соответствует его глазам. Но разве мы не должны были начать с бессмысленных наград?

Кристен: Если бы они могли перестать показывать каменное лицо Дженнифер Хадсон, это было бы здорово.

—-

17:30

Кристен: Первая шутка о том, какие они белые? Это лучшая вещь на свете.

Эшли: Могут ли люди, получившие Оскар, получить награду? Это шоу потрясающее. Лучше, чем спецэффекты некоторых фильмов.

Уэсли: Это лучший вводный номер, который я когда-либо видел на церемонии вручения «Оскара».

Эшли: Вот как ты это делаешь, Энн Хэтэуэй.Шаг вниз.

Кристен: Роберт Дюваль выглядит не впечатленным.

150+ способов рассердить вашего учителя

Cheeky Kid — кибернаут, который проводит много времени в Интернете, собирает бесконечную информацию и наслаждается развлечениями и весельем.

150+ способов рассердить вашего учителя

pan xiaozhen, CC0, через Unsplash

Есть миллиарды вещей, которые вы можете попробовать, чтобы просто рассердить своего учителя, когда на занятии какой-нибудь скучный класс.Ну ладно, ты меня достал! Я знаю только несколько, но даже в этом случае дух веселья — вот что важно в этой сложной школе.

Как надоедать учителю? Что ж, это больше не будет вопросом, когда вы прочтете и прочтете этот веселый сборник. В конце концов, этот список будет лучшим ответом на вашу повседневную, но счастливую школьную жизнь.

Кстати, учтите, что всякие шалости и уловки имеют неприятную привычку в любой момент иметь неприятные последствия. При этом действуйте с особой осторожностью, не участвуйте и не относитесь серьезно к розыгрышам, которые на самом деле могут причинить вред или серьезные неудобства.Будьте готовы столкнуться с обвинениями или даже наказанием при попытке попробовать любой из пунктов, перечисленных здесь. Не волнуйтесь, большинство из них довольно безвредны, но все же очень раздражают. Раздражайте и шутите на свой страх и риск!

Забавные способы рассердить учителя

• Поднимите руку, когда учитель задает вопрос. Затем, если он / она позвонит вам, просто скажите: «Я просто растягивался».
• Если случайно ваш учитель наказывает вас, прося вас «повернуться лицом к стене», говорите со стеной, как будто вы действительно разговариваете с ней.
• Встаньте на стул и начисто танцуйте.
• Соберите вещи и приготовьтесь уйти за 10 минут до фактического окончания урока.
• Когда придет твой учитель, подойди к двери и крикни голосом Гэндальфа: «Ты не пройдешь!» (Будем надеяться, что учитель не скажет вам те же слова.)
• Снимите штаны и поместите их в раздел «Бюро находок».
• Назовите своего учителя папой / мамой, а еще лучше … дедушкой / бабушкой!
• Признайтесь в любви и сделайте предложение учителю в классе.
• Всегда громко пукни в классе и вини в этом своих одноклассников.
• Придумывайте самые глупые и безумные оправдания для опоздания в школу (например, я спас старушку по дороге в школу, инопланетяне похитили меня на полчаса и т. Д.).
• Прикрепите ластик к доске к двери и подождите, пока войдет учитель.
• Сообщите всему классу, что вы являетесь автором учебников, которые вы все используете.
• Скажите своему учителю, что он / она вам снились, и когда они говорят «Оууу…», вы говорите «Ты умер!»
• Возьмите карандаш у учителя и верните его в разжеванном виде и без ластика.
• Если ваш учитель имеет привычку повторять определенные слова в классе (например, ммм, ах, ох и т. Д.), Запишите общую сумму на листе бумаги и объявите результаты в конце урока.
• На глазах у учителя сделайте фальшивую копию контрольных работ со звуком «шшшш».
• Говорите наугад из воздуха и скажите своему учителю, что вы разговариваете со своим воображаемым другом.
• Приведите в класс жуткого питомца (например, паука, крысу и т. Д.) И позвольте ему проиграть в середине серьезной лекции.
• Всякий раз, когда вы опаздываете, цитируйте Толкина и говорите: «Волшебник никогда не опаздывает и не рано, он приходит именно тогда, когда хочет».
• Нанесите воск для пола на классную доску и посмотрите, как ваш учитель изо всех сил пытается что-нибудь на ней написать.
• Попросите разрешения сходить в ванную, и когда учитель вас отпустит, скажите: «Слишком поздно! Неважно».

Джудей Самсон, CC0, via Unsplash

Обычные способы разыграть учителя

• Возьмите учебник по математике и решайте математические задачи, пока вы на уроке истории.
• Пожаловаться на то, насколько бесполезен предмет вашего учителя и что он не имеет практического применения.
• Скажите «Наконец-то!» всякий раз, когда учитель призывает вас читать.
• Кричите как можно громче при отключении электричества.
• Сядьте как начальник на учительском столе.
• Вызов людей, проходящих в коридоре.
• Начать «Food Fight» в классе.
• Скажите: «Выбери меня! Выбери меня!» когда ваш учитель призывает к чтению, и когда он / она, наконец, зовет вас, скажите: «Забудь!»
• Принесите хрустящую еду и съешьте ее в классе.
• Перейдите в другой класс и посмотрите, сколько времени потребуется учителю, чтобы вас заметить.
• Скользите по перилам лестницы, когда учитель смотрит.
• Совершите причудливую прогулку по классу, пока ваш учитель говорит.
• Сразу после того, как учитель даст инструкции, скажите «А?»
• Сразу после того, как вы пойдете в ванную, спросите учителя, можно ли вам снова пойти в ванную.
• Кашляйте или чихайте при каждой возможности.
• Во время экзамена роняйте карандаш или ручку каждые 30 секунд.
• Когда учитель зовет вас, притворись слепым и глухим.
• Когда прозвенит звонок / урок закончится, возьмите стул и уходите.
• Спросите своего учителя «Откуда берутся дети?» пока он / она серьезно обсуждает.
• После того, как ваш учитель объяснит что-то очень длинное, спросите его / ее: «Можете ли вы еще раз объяснить?»

Джерри Ван, CC0, через Unsplash

Способы рассердить учителя, не попадая в беду

• Каракули на вашем столе, пока он / она что-то обсуждает.
• Каждый раз, когда учитель делает заявление, спрашивайте «Почему?»
• Делайте заметки везде в классе. Убедитесь, что ваши заметки доходят до самых дальних концов класса.
• Будьте всезнайкой!
• Для каждого предмета берите не тот блокнот.
• Дайте своим учителям забавные кодовые имена.
• Во время чтения говорите очень … очень … медленно.
• Кричите «вы опоздали», когда учитель приходит в класс.
• Хихикайте над всем, что делает ваш учитель.
• Время от времени просите учителя дополнить ваши отчеты и проекты.
• С серьезным лицом спросите учителя: «В чем смысл жизни?»
• Плачьте истерически, когда учитель делает вам выговор.
• Сделайте вид, что слушаете в классе.
• Нарисуйте на веках фальшивые глаза моющимся маркером и спите сколько хотите.
• Изучите УРОК перед уроком и спросите учителя о будущих темах.
• Постучите в комнату преподавателей и бегите как можно быстрее, прежде чем кто-нибудь откроет дверь.
• Сшивайте свои документы / отчеты несколько раз большим количеством скоб.
• Постоянно жалуются на то, какая противная еда в школьной столовой.
• Замаскируйте свои комиксы под учебники и читайте их в классе.
• Продолжайте поднимать руки, но сознательно говорите неправильные ответы.
• Когда учитель задает вам вопрос, скажите: «Думал, вы никогда не спросите!» и ухмыляется при этом.
• Используйте в своих документах / отчетах всевозможные причудливые типы, размеры и цвета шрифтов.
• Представьте, что ваши карандаши — это барабанные палочки, а головы ваших одноклассников — это тарелки.
• Не приносите карандаш / ручку во время экзамена и не берите их у учителя.
• Нарисуйте на тестовой бумаге смайлик и попробуйте поговорить с ним.
• Расскажите очень личную историю, пока вы просто читаете.

Майкл Преветт, CC0, via Unsplash

Неприятные способы рассердить вашего учителя

• Не следуйте инструкциям вашего учителя.
• Говорите, пока говорит ваш учитель.
• Подражайте каждому движению вашего учителя.
• Достаньте телефон и поиграйте с ним.
• Будь умницей!
• Ответ «Отсутствует!» всякий раз, когда учитель называет ваше имя в перекличке.
• Размажьте мелом все кресло учителя. Его задница будет полностью белой, когда он встанет.
• Будет очень раздражать, когда за вашим учителем наблюдают в классе.
• Слушайте музыку в классе и увеличьте громкость до максимума.
• После сверхдлинной лекции, когда ваш учитель спрашивает вас, чего вы не поняли, скажите «Все!»
• Бросайте скомканные листы в одноклассников во время урока.
• Задайте тот же вопрос, на который учитель уже отвечал минуту назад.
• Общайтесь с одноклассниками, как если бы вы были вне класса.
• Нанесите суперклей на стул учителя. (Это наверняка приведет к неприятностям и задержанию.)
• Никогда не следуйте правилам и предписаниям вашего учителя.
• Подстригите и подпилите ногти, пока учитель читает лекцию.
• Делайте «сексуальный свисток» всякий раз, когда ваш учитель проходит мимо.
• После того, как ваш учитель что-то объяснит, скажите: «Ну, да!»
• Ответьте на телефонный звонок в классе, и когда учитель позвонит вам, скажите: «Шшш!»
• Громко объявите в классе «Это действительно скучно!»
• Прокомментируйте внешний вид и одежду вашего учителя.
• Спрячьте учительский стул и стол в другом месте.
• Спросите своего учителя об их возрасте и посмейтесь над тем, сколько им лет.
• Расскажите им, как делать свою работу. (Поверьте мне, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работает!)
• Сделайте «беглый комментарий», пока он / она читает лекцию.
• Всякий раз, когда ваш учитель опаздывает, поставьте его / ее фотографию на стол с подходящими свечами и похоронными принадлежностями.
• Наденьте наушники … или, возможно, наушники, и когда учитель привлечет ваше внимание, просто скажите: «Сказать что? Я тебя не слышу.
• Корчите рожи своему учителю.
• Закатывать глаза всякий раз, когда учитель делает заявление.
• Назовите учителя «Здоровье» или «Половое воспитание» извращенцем / педофилом.
• Включите и выключите свет.
• Нарисуйте на доске нецензурные картинки.
• Никогда не позволяйте учителю закончить предложение.

Бен Уайт, CC0, via Unsplash

Умные способы рассердить вашего учителя

• Когда ваш учитель просит вашу домашнюю работу, используйте классическое оправдание: «Моя собака съела мою домашнюю работу».
• Задайте своему учителю английского языка вопрос по математике.
• Поднимите руки, когда учитель что-то спрашивает, и когда он / она вас зовет, скажите: «Могу я пойти в туалет?»
• Притворись спящим, и когда учитель позвонит тебе, засыпай его / ее всеми вопросами, на которые она уже ответила.
• Продолжайте исправлять грамматику вашего учителя.
• Войдите в класс в тот момент, когда прозвенит звонок или когда урок закончится.
• Притворись тупым и тупым.
• Прикрепите деньги к своей контрольной / экзаменационной работе и записку с надписью «Спасибо за высокую оценку!»
• Когда ваш учитель просит вашу домашнюю работу, скажите ему / ей, что ваши родители еще не сделали это.
• Положите мел под ластик для классной доски и посмотрите, как ваш учитель делает еще больше беспорядка, пытаясь очистить классную доску.
• Всякий раз, когда ваш учитель что-то говорит, отвечайте: «Так ли это?»
• Спросите своего учителя: «Могу ли я попасть в беду из-за того, чего я не делал?», И когда он ответит «нет», скажите: «Отлично! Я не сделал домашнее задание!»
• Скажите своему учителю, что вы видели его / ее по телевизору. Когда он спросит, какой канал, скажите канал «Планета животных».
• Выполните ритуал вызова, включающий вызов духов «Эйнштейна» или «Ньютона» во время большого теста / экзамена.
• На экзамене типа «Верно или Неверно» постарайтесь написать свой ответ таким образом, чтобы он выглядел как «истинный» или «ложный», независимо от того, под каким углом вы его читаете.
• Напишите в своем домашнем задании или листах настолько мелкие буквы, что ваш учитель не сможет их прочитать.
• Скажите своему учителю, что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно сходить в ванную, пока вы танцуете / трясетесь вокруг него / нее.
• Координируйте свои действия со всеми в классе и одновременно делайте что-то конкретное.
• Когда учитель говорит вам выделять важные моменты в ваших заметках и книгах, выделяйте все и заявляйте, что все важно!
• Ответь своему учителю на совершенно другом языке.
• Когда учитель говорит «Садитесь!» ответить «Возьми где?»
• Подайте свои тестовые / экзаменационные работы как можно раньше.
• Внезапно заплакал, когда учитель сказал вам, что ваш ответ неверен.
• Притворись, будто у тебя всего одна клетка мозга.
• Бросьте ручку / карандаш как можно дальше по комнате и скажите: «Он поскользнулся!»
• Когда ваш учитель задает вам трудный вопрос, скажите, что вы не можете ответить по религиозным причинам.
• Поговорите со своими одноклассниками через комнату. Если ваш учитель говорит вам молчать, тихонько на цыпочках подойдите к одноклассникам и вместо этого шепните им.
• Никогда не разговаривайте с замещающим учителем, потому что ваш первоначальный учитель сказал вам не разговаривать с незнакомцами.
• Спросите своего учителя, можно ли вас исключить из класса НАВСЕГДА!
• Когда ваш учитель задает вам вопрос, скажите: «Почему вы сами не отвечаете на него ?! Вы здесь учитель».
• Отвечайте на каждый вопрос другим вопросом.

Кэролайн Эрнандес, CC0, via Unsplash

Как беспорядочно рассердить учителя

• Напевайте свою любимую песню во время занятия.
• Отвечайте на каждый вопрос другим вопросом.
• Скажите учителю, что вы не сделали домашнее задание, потому что были слишком заняты просмотром телевизора.
• Время от времени ходите перед проектором в классе без видимой причины.
• Полируйте свое ружье в классе. (Подождите … что ?!)
• Опаздываю…очень, очень поздно.
• Не поднимая рук, выкрикивайте ответы на вопросы учителя.
• Жуйте жевательную резинку во время разговора со своим учителем в классе. Бонусные баллы, если вам удастся взорвать его и взорвать.
• Без всякой причины смеяться вслух.
• Носите солнцезащитные очки в классе, даже если для этого нет реальной причины.
• Читайте как можно громче во время чтения без звука.
• Время от времени меняйтесь местами с одноклассниками.
• Спросите своих учителей об их личной жизни.
• Отрыгните алфавит в классе.
• Если вы девушка, принесите в класс свой набор для макияжа и займитесь своим делом.
• Несколько раз постучите карандашом / ручкой по столу.
• Совершенно неожиданно скажите «Вы уволены!» своему учителю.
• Включите «Вспышку» на своей камере и сфотографируйте своего учителя, пока он / она обсуждает что-то серьезное.
• Превратите домашнее задание в бумажный самолетик и бросьте его на парту учителя… или в лицо.
• Ведите мяч в классе.
• Сделайте полный обед, пока ваш учитель обсуждает.
• Поговорите с собой во время экзамена.
• Прихорашивайтесь, пока учитель обсуждает что-то важное.
• Крик «Да-а-а !!!» всякий раз, когда вы чего-то добиваетесь.
• Выпейте много воды перед учителем и скажите, что вам нужно в туалет.
• Выйти из класса без видимой причины.
• Создайте тени животных руками, пока учитель что-то представляет с помощью классного проектора.
• Возьмите бинокль и смотрите через него на учителя во время урока.
• Поцарапайте ногтями об классную доску.

  No related posts.